25 de diciembre de 2011

de alguna forma me molestan los dias komo hoy, ske no alkanza, siento que acabo de despertar y ya es medio día. De hecho todo este tiempo ha sido tan poco productivo, que me deprime, estar en la casa me engorda, aunque me queje de una vida agitada, es mejor tener una vida que pasar aqui haciendo trabajo productivo que reproductivo, barrer y limpiar Vs leer y escribir...

Siempre suelo decir : "tenia tanto planeado" pero ahora no planeé nada. La primicia era mi trabajo de semiótica, de cuya nota depende que pase la materia que me abre materias el otro año, no se cuantas pero ya que todos dicen "POR NADA DEJÉS SEMIOTICA" supongo que es grave.

El caso es que como no he trabajado en ello no me siento libre de empezar nuevos proyectos, y a la vez no me pongo a trabajar...igual con la comida... ultimamente empez'e a vomitar, eso me preocupaba, siempre me dije que no lo haria, pero me propongo no comer, como y vomito, me siento mal, y luego me atranco despues de haber dicho que ayunaria, para finalmente volver a vomitar... otro maldito círculo...

Debo tomar accion pero me da weba, xk no se ni por donde comenzar. necesito ayuda, necesito studiar, necesito adelgazar.

10 de diciembre de 2011

Una puta y aparente linda vida... UNA DOBLE VIDA

ahora si...kada una de mis partes esta encendida, mas k encendida. y no lo pense, se k es un poko kansado... mis demonios tieenen enkuentros konstantes x ver kien me domina... lo k me lleva a preguntarme y .. y yo donde kedo? pero eso es para otra vez.... el punto esk mi meta se hace mas dificil entre estas luchas...

resulta k stoy feliz. ok en lo k ven, en el dia a dia... y talvez miento a kien me rodea diciendo k soy feliz, pero esk no se trata de felicidad o infelicidad... ustedes lo entienden: es decir, todo puede estar bien y de maravilla, pero nosotras vivimos ese konstante deseo x alkanzar nuestras metas, no dejarnos vencer x lo k nos hace sentir askerosas y si no lo logramos vamos kon este yugo donde sea, este yugo secreto k es un secreto xk simplemente en el mundo pedestre y silvestre no lo komprenderia.... entonces no puedo llegar y decir: "pues he estado bien, pero mal xk ahora  tome todo el desayuno y encima no vomite, ahh y para kolmo la ansiedad me hizo meterme pasta en la cena"
se entiende? no es komo decir "rayos! deje un parcial!" (aunk = es vergonzoso y auch)
esa parte k keremos lograr y k sta siempre okulta me hace sentir aun mas esta division...
akabo de leer x ahi k alguien kuando sta bien kon la komida parece star mal kon el mundo pero simplemete es xk se encerro en su mundo y sta reflexiva.ok
a mi me pone realmnte mal kon el mundo pero me trankiliza sentirme vacia.... el ayuno siempre me pone asi, kiero star sola, y pienso mucho, paso horas planifikando, klaro k no llego a la accion pero el ayuno es un stado tan genial...y no entiendo komo la ansiedad puede dominarlo.

el Flkt me hace extremadamente feliz, nunka stube kon un niño komo él, = k una nena k me enkontre x ahi, ella es mmm komo una cereza :) (la llamareee... CHrr x cherry :D) es amiga del Flkt y es tan linda konmigo! puuuu no me siento atn rara en ese nuevo grupo y es x ella... todo sta saliendo bien kon mi familia, el finde pasado mi ma termino su master y se graduó en Nicaragua kon honores... todo esta bien kon Mandy (kuando uso su seudonimo no puedo evitar sonrreir) pues las kosas en la U stan bien... termine excelente una etapa del teatro, mi bro kedo en el nuevo kole...todo bien
Y ESO ME HACE STAR CERDA!!
y komo k fuero brujeria, tambien me hace estar mal kon mi EX, si!! el de mi relacion traumatika... y ambas kosas nacieron en la misma etapa de mi vida... G¨¨(mi ex) se fue, y yo eleve los traumas de mi kuerpo(aun mas) a partir de lo tormentoso k resultaron TODAS sus malas jugadas.... Ahora mi cerditud y mi trauma kon el (aunk lo voy superando y muuuy bien) son los secretos k impiden k mi felicidad sea total

pero no me he rendido, estos dias sin pensarlo mucho he empezado a vomitar, inkluso tuve el atrevimiento de vomitar en la u, y kuando CHrr me pregunto k si habia vomitado me invente k mi ex me habia llamado(kosa k no fue del todo falso) para justifikar el bajon k no pude okultar... el 6 kumpli 19 años y komi komo es de esperarse en una fiesta pero vomite en la madrugada... y asi, me estoy akomodando a vomitar y no me doy ni un segundo para pensar si stare feliz o triste x ello, simplemente lo hago y la sensacion de vacio me alivia aunk no em deja tan bien komo kuando konsigo no tragar nada....

es una doble vida, Flkt me hace komer, el es muy sano, pero woow el es Flkt =Flakito! kome y kome y no engorda nda, es mas hasta me aflije y el pobre k kiere verse komo kon muskulitos jajajaj me kausa gracia kuando este es un tema kon el k prefiero no reaccionar... el no me obliga a komer, simplemente k no puedo no hacerlo, seria muy raro k de todo el dia k paso kon el solo me vea beber agua o komer una manzana...

de modo k estoy asi.... en una lucha diaria kon una YO k esta feliz, y k kiere dejar de sufris x komo se ve y de sentir k la dejaran x ser askerosa y la YO k esta konvencida de lo k hay k hacer para k eso no suceda...

kisiera k no me importara
y a la vez stoy bien... pero mal...
mierrrrdddddddd
:D
...kien podra entenderme!!!???!?!?!?!

