hace unos dias andaba x ahi komo 100pre leyendo blogs, particularmente me gusta leer sobre eso, sobre las princesas y sus vidas, lo k piensan...
y alguien se podria preguntar: k tiene k ver sto kon vos?
... hace poko staba revisando unos dokumentos de hace un año exactamente, msjs en mi celular viejito, mi diario y otras kosas k eskribi...el año pasado fue muy duro para mi, me paso de todo, y kreo k tambien de alguna manera fue el año en k abri los ojos.
yo nunk estube konforme kon lo k soy, siempre he sido una de esas personas k son la opcion k nadie toma, siempre pueden elegir a alguien mas, me ubiera gustado ser la chera a la k se tenga komo primera opcion, en lo k fuera siempre soy una mediokre, stoy en todo a medias talvz x eso mis amigos me hacen sentir eso, o la situacion... no se, komenze a sentirme sola...en mi kasa siempre ha stado todo bien, dentro de lo k kabe, pero komo toda kosa mala llega en grandes kantidades...pues en mi kasa tambien, mi padre kayo en depresion x sus problemas y nos pasaba ese estado a todos komo una gripe maligna, mi madre despues de haber enfermado unos años atras, pues kedo kon serias ideas sobre la obesidad y el star saludables k en realidad no se si komenzo a pensar asi x su enfermedad o si solo fue k entonces lo exteriorizo...
(aklaracion, mi madre de joven era muy delgada, muy bonita en realidad, menuda, y pues solo tengo un hermano, ha tenido dos hijos y klaro k eso kambia el kuerpo sin embargo mi madre es una mujer a la k siempre le restan edad, y no esta OBESA komo el resto de mujeres kon las k pasa, pero se enfermo de no se k, todo le daba asko, no se si es reflujo o k, el kaso esk volvio a ver a mi madrina k es nutricionista y bueno mi ma es psiko y trabaja en muchas kosas de salud y asi todo empezo kon k star saludable y no komer kositas kon kaskara xk disk sentia k se ahogaba si no las tragaba de forma korrecta y tiene paniko a los ahogamientos, ademas kreo k komo sta en la etapa de los 4... esta reviviendo su adolescencia y Bueno, poko a poko se fue llenando de paniko a engordar...aunk kreo k ella lo kontrola muy saludablemente a veces)
mi hermanito sin darse kuenta empeoraba las kosas kon su komprtamiento y sk para el tampoko fue un buen año, obligado a kambiar de kole, le llebaba la kontraria al universo aun lo hace pero en ese momnto esto era limon en las llagas...
total, me veian komo lo uniko positivo de la kasa aunk en realidad lo mejor de la kasa 100pre fue y ha sido mi madre, yo le sigo pero tanta kosa y las presiones de su nuevo puesto (k era un ascenso) la pusieron especial, el kaso esk staba YO komo su mejor apuesta del año, la hija mayor, en el ultimo año y habiendo permanecido 9 años en un kole bastante komplikado y del k sakan gente a mares, siendo mas simpatika kon los familiares de lo k es mi bro, menos problematika, sin tener k decirme k hacer, kon inklinaciones parecidas a las de ellos y toda kosa, kreo k para ellos si era y soy su primera opcion... es decir A MI NI SE ME LLAMA LA ATENCION EN KASA dicen k no doy motivos y es vrdd :p jeje sk hago todo x via legal y si no, se bien eskonder lo k hago y k ste mal..hasta lo malo hay k hacerlo bien...
y bueno... TODO BIEN hasta k mi madre konciente o inkonciente empezo a kerer kontagiarme sus ideas... pues el año pasado fue kuando lo logro
rekuerdo k antes me decia: ihhhhh y vas a komer todo eso? (kara de repugnancia)
y pues yo a este tipo de komentarios decia k si, asi trankila, Al principio klaro, xk despues me fue sakando de kisio, y le respondia kon: SI!! ALGUN PROBLEMA?
