Quiero empezar esto pero como estoy dividida mientras una parte de mi se entusiasma la otra se acobarda y hay otra a la ke simplemente le da weba o miedo, no sé, y cuando quiero hacer cosas como estas, como sentarme aquí a escribir lo que pasa por mi cabeza me pongo muros y peros.... "deberia estar estudiando , después me quejo conmigo misma de no tener tiempo para kumplir kon todo, por qué no leo un buen libro?... por qué no me acicalo mas komo todas las demas...? porque no le eskribo una carta a mi madre, a mi amiga, a mi hermano?, tengo tanto k decir y ellos son tan importantes , xk no hago eso y mejoro lo k ya tengo kon ellos? en ves de escribir aki lo k se me kruza... porque estoy haciendo esto? xk siempre lo hago? si lo siento tan personal porque aveces pienso k los k me siguen pueden entretenerse y soñar kon lo k un simple mortal mas vivio? es decir, escribo para k me lean?"
Bueno la verdad esk no he komnzado hoy, solo k ahora lo llevo akabo de forma distinta, pero regresando a lo anterior .... todas esas pregunas son mi barreras, son mis peros, mi piedra en el converse, ke ya me han frenado de hacer tanto en mi vida... k kobarde...
Las ocasiones en que he dejado de escribir han sido komo haberme callado, porque escribir para mi misma es hablarme, aveces me kayo kuando kiero decirme algo y a lo mejor esta si es la forma de hablarme, no para k alguien me lea, es xk me enkuentro, me doy un mensaje desde lo k ya paso, si kiero k me lean pero se k no surge para ke me lean.
Lo sé porque aveces enkuentro un kuaderno de hace 6 años atras k puede hacerme sentir melancolia, aveces me hace reir y aveces siento pena de mi, x lo k me paso, por lo ingenua torpe, tonta, lista, astuta, me doy kuenta de kuanto he kambiado y lo deje al dejar de scribir, hay algo de lo k me perdi xk deje de mandarme mensajes q en algun momnto voy a necesitar...
por eso esto es un komnzar de nuevo pero kon un poko mas de valor, xk aunk tenga lapiz y papel, al meterme a esta nueva forma de hablarme me xpongo, xpongo una parte de mi, en ese sentido parece que me estoy poniedo a prueba. Se k a nadie le importa mi vida xk kada kien deseaa ser tan protagonista de la suya propia, demasiado komo para perder sus segundos, asi komo tambien hay gente k disfruta de navegar x ahi leyendo sobre la vida de alguien mas, alguien tan normal komo yo, que puede verse en lo k ese alguien vivio y aveces sentir ganas de decir ... k hueca/o sos, (y kiero k me lo digan) o k digan pienso =, o incluso k nadie diga naada y k asi no varien mis konkluciones. Hay gente asi, yo soy una (metida a lo mejor) .
Es necesario que me muestre de alguna manera, y tengo que hacerlo por mi, pienso k es por eso k escondi mis barreras, xk kiero hablarme, tome valor, y le tome valor por vos, sakaste valor de mi, para sentarme un dia a kontarle un secreto a un perfecto deskonocido, k no nos ineterese y k tampoko le interese realmente nuestra vida, valor para gritar lo k se nos pegue la gana komo dijiste, para gritar k he sido una hueca, k tengo deseos y frustraciones stupidas, gritar mis repentinas o constantes incomodidaes,inconformidades, irritaciones, desesperaciones; gritar que puedo estar odiosamente feliz xk simplemente así lo decidi, gritar que he amado durante años, o un dia, solamnte una hora un segunto, talvez nada mas q una fraccion de segundo o para gritar k konozko a alguien que no sabe amarrar las cintas de sus zapatos...
No hay comentarios:
Publicar un comentario