3 de diciembre de 2011

sta kambiandome, y si, es solo un humano

medio he stado x ahi...
 aun mantengo lo del otro dia
soy el maldito pelo en la sopa k nisikiera me atrevo a probar...
resolvi, hable, ufffff todo bien ahhh y
si!
lo komprobe! era un poko mas de mi paranoia
y mi patetiko pavor al rechazo/engaño
nada k temer [a menos k sea tan stupida para no notar k me mienten... OTRA VEZ]

pero bueno
 ahora
estoy de buen animo kreanme
ya ni se kien lee o no... pero stoy feliz y lo ando divulgando x todos lados
nunk me gusta atribuirle mucho de mi interior a los otros humanos... pero ahora kreo k a pesar de k muchas kosas me stan saliendo bien, gran porecntaje de mi buen vibrar se lo debo a la konexion...

odio aceptarlo, pero si...  le debo mi momento feliz a otro humano...pero
me sta gustando aceptarlo, stoy perdiendo el fatidiko miedo a k la moneda kaiga del lado "ekivokado"

yo dije: "no se k me pasa kon vos..."
y repondio: "solo preokupate xk no te pase rapido..."

es komo si supiera lo k me pasa adentro...
xk todo lo ultimo en mi ha sido no star segura de nada, kambiar de opinion, retractarme, ekivokarme, dudar y volver a ekivokarme... si yo fuera él me sentiria insegura... xk yo solo proyecto inseguridad a los k medio tengo en el perimetro, xk no tengo nada k ofrecer...soy tan basura!

Sin embargo, AHORA stoy segura de k su presencia me hace bien, y k kiero k este aki. y k kiero hacerlo al menos la mitad de feliz de lo k él me hace...y me vale k tdo ste pasando tan rapido, es asi y ya.
se k no es un resbalon, tuve mucho tiempo para pensarlo, y no... tampoko es un clavo para sakar otro... me harte de esa teoria xk de kualkier modo keda el hoyo... es preciso buskar un nuevo espacio,y él lo sta enkontrando...

les ha pasado k estan tan akostumbrados a k todo salga mal, k kuando sale bien, sentis k hay un error...???
pues presiento k mi identifikador no rekonoce y no sabe k hacer ante una buena y komoda situacion...
sta akostumbrado a k le pasen encima y lo aplasten...

y luego, aparece de la nada algo/alguien kon el k a pesar de tener tan vivos los putos miedos te entusiasma a kaminar sobre el mas incierto y agrio sendero...y aunk al final resulte ser una basura komo el resto de pendex en el mundo, al menos va a kedar komo el k me dio el empujon pra salir del stankamiento de un pasado basura put... ya me puse a repetir. pero se entiende?
puuuu. xk siempre pienso en el final justo en el inicio?
kual inicio?
hace mucho k no tengo uno y el ultimo, no lo pense.
ese es el punto, k nunk deje k nada iniciara.
hasta hoy
k alguien me tiene tranki y en paz
...feliz...
y askerosamente kursi

y si... es otro humano

"perfecto"

29 de noviembre de 2011

YO soy el maldito problema

al final de todo, el problema sigo siendo yo...
se k no he eskrito mi vida anda de lo peor/mejor,he leido algunos blogs peor chance de komntar es otra historia.... rekordaran el niño del k hable la ultima ves... si del Flakito,  desde el viernes k andamos, hasta ahora....me ha puesto mal, vi su maldito fb, y aun no ha borrado kosas de su ex... con la k x cierto aun andaba en abril de este año... yo se
 MIS CELOS NO TIENEN RAZON DE SER
SOLO ME IMPORTA X ESE ESTUPIDO TITULO DE NOVIO Y NOVIA
pero ME MATA simplemente me mata, pensar k aun no la haya superado a pesar de k igual yo no supero a mi ex...siii akel del k aulguna vez hable tan mal aveces bien.. mi obsecion... aja
mi kaso si lo komprendo pero me mata la idea de k este konmigo solo xk si,
el es de lo mas lindo konmigo, me hace tan feliz, peor no se xk soy tan insegura, un simple koment del pasado me ha hecho temblar, y ni k este tan klavada de mi nuevo nov, es simplemente k siento k soy una opcion k en kualkier momnto va a kedar asi... komo la opcion k nadie kiere tomar... todo x un koment...
y si es linda? divertida? inteligente? delgada?

Y sI ES MEJOR K YO?? y si aun no la supera?? no kierofrakasar de nuevo, no kiero empezar algo para k luego termine

LO MAS DIFICIL ES ENTENDER K TODO FUE HECHO PARA SER ROTO

y komo 100pre stoy aki pensandolo mucho kuando deberia preparar mi utileria, tengo presentacion mañana, tengo una expo mañana, tengo una PARCIAL MAÑANA... y solo kiero verlo.
soy una maldita adicta falta de amor, soy tan vacia, soy tan superficial, tan fragilmente askerosa, tan insegura... dios!! xk me siento tan mal... kreo k voy a llorar el berrinche de mi puta existencia.... no es el... ni el anterior ... ni ellas... soy yo
me odio! he stado komiendo, no stoy orgullosa de mi, tampoko he estudiado mucho... talvez lo deje todo... todo se kae pero parece estar bien....kiero saber k me kiere... o de lo kontrario no kiero kererlo
x favor matenme!