siempre le argumente k no me importaba komo me veia, k no iba a ser una topada k iba a dejar de komer solo x la stupida idea de la imagen y los stereotipos impuestos x el hombre y blah blah blah, el mismo diskursito de todos los k se engañan y diske pueden kontra el poder de lo social en un 100%(algo mas k falso)
Mi padre siempre ha sido una gran kosa para mi, mi ma tambien pero tengo mas pegue kon mi papá, inkluso el de repente komenzo a decirm k deporte a ki deporte alla y k xk habia dejado el atletismo, me hablo de volver a natacion y toooodo y k la mujer se deskuida kuando tiene pareja siendo entonces kuand mas debe kuidarse(entonces tenia novio) en fin... empezo a darle la razon, y yo pues ya no tan cerrada sabia k staba komiendo de mas sin moverme mucho y kon k tiempo hacia ejercicio?? ahora noto k el kolegio kita mas tiempo k la u...
komenze a rekonocer k no me gustaba a mi misma...
academika e intelectualmente tampoko me sentia bien, mis resultados no eran lo k yo keria...x mas k estudiara, sucede k no soy brillante, kuando tengo una nota k me salisface realmente me matado en eso, y kuando me bajaba la moral no studiaba nada y era un circulo vicioso de mediokridad... mis amigos son todos unos nerdos y siempre me senti inferior, y yo keria y kiero ser perfecta en ello tambien, no kiero ser hueka!!
y para terminar mi gran cermon, mi novio, k la rego en muchas kosas...habiamos terminado y regresado pero no era igual, yo pensaba en la posibilidad de k ubiera alguien mas en su vida... y de ser asi k tiene ella k yo no? seria k esa persona era mejor k yo para el? staba hundida en pensamientos de mortifikantes asi k empeze a tratar de razonar todo
xk me ha pasado esto? xk ella y no yo? xk mis padres me dicen esto? xk parezko no ser impresindible para mis amigos? la respuesta a todo es k soy una mediokre y de la misma manera me plantee lo k debia hacer para salir de ese estado k detesto (mediokridad)...
ahora tengo k decir k en lo k repecta al fisiko, yo empeze keriendo ser saludable, hacer todo de la manera korrecta y preservando mi vida xk odio la longevidad (solo en mi persona), adenas kon mi novio estaba mejorando todo...hasta k se fue, y la despedida resulto imposible segun lo k yo kreia... le habia hecho prometer k no se fuera sin despedirse y no fue asi, aunk él no keria irse se fue, pero mi depresion y mi mal estado me llevaron a pensar k pudo hacer mas, y k habia pasado en otro lugar su ultimo dia en el pais... es decir, eligio estar kon alguien mas y si esa fue su eleccion supongo k kien fuera es mucho mejor k yo... aki es donde mi kabeza empieza a darme vueltas, pienso k si ubiera stado un poko mas ceerka de la perfeccion talvz no me ubiera fallado tanto, talvz no me ubiera dañado de esa forma, y al mismo tiempo yo kasi muero en vida kon su partida, realmente lo amaba...y talvez de ser distinta el tambien me ubiera amado realmente...de esta forma pensaba kuando kai...
perdi el apetito, solo keria dormir todo el dia llegaba del kole a la kama directo, y me levantaba a la ducha sin sakar nada de la mochila, me vestia de nuevo sin ver el espejo partia y al volver del kole la misma historia, note k yo no podia ser nada mas saludable, me faltaba tiempo, ademas mi kabeza no staba bien...me sentia vacia, abandonada, engañada, fea, desvalorizada y frustrada de no poder ser la estudiante k keria ser, x no ser la persona k keria ser, no podia ser un ser perfecto pero al menos podia intentar tener la apariencia de uno...la depre me hacia no komer pero me gusto eso, se sentia bien, mi nivel de verguenza x mi fisiko bajo y me sentia ligera, y mi madre me decia k me veia muy bien, klaro execpto de la kara xk siempre llebaba aspecto de tragedia, mi padre en kambio se preokupo pero penso k se me kitaria kuando se me pasara lo de mi novio...