27 de octubre de 2011

stoy perdiendo todo, incluso lo k aun no tengo.

kiero llorar, lo he kerido toda la semana y no he podido... hasta ahora, al eskuchar palabras de mi papá...me hizo pensar mucho



he pasado maso kon la komida...
el lunes comi una manzana por la tarde y un poco de guiso de tomate y cebolla, ahh me comi un chokolate pequeñito(komo de 4 cm)... el martes no komi en el dia pero de cena ubo lasagna kon arroz, tortillas X dios!! masa kon masa y mas masa, solo komi la lasagna y los vegetales... pero me senti... no se, senti la terrible necesidad de regresar el tiempo atras para no komer, y rekorde lo k hice exactamnte 8 dias antes, subi al 3° piso y vomite... soy mala para ello, los vasitos de mis ojos kedaron un poko irritados y rojos, al igual k mi kara sonrojada... con ojeras(aunk no tan fatal komo la primera vez k lo hice, el año pasado, kuando por cierto jure no hacerlo jamas...) pori suerte komo 100pre en mi kasa nadie lo noto...solo dormi 2 hras ese dia, el mierkoles solo tome un cafe de 8 onz sin azukar a medio dia, y dos rebanadas de sandia  tres horas despues, fue genial, ahora tampoko komi solo el café k ya se me sta haciendo kostumbre y vine kon la intencion de ir directo a la kama para no tener tentacion, pero kai, komo un aproximado de taza y media de arroz kon un poko de queso fresco(se supone es el menos grasoso) pero antes komi una manzana verde... no me snetia llena komo a reventar pero pense en k habia arruinado dos dias perfectos de ayuno, (siempre mi limite es un cafe y una fruta, sandia, manzana o piña) asi k decidi darme una ducha para k no me skucharan, no keria subir de nuevo al 3° piso xk luego tendria k limpiar y eso me delataria, preferia de una vez desechar en el inodoro, lo hize, se k al igual k el martes no logre sakar todo... afortunada/desgraciadamente soy mala para eso, pero ahora sake mas... sera k se me hara kostumbre? no se... no kreo k kon esto se modele mi kuerpo... sigo kon los stragos de una infancia asquerosamente obesa, y ni vomitar ni dejar de komer lo van a kambiar, se k solo kon ejercicio pero no tengo spacio ni energia, asi k mientras no lo haga evitare k el problema empeore y eso lo lograre no komiendo komo vaka...y a la vez se k no komer es lo k me tiene indispuesta para poder hcer ejercicio... cirkulo vicioso, interdependencia bfff pero no veo otra salida...





por otro lado, ya no stoy tan pendiente kon tantos cheros, solo kon uno, el k llego tardio, solo tengo ste ultimo semestre de konocerlo, me buska y es lo maximo konmigo, salimos, ste domingo fuimos a la playa kon otra amiga, pero el super atento konmigo, y bueno, ya me dijeron k parecemos novios, pero, no kiero klavarme ... (kreo k ya lo hice) ademas veo k el es asi de genial kon todas sus amigas... ya les hablare mas de el x ahora lo llamare Flkt(Flakito) (en la ultima clase de ingles la lic lo uso de ejemplo y dijo G... to keep in shape! no se si esta bien pero el kaso esk le dijo k el estaba en forma jajja me rei mucho xk el es flakito :))

mi jean es el rojo y el gris del Flakito, stabamos
en la klase de ingles :)
bueno a veces kreo k si hay onda otras no, solo kiero no sperar nada, pero no kisiera mal akostumbrarme a sta union k hemos tenido el ultimo mes y k luego me deje kolgada, no keiro k el sea mi nuevo centro... de hecho no kieor k nadie sema mi centro, solo yo misma.

igual,  me ha sabido amargo verlo kon otras cheras, no se k me pasa. kiero sentir lo k sea pero kon trankilidad, komo kon "el k se harto de mi" k x cierto kreo k no sta tan harto... kon el todo es sin esperar nada a kambio, mutuamente pero ya lo ubike komo el mejor amigo perfecto en lugar de algo mas, pero tengo el presentimiento de k es el uniko k me puede amar, k me ama o... no se. konfio mas en el k en nadie mas x el momento..

kiero tiempo para konocer a Flkt, Sin klavarme, sin necesitar k me korresponda. pero tiempo, kiero tiempo...

siento miedo de kererle y desear k me kiera, pero k no sea asi.
de no ser suficiennte komo para interesarle
y eso me hace totalmente
miserable


stare bien kon la komida??
no kiero k vomitar se vuelva mi nuevo mekanismo
kon no komer komo los demas pense k bastaba, pero me di asko del mejor
y no me siento ni mas ligera ni mas delgada komo kon el ayuno

perdi a Mandy o ella me sta empezando a perder... esa sera otra entrada

sta y las otras y las priemras son del domimgo, komo ven staba feliz
el Flkto me ayudo a star genial :)
stoy perdiendo todo, incluso lo k aun no tengo.

20 de octubre de 2011

Delirando Demasiado Andrade... Guate & ES!!!!

Ricardo Andrade
Este día, 20 de octubre, ricardo andrade cumple su primer aniversario
de muerte, y para ello un tributo





Retrospectiva
Ricardo Andrade Escobar alcanzó reconocimiento en El Salvador entre 1999 y 2000 gracias a Radio Astral. El primer disco que lanzó junto a Los Últimos Adictos se titula Sobredosis. Antes de crear el concepto Ricardo Andrade y Los Últimos Adictos, el cantante, nacido en Guatemala, estuvo por nueve años en el grupo Estrés. Tras su salida de esta banda, funda en 1998 la banda que llenó conciertos tanto en Guatemala y El Salvador. En el 2001, Ricardo y Los Últimos Adictos publican un segundo disco: Introspectiva. En el 2002, el cantante y su banda visitan
Estados Unidos para la producción de su tercer álbum. Ésto nunca se concretó.


Hace un año, El Salvador amaneció con una dura noticia: Fallece Ricardo Andrade, a causa de una arritmia del corazón causado por impactos de bala. El 20 de octubre del 2002 se apaga el brío creador de un músico.

Una semana antes, 14 de octubre, Ricardo y Gabriel Rivera, tecladista de Los Últimos Adictos, fueron víctimas de la delincuencia de Guatemala. Gabriel murió instantáneamente, mientras que Andrade resistió durante una semana a graves heridas en el corazón y pulmón.

Ahora, estaciones de radio, periódicos, Los Últimos
Adictos y, sobretodo, los fans de Guatemala y El Salvador extrañan la presencia sobre el escenario de estos músicos, quienes creyeron, al igual que sus compañeros, en la música y los cambios que ésta podría lograr.

Ricardo Andrade, estatura mediana, cabello largo rizado, tez morena, será recordado como uno de los músicos no de Guatemala, sino de Centroamérica, que gracias a la violencia originada por las drogas no llevó su amor a la vida a otros sitios.

Andrade estaba a la puertas de alcanzar la fama internacional, dado que él y Los Últimos Adictos estaban por grabar su tercer disco con una compañía estadounidense, lo que hubiese tenido no solo promoción en su tierra y El Salvador, sino en aquel país norteamericano y México.




Esta noticia la saque de 
http://www.elsalvador.com/noticias/2003/10/20/escenarios/escen1.html








la nota del 20 de octubre 2003, un año despues de la muerte de este grande....


recuerdo que cuando hacia tercer ciclo(ya habia muerto Andrade)  se hacia una cadenita de gente k escuchaba el programa de la radio astral(es la stacion k pone solo rock en ES pero ahora se arruino... dinero dinero dinero)...era como la epoca de tener ganas de star triste x un amor imposible, los problemas kon tus papas en fin... esa epoka en donde nadie te entiende y todos estan en tu contra...


se trataba de no perderce ni un programa todos los jueves, de 9 a media noche... mandando mensajes kortavenas, llorando, tomando cada track komo el himno de nuestra dolencia adolescente, incluso nos volvimos poetas los k nada sabiamos de letras, solo poetas de noche de jueves... y mejoraba si tenias algo xk sufrir,sobre todo en las noches de lluvia y mucho frio....

pero es Andrade el que me llena de orgullo esta noche, un grande de Guate Admirado por todo El Salvador rocker... un grande simplemente...cualkiera (kon toda razon) diria k komo musiko le faltaba mil... hasta puede k lo hayan komparado kon grandes musikos a nivel internacional, pero esk solo nosotros lo komprendemos... los que komparimos este pekeño y estrecho pedazo en el mundo... si nosotros k en europa nos tienen x nada... Norte- america... Sur america.... y el centro? lo dan por sobre entendido... los que tenemos k cargar con los gravisimos errores de los politicos que nos "representan" y k no son mas k la verguenza a nivel internacional y viles traidores de sus pueblos... si el centro... a los k solo se le ven las heridas, las yagas las cikatricez...

y si de nuevo me extendi, y podran decir (kien haya leido en este punto) k tiene k ver kon el tal Andrade? pues escribio kanciones k x muy sencillas al menos mi grupo las recuerda komo parte en la medula de esa epoko... lo es aun, komo jovenes, como centroamericanos... no hay palabras... mejor les dejo las letras...hoy en la radio stan dando un especial x él...amigos en USA escuchan aun el programa en linea...
yo aun lo escucho, llevo su musica, sencillamente me hace bien, para no decir mas aki keda un pedacito de Andrade y adictos...



Una charla con dios


Si alguna vez
Pedí de más de lo que quieres dar
Perdóname, solo quise encontrar
Ayuda a esta vida tan dura.

Yo sé que no
He sido como debería de ser,
Pero con todo lo que fui a aprender
Nunca aprendí a andar a oscuras.

Se acaba el tiempo
Y el mundo muriendo,
No necesito hablar
Si tu ya lo estás viendo.

Podría ser
Que todo sea causa de mi idiotez,
Quiero pedirte que me dejes ver
Quitando la ignorancia en mi alma.

¿Qué más quedará de esto?
Hoy quiero decir... lo siento
Y no me dejes solo.

Se acaba el tiempo
Y el mundo muriendo,
No necesito hablar
Si tu ya lo estás viendo....

Se acaba el tiempo
Y el mundo muriendo,
No necesito hablar
Si tu ya lo estás viendo....
Si tu ya lo estás viendo.

Cadejo


son varias horas en este lugar
muchas mas fueron dentro de aquel bar
reñi con ella y quise ahogar
con algo etilico este malestar...
no se si este muy bien o si estoy muy mal
pero a este ritmo no se caminar
no se cuanto me falta para estar
en casa pueda entonces descanzar
y estoy perdido
luego te digo
bendito perro.. vente conmigo...
guiame cadejo
llevame donde ella esta
porque en este estado no
no puedo llegar
no puedo llegar...
dime porque te escondes ser anormal
no importa si eres hombre o mente infernal
te seguire los pasos donde vas
ya sabes que con ella quiero estar
ya estoy perdido
luego te pido
bendito perro.. vente conmigo...
guiame cadejo
llevame donde ella esta
porque en este estado no
no puedo llegar
no puedo llegar...
guiame cadejo
llevame donde ella esta
porque en este estado no
no puedo llegar
no puedo llegar...
y esto te digo
luego te pido
bendito perro.. vente conmigo...
guiame cadejo
llevame donde ella esta
porque en este estado no
no puedo llegar
no puedo llegar...
llevame donde ella esta...
porque en este estado no...
no puedo llegar...
no puedo llegar...
no puedoooooooo...

Porque la extraño tanto?