pero paso el tiempo y mis motivaciones y objetivos aumentaron, al igual k mi interes en el tema, mi energia staba muy bien, ya staba de vacaciones, habia visto kasi todos mis sueños frustrados, pero al menos me sentia ligera, sin k nada me sobrara en el kuerpo y kon muchas ganas de leer, solo leia mucho, leia blogs x ahi aun sin tener uno, y dormia komo oso, me levanto el ser aceptada en la u y unos resultados aceptables al final del curso, pero, esto me motivaba mas, hasta k mi papá noto k staba bajando mucho de peso y muy rapido, el pobre hasta llevo un artikulo del periodiko sobre una modelo k murio de anorexia...en verdad kreo k le preokupe...y asi he stado...
x un lado kiero esa parte de la perfeccion, pero la otra parte de mi k kiero k sea perfecta(mi kabeza) me pone a reflexionar lo k seria mas korrecto, es una lucha interna en mi xk diferencio de lo k esta bien y lo k me traera problemas despues, pero de lo k stoy segura es de komo no kiero verme, ahora me dicen k stoy mas delgada pero parece k les gusta mas asi, y en si ellos ni importan xk stamos solos kon nosotros mismos, somos nuesntra unika kompañia hasta el ultimo segundo, kontaba k me gustaba mas asi, aveces volvia a la idea, komia saludable kasi me vuelvo vengana!...pero en momntos me voy x ayunar, ultimamnte mi vida sta muy kansada y siento la necesidad de cenar, siento k stoy komiendo de mas y lo peor esk de noche y me siento muy askerosa, no kiero star enferma en realidad pero kiero star satisfecha konmigo, no kiero darme asko, kiero gustarme y esta es la forma en la puedo lograrlo, xk de igual manera en otros aspectos de mi vida he tomado accion para star satisfecha konmigo y star tan cerka de la perfeccion humana komo me sea posible...
y k pienso de las anas y mias? sinceramente me parecen admirables, tanta fuerza de voluntad, y ganas de luchar x sus sueños, star bien konsigo mismas, buskan su felicidad y tienen tanto valor, interesantes, profundas, generalmnete sus vidas son muy dificiles pero son cheras k han deskubierto la farza de la sociedad y lo kruel de lo xterior, me parecen mas k sinceras...
pero no kreo ser anorexika...x eso no kiero k esto sea mi unika tematika, kiero hablar de todo lo k pasa, de la vida, de lo dificil k es desear ser perfecta no solo fisikamente sino mental y espiritualmente y al fin una persona feliz, solo spero k las personas me dejen ntrar a leerles, konocer sus historias y aprender de su valor y su koraje, xk me parece en vano kritikar, es mejor darme kuenta de lo k kada persona tiene para imitar, aprender de los demas, pues pienso k en todos y todas hay un maestro
este ha sido otro de mis grandes cermones, solo spero k haya kien no se knse de leer, komo yo no lo hago...
y para terminar mi gran cermon, mi novio, k la rego en muchas kosas...habiamos terminado y regresado pero no era igual, yo pensaba en la posibilidad de k ubiera alguien mas en su vida... y de ser asi k tiene ella k yo no? seria k esa persona era mejor k yo para el? staba hundida en pensamientos de mortifikantes asi k empeze a tratar de razonar todo
xk me ha pasado esto? xk ella y no yo? xk mis padres me dicen esto? xk parezko no ser impresindible para mis amigos? la respuesta a todo es k soy una mediokre y de la misma manera me plantee lo k debia hacer para salir de ese estado k detesto (mediokridad)...
ahora tengo k decir k en lo k repecta al fisiko, yo empeze keriendo ser saludable, hacer todo de la manera korrecta y preservando mi vida xk odio la longevidad (solo en mi persona), adenas kon mi novio estaba mejorando todo...hasta k se fue, y la despedida resulto imposible segun lo k yo kreia... le habia hecho prometer k no se fuera sin despedirse y no fue asi, aunk él no keria irse se fue, pero mi depresion y mi mal estado me llevaron a pensar k pudo hacer mas, y k habia pasado en otro lugar su ultimo dia en el pais... es decir, eligio estar kon alguien mas y si esa fue su eleccion supongo k kien fuera es mucho mejor k yo... aki es donde mi kabeza empieza a darme vueltas, pienso k si ubiera stado un poko mas ceerka de la perfeccion talvz no me ubiera fallado tanto, talvz no me ubiera dañado de esa forma, y al mismo tiempo yo kasi muero en vida kon su partida, realmente lo amaba...y talvez de ser distinta el tambien me ubiera amado realmente...de esta forma pensaba kuando kai...