Se fue,
Y todo murió para mi
Por qué no lo quiso decir
Por qué tuvo que ser así

Y sé
Que aunque ahora grite no vendrá
Que mi cabeza estallará
De tanto quererla soñar

Dónde está,
Quién se estará bebiendo
El amor que ahora siento
Sí la amé
Y quise darle tanto y
Me hizo tanto daño

Por qué
Nunca quiso creer en mí?
Por qué tengo que estar así
pensando si ella piensa en mí
                    Y sé que no le importo nada más  
que aunque ahora grite no vendrá
pues ella tiene a quién amar....

Talvez
no supe valorarla bien
Talvez ella quiere volver
La estoy sintiendo otra vez

Dónde está,
Quién se estará bebiendo
El amor que ahora siento
Sí la amé
Y quise darle tanto y
Me hizo tanto daño

Por qué
Nunca quiso creer en mí?
Por qué tengo que estar así
pensando si ella piensa en mí
Y sé que no le importo nada más  
que aunque ahora grite no vendrá
pues ella tiene a quién amar....Por qué la extraño tanto.

Y un bandido es mi corazón
por tanto desear un poco de su amor
esta noche quiero verla ahí
poderle expresar lo que siento en mi
no me quiero ir y estoy solo aquí!!!

Por qué
Nunca quiso creer en mí?
Por qué tengo que estar así
pensando si ella piensa en mí
Y sé que no le importo nada más  
que aunque ahora grite no vendrá
pues ella tiene a quién amar....Por qué la extraño tanto

El norte (me la dedico mi ex kuando se fue :()
Ella no pensó engañarlo
Siempre quiso demostrarle
Que sin el, no podía vivir.
Se agregaban muchos años
Juntos muy acostumbrados
A creer, que todo iba bien.

Pero un día, sin que imaginaran
Más difícil se hizo vivir.
Y buscaron respuesta
Al problema.
Hay otro lugar, de oportunidad
Para allá me iré, y pronto vendré
Por ti.

No pasaron dos semanas
Y el pronto encontró un trabajo
Todo estaba bien, decía un papel.
Junto al cual ya le mandaba
Lo primero que ganaba
Y ella se sintió, orgullosa de el.

Y siguieron pasando los años
Y el dinero, llegaba puntual.
Pero también pasaba otra cosa
Con el tiempo se, se acabo
El amor.
Sola se sintió, a otro conoció
Y esto le escribió.

Cuantas noches llore
Recordando tu voz
Que me enciende el amor
Si no estas.

Y aunque, el no es igual
Me ha llenado de paz.
Y aunque no lo creas
Aun me siento tan mal
Disculpa...

Solo queda resignarse
Nadie aquí tiene la culpa
Solo sucedió, y algo lo forzó.
Puede ser que sea el sistema
Y a tal grado sea la fuerza
De la situación, que afecto al amor.

Porque si el no se hubiera
Marchado.
Y si aquí se pudiera vivir
Todo esto no hubiera pasado.
No son los únicos, a mi me paso
Sola se sintió, a otro conoció.
Y esto me escribió.

Cuantas noches llore
Recordando tu voz
Que me enciende el amor
Si no estas.

Y aunque, el no es igual
Me ha llenado de paz
Y aunque no lo creas
Aun me siento tan mal

Tantas noches llore
Recordando tu voz
Que me enciende este amor
Si no estas.

Y aunque, el no es igual
Me ha llenado de paz
Y aunque no lo creas
Aun me siento tan mal
Disculpa...

me kedó fea la entrada pero kon k se entienda y una persona lo lea me basta.

lawebalaweba la weba me mata lawebalaweba nada me la saca!!

El pais ha sido un "desastre"


y lo pongo con comillas porque a pesar de todo lo malo que ha podido pasar,
la lluvia, inundaciones agua agua y mas agua 
yo he estado ivernando
seeeeeee!!

en realidad amo este clima y no lo digo x maldad, me da onda la gente k 100pre pierde todo
pero yo he estado asi...

como oso y en todos los sentidos

vine a mi casa el miercoles pasado y enferme de cama...
desde entonces no me he subido a un auto bus, lo mas lejos que fui fue a dos cuadras y por papas fritas
(grax queria Mandy)

bueno el caso esque por 5 dias no puse un solo pie en la calle ni a la tienda que sta al lado de mi casa

luego decretan que no hay clases hasta el lunes

y yo, con parciales, periodico mural abandonado, etc etc etc me la tome tooodo playa

y he comido como vaca... klaro es lo que sucede cuando te kedas sin hacer nada echada en casa
nisikiera eskribi nada!!

asi la he pasado guardada mientras en la tv pasaron las 24 horas hablando del desastre

y aburridisima sin mas ocupacion que comer y jugar con el diseño de un nuevo blog que aun no tiene nada...



ASI K MAÑANA INICIO

D E   N U E V O ! ! !

A   Y   U   N   O

estando enferma casi lo logro asi que mañana empezare todo y aunk sea finde no me importa 

kiero pasar x lo menos tres dias vacia

xk recorde lo genial que se siente la ligereza en mi

voy a leer y a descanzar 

seee dormir y dormir
y ayunar

espero que todo les este saliendo de maravilla!! ya me pasare por ahi a ver como estan
se les aprecia mucho
bueno me voy 
(100pre me extiendo! :S)

10 de octubre de 2011

S.O.S Diganme k piensan... k stoy haciendo mal?

me siento fatal...
xk me siento asi?
kualkier intento lo sineto en vano...

entre mis muchos problemas de horarios trabajo y falta de voluntad
para kumplir kon todo lo k debo hacer, 
hoy tambien me inunda una inconformidad y decepcion de mi
pero en esta okacion es x el ayuno que ultimamente no poedo llevar a cabo...


en serio no se porque no puedo kontra mi hambre de todo

les contare lo k trague hoy...
mmmm
 no tome mi cereal de la mañana...
solo tome un cafe sin azucar
una barra de granola
un yogurt pekeño
un vaso de leche 
un sandwich k basikamnte tenia menos de la mitad 
de la rodaja de queso y la rodaja de pavo
y mucha lechuga
agua agua agua agua
a la noche media taza de cereal kon leche
 y el error mas grande del dia...
el kontenido aproximado de un paquete pequño de nachos...
es decir 
komida chatarra y kon media cucharada de dip de queso crema...
y al final un cafe...



 me siento mal...
la golosina no era necesaria...
y realmente el cereal k trague komo cena tampoko...

aun asi siento k pude komer menos...
la cena debe ser eliminada de mi cerebro


la leche k tomo 100pre es entera, no kreo k sea muy bueno tomarla deslactosada
pues practikamnte es la base de mi dia
y no puedo dejar a mi pobre cerebro en la nada


k piensan?
sera k stoy exagerando?
aunk no lo kreo 
mi problema es falta de voluntad


ojala mañana lo logre...
kiero sentirme orgullosa de mi x una vez aunque sea...



kiero sentirme bien conmigo...



7 de octubre de 2011

me ausento un tiempo...y kada vez me alejo mas

En este momento quisiera pasar por todos los blogs por donde suelo pasar... pero simplemente el tiempo no me da... pero si k lo necesito.
La ultima vez k escribí fue sobre mi gran rollo con los cheros... bueno sigue siendo un rollo.

La semana pasada tuvimos al fin el debut de la obra que habiamos estado preparando, es decir todas las presentaciones que tuvimos antes era solo una pequña intro, pero la semana pasada fue el nacimiento de la obra en si, tubimos temporada de 2 dias kon 4 funciones en total.

fue mucha gente, personas k no esperaba. en lo personal me senti bien de haberlo logrado pero mal... kada kien sabe sus errores sobre el escenario, komo sea hasta cierto punto keria salir de eso, es decir, no me mal entiendan, me enkanta en teatro, me enkanta ser parte de el, pero en un momnto senti todo como una carga. no podia acatar recomendaciones, no lograba corregir las observaciones, y para variar mis clases las deje en el planeta mas lejano...

Sea komo sea, las reacciones de la obra fuero muy buenas, claro que siempre hay criticos... yo me las tomo tranki, komo lo que son, puntos de vista (aunk en ocaciones hay gente k solo va kon el fin de encontrar errores) lo he aprendido en clase (al menos aprendi algo) cada quien toma un producto cultural o los hechos y hace valoraciones a partir de su contexto y cognicion personal... es decir ES SUBJETIVO.

Pero lo que si me mato es que hablaran de mi cuerpo...

Hubo alguien (un ekis k kree k por estudiar 2° año de artes se la sabe de todas todas y k ademas no me konoce, de hecho no se kien es, solo digo eso por toooodo lo k dijo) k dijo que en mi escena de poca ropa(estoy en ropa interior) yo hize lo posible por no mostrar "panza"... y k ademas por cuestiones de estetica me ubicaba en posiciones totalmente tensas...

bfffff.... la escena era una tortura!! komo no va a ser una situacion tensa... es decir komo vas a star relajado mientras te hacen tortura psikologica y ademas te stan arrankando las uñas...

y lo de los malditos rollos...si k me importaba mucho pero, en ese momnto se esta realmente concentrado y lo k menos se te viene es kuidar de verte sexy... se piensa mas en sentir la situacion k en este caso de hecho era tensa...

pero...HOLA.
la gente hablo de mi maldito rollo....
soy una vaka
-un amigo me dijo que en realidad no tengo panza pero mi personaje pone los brazos a su alrededor de su abdomen kuando sus torturadores la desnudan, como una reaccion, se abraza asi misma. y k en conclusion lo dijeron x la accion de cubrirme-

pero de igual forma pienso que si las personas lograron ver eso desde las butacas es porque estoy del asco...no puedo sacarme eso de la cabeza...entre otras kosas klaro porque komo siempre soy un lío...

Por otro lado nos felicitaron por todas partes...estubo bien pero ahora tengo k volver adecidir si kiero estar en el proximo montaje... ustedes que piensan?? se los pregunto porque
                                          YO NO SE QUE HACER
ayer hable kon un lic. que me recomendo bajar mi carga academica... y decir adios a mi meta de promedio 8???
El detalle es que en la primera evaluacion, que fue grupal, salimos fatal... bueno es tan vergonzoso decirlo. pero tuvimos la peor nota del curso.
aun me queda ver como salgo en el individual, para el cual SI estudie...
he tenido 8.7 8.5 7.2 y esa nota ke les digo .... hace siglos k no tenia una nota asi... ahora tengo otro evaluado... haber komo me va pero el proposito en si no es pasar... sino aprender...
y si decido estar en el proximo montaje tendria ensayos tres veces por semana dos horas por dia... no suena mucho pero vaya k me kansa, sobre todo porque no estoy komiendo bien y para kolmo me sineto y estoy igual de vaka... keria nadar .... a ke hora? 6 am...
apenas puedo llegar a las 7:30 am a mi clase que en realidad es a las 7 am...
entonces
 llego todos los dias a las 7:30 am solo a firmar asistencia xk x suerte el tipo es un tonto, pero despues me voy a la cafe me siento y leo o alguien llega y paso hablando paja hasta las 10 am me voy al ensayo y salgo 12:30... si me konvencen k koma algo lo hago en 20 min... luego subo korriendo a clase y paso en la misma aula hasta las 6 pm kuando termina mi ultima clase... me vengo a kasa kon Mandy y Alex... y llego a las 7:40... kansadisima trago algo kuando no puedo mas (lo k me tiene vaka) y directo a la kama...