perdi el apetito, solo keria dormir todo el dia llegaba del kole a la kama directo, y me levantaba a la ducha sin sakar nada de la mochila, me vestia de nuevo sin ver el espejo partia y al volver del kole la misma historia, note k yo no podia ser nada mas saludable, me faltaba tiempo, ademas mi kabeza no staba bien...me sentia vacia, abandonada, engañada, fea, desvalorizada y frustrada de no poder ser la estudiante k keria ser, x no ser la persona k keria ser, no podia ser un ser perfecto pero al menos podia intentar tener la apariencia de uno...la depre me hacia no komer pero me gusto eso, se sentia bien, mi nivel de verguenza x mi fisiko bajo y me sentia ligera, y mi madre me decia k me veia muy bien, klaro execpto de la kara xk siempre llebaba aspecto de tragedia, mi padre en kambio se preokupo pero penso k se me kitaria kuando se me pasara lo de mi novio...
pero paso el tiempo y mis motivaciones y objetivos aumentaron, al igual k mi interes en el tema, mi energia staba muy bien, ya staba de vacaciones, habia visto kasi todos mis sueños frustrados, pero al menos me sentia ligera, sin k nada me sobrara en el kuerpo y kon muchas ganas de leer, solo leia mucho, leia blogs x ahi aun sin tener uno, y dormia komo oso, me levanto el ser aceptada en la u y unos resultados aceptables al final del curso, pero, esto me motivaba mas, hasta k mi papá noto k staba bajando mucho de peso y muy rapido, el pobre hasta llevo un artikulo del periodiko sobre una modelo k murio de anorexia...en verdad kreo k le preokupe...y asi he stado...
x un lado kiero esa parte de la perfeccion, pero la otra parte de mi k kiero k sea perfecta(mi kabeza) me pone a reflexionar lo k seria mas korrecto, es una lucha interna en mi xk diferencio de lo k esta bien y lo k me traera problemas despues, pero de lo k stoy segura es de komo no kiero verme, ahora me dicen k stoy mas delgada pero parece k les gusta mas asi, y en si ellos ni importan xk stamos solos kon nosotros mismos, somos nuesntra unika kompañia hasta el ultimo segundo, kontaba k me gustaba mas asi, aveces volvia a la idea, komia saludable kasi me vuelvo vengana!...pero en momntos me voy x ayunar, ultimamnte mi vida sta muy kansada y siento la necesidad de cenar, siento k stoy komiendo de mas y lo peor esk de noche y me siento muy askerosa, no kiero star enferma en realidad pero kiero star satisfecha konmigo, no kiero darme asko, kiero gustarme y esta es la forma en la puedo lograrlo, xk de igual manera en otros aspectos de mi vida he tomado accion para star satisfecha konmigo y star tan cerka de la perfeccion humana komo me sea posible...
y k pienso de las anas y mias? sinceramente me parecen admirables, tanta fuerza de voluntad, y ganas de luchar x sus sueños, star bien konsigo mismas, buskan su felicidad y tienen tanto valor, interesantes, profundas, generalmnete sus vidas son muy dificiles pero son cheras k han deskubierto la farza de la sociedad y lo kruel de lo xterior, me parecen mas k sinceras...
pero no kreo ser anorexika...x eso no kiero k esto sea mi unika tematika, kiero hablar de todo lo k pasa, de la vida, de lo dificil k es desear ser perfecta no solo fisikamente sino mental y espiritualmente y al fin una persona feliz, solo spero k las personas me dejen ntrar a leerles, konocer sus historias y aprender de su valor y su koraje, xk me parece en vano kritikar, es mejor darme kuenta de lo k kada persona tiene para imitar, aprender de los demas, pues pienso k en todos y todas hay un maestro
este ha sido otro de mis grandes cermones, solo spero k haya kien no se knse de leer, komo yo no lo hago...
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