a ke hora leo lo k kiero?
a k hora escribo y paso x los blog?
A K HORA ESTUDIO?
KUANDO VOY A PODER LEVANTARME A LA HORA?
KUANDO VOY A PODER LEVANTARME A LA HORA JUSTA PARA NADAR E IR A CLASE?

no kiero dejar el teatro pero kiero kantar... es lo k siempre quise, pero el teatro tiene algo k... no lo se, no lo puedo dejar...

encima de todo los sabados salgo kon Mandy y Alex(kreo k debere kambiar eso) y los domimgos paso limpiando...

seguir o no seguir... kuando podre dejar de comer... kuando voy a poder concentrarme de nuevo en mis klases???

y la radio?? bfff hace siglos la deje de lado, necesito un orden, necesito vivir kruzando la kalle de la u... necesito ser perfecta...

25 de septiembre de 2011

No se el k ni a kien

La de las fotos... si soy yo.en esos pokos dias en los k todo parece resultar al menos en el instante de depertar...otras veces tambien estoy del asko...
eso me rekuerda a k mis brazos son del asko... mis piernas, mi rostro...
asko asko asko... y saben k es lo peor, k en mi kabeza tambien estoy siendo un asko
hace una semana me he subido al carro de alguien k solo habia visto una vez, lo bese, me beso. pero de pronto no se k mas keria de mi, me tomo komo el objeto, asi me senti y para nada puedo kompararlo kon lo k pase kon "ese alguien k ya no esta", mi ex, pork sea komo sea, habia eso k llamamos amor.

Besar a alguien x el k no snetis nada, despues de un año, pretendiendo k llene los vacios emocionales k el ultimo tenia aliviados es una de las mayores estupideces k se me han podido okurrir, y a parte peligroso, es decir... pudo ser mas deprevado de lo k resulto...
 bueno no. no kreo k sea un depravado, esde las personas k kizas disfrutan de la estimulacion sexual(o mas k eso) de una sola noche...
yo nunk habia topado kon alguien k no fuera mi pareja, es decir, k no sintiera nada por el. y es por eso k de inmediato me senti realmente mal... nuevamente ASKEROSA

pienso k solo tenia ganas de tpar, pesne k solo era una necesidad fisika. pero es mas k eso.
porke no hacerlo kon alguien x kien si sintiera algo? No es xk no exista, es porque no se si lo se...me expliko: no se k siento, ultimamnte me gusta kualkiera, se k aun tengo la resaka de mi ultima relacion, y kuando busko veo en kualkiera la posibilidad pero de inmediato le pong los peros

estoy confundiendo la amistad maskulina kon eso otro tipo de aprecio.

ayer viaje a la parte alta del pais, tenia una presentacion(stoy en el grupo de teatro de mi u) y a la noche nos pusimos a jugar botella...todos los del grupo son minimo dos años mayores k yo... llega hasta una chera k tiene komo 34, y la mayoria son hombres. 8 hombres de ellos 4 gays y uno k nadie sabe, 5 cheras...JUEGOS SEXUALES... pero inocentes en realidad. konfeciones etc.

kuando se dan estas kosas uno nouega solo x jugar, jugas kon una espectativa, yo la tenia, xk no iba a arriesfarme a lo k se les okurriera solo x no kerer dormir, pense en uno k dos besillos o pikos kon un kompañero, "ü". Pues pasaron kosas k woow ...1 le gusto MUCHO a uno de los cheros, ya lo sabia, pero ahora kreo k va mas alla xk pense k komo todos piensan k tambien me gusta, nos iban a poner kosas juntos pero no, no pasaron de preguntar 3 veces si me gustaba asi k en la kuarta me preguntron si me gustaba alguien y dije k muchos en realidad, mencione a dos amigos gays y a ü.
2. k no le soy indiferente a los otros dos cheros k gustan de las mujeres, es decir, k no le soy indifenerente a practikamnte todos los hombres del grupo jajaj gran pueblo: 3 (tres)
y 3 k le gusto a un chero gay, pero dice k no es visexual.... ? lo se, tampoko lo entendia, aww no lo se.
 bueno pues kuando me tokaban kosas nadie me ponia kon ü. y le hize saber k keria besarlo, no dijo nada, en lugar de eso, se nego menos en besar a otra chera y akarciar al otro hete. entonces, komo se habia sentado junto a mi, y ademas tenia su kabeza apollada en mis piernas le dije komo bromeando: ahora si me has desvalorizado, me siento reventada pffffff.
y asi hize otro koment mas y me dijo : mira es en serio? vamonos al patio enonces...

al principio me hize la desentendida, la sokada en otras palabras, algo de orgullo tenia k tener...al rato se levanto, el otro de los chikos se habia ido a motear tambien...lo k dejaba al grupo jugador kon un solo niño...asi k me pare fui al fondo de la kasa donde nos habia hospedado la kual era enorme, todo estaba oskurisimo, y me dijo: k paso!? te venistes pues... y me llevo mas al fondo, habia una Hamaca entre unos arboles jajajja muy adecuado.

nos sentamos y le pregunte: xk pusiste tantos peros para besarme
el: no, esk no krei k fuera en serio, kuando vi k si fue k te dije k nos vinieramos aka
yo: pero esk k sakada, inkluso hasta preferiste kon vladi antes k yo...
el: no pero...uy no. y es en serio? te gusto?
yo: mira la verdad es k no lo se
me tomo el rostro y me dijo k solo probando lo iba a saber...
nos besamos y no m senti un objeto komo kon el otro imbecil...
luego paro y me abrazo, y komenzo a hablar de los problemas k percibia en mi, es un chero enrollado kon lo de los chakras la energia, es muy interesante x eso me gusta. pues me dijo kosas bien lindas k no imagine k el pensara de mi...del silencio me dijo: sos bien linda...
blah blah blah... me dijo k no dejara k las personas me torcieran la kabeza, en pokas palabras.
dijo k yo le rekordaba a una de sus ex, k kiso muchisimo, pero k no valoro y k la daño muchisimo, dijo k me parecia en todo, y me konto k en un momnto de krisis la niña se hbia vuelto adicta al sexo... x todos sus vacios, y k el ve k aveces yo me pongo, muy en el fondo, subseptible  y bueeeee... en kontraste me dijo k si sentia atraccion sexual x mi (es mi nueva forma de decir k alguien me gusta y la del tambien) y k le parecia muy madura y k las kosas k hago y nustras platikas le habian dado una idea de mi. digamos un buen intento x elevar el autoestima... me hizo llorar le dije muchas kosas, komo me siento
le dije k estaba mal, le hable de mi ex, de komo kiero ser suficiente y no lo konsigo, de k kiero ser amada pero konfundo eso kon la amistad...lo del chero del karro...pues me dijo k me kuidara k podia hablar kon el, me pidio k no llorara, nunk me toko solo me abrazo. me eskucho lloorar...


Toko mi torso mi espalda mi cintura, me abrazo y me senti delgada en sus brazos

 despues hablo de el
hablamos y hablamos, y luego si, topamos, pero fue muy distinto, tampoko lo puedo komparar kon lo de mi ex, pero era komo llorar, lo senti de verdad komo una kuracion, komo un poko de alivio del interior, pero tambien muy fisiko, la diferencia esk no komo k fuera el objeto, sino mas bien un interkambio, kon la dosis de sentimiento suficiente, el kontacto fue el justo y necesario. ni mas ni menos. muy excitante la verdad y nos besamos toda la madrugadaen ese patio,
el: puuu, me gustas un vergo(mucho), vamonos al colchon...
jajjajajajja fue muy bueno todo, fue un tope de verdad hace un año no lo pasaba, y no me siento mal, porke kreo k no es kualkiera, el sexo no es una opcion y no kreo k lo sea en un buen tiempo, pero fue bueno.
ignorando las espekulaciones del siguiente dia nos tomamos y jugo x ahi, y pues kedamos en evitar el riegue de info, el tiene sus asuntos, y la verdad mejor k kede asi y pues tranki, y somos amigos asi sin mas...

sin embargo tengo tantos pendientes x aklarar... hay un amigo, Alex, al k le he dicho k me gusta y lo kiero y es asi, pero aveces kisiera no haberle dicho nada porke me pasa kon otro amigo, pero a la vez no me gustan fisikamnte, todos tienen un pero insuperable para mi, y no se xk ando kon pegue para los cheros, justo kuando no se k siento x ninguno... x eso no voy a tener nada kon nadie, xk x un momnto estaria todo bien pero el resto del tiempo k?

se k nadie va a star genial en todos los aspectos de mi vida, y mas konmigo, kon tantas kosas retorcidas, es decir soy Morceaux, soy los pedazos de algo, partes distintas... mi ex tampoko las satisfacia todas, pero lo amaba, komo llego a amar a uno de estos cheros?, talvez no sea necesario amarlos, talvez sin amar al empezar algo en mejor no amar para no kedar mal, tampoko kiero empezar algo para k akabe xk es un proceso tan cansado en realidad, pero tampoko kiero besar ni topar a diestra y siniestra.
Alex, el que se harto de mi, Ü, "D" "Geu" "A" "J" "g" "H" ... tanto chero k me ha dicho kosas este año, no es x hacerme de una lista kruel, pero esk pensar el lo bueno k algunos son, y no kaigo kon ninguno xk Alex y el k ya se harto, los veo kasi igual, y no me atraen sexualmente, y Geu y Ü pues si son geniales en ambos sentidos pro aun no!! no puedo decidir nada...

TODO ESTO EN VES DE PENSAR EN MI META, y EN MI META DE PROMEDIO 8 EN LA U, MIS OTRAS METAS!!! ven x eso Hasta en mi kabeza soy un asko...ya basta no las aburro mas.


SI soy yo nenas, pero aveces tengo dias tan malos komo hoy...y mi metabolismo es tan basura k llego a ser una vaka total...

16 de septiembre de 2011

kreo k lo stoy logrando, kon temor a kaer

Se puede lograr...
pero
espero no inundarme en el konformismo...

 Aun falta mucho mucho x hacer....

a veces se kae tan bajo k todo logro se vuelve vano...

kiero fuerza para seguir...

kiero voluntad...

para progresar...

para lograr la meta

9 de septiembre de 2011

Kiero...una orgia de ideas...y un stomago vacio

No se si ha sido x mi...
 pero a veces una serie de komentarios y charlas despues de pensarlas tanto te dejan komo vacia...
justo la sensacion k keda despues de vomitar...
en okaciones es lo mejor es trankilizarse despues del desastre,
 es haber sakado toda la basura y el veneno,
 la reaccion de un sueño ante el temor a ser trunkado...
pues eso siento tambien despues de haber hablado tanto y despues de haber leido tanto.

Una entrada de x ahi. k ni se si va para mi
 <te he llamado x ello,pero komo 100pre parece k todo lo k te sale es impersonal. ok dejemos eso asi> 
pero me vale el detalle esk me senti aludida...

Esta klarisimo, soy una komplikada pero bfff eso lo se desde antes k me lo dijeran, solo fingia ignorarlo,
 ser volatilmente superficial...
no se si sera realmente malo pero
me enkanta esa frase...me parece acorde...

y SIIIIIIII no kiero komplikarme, pero no se komo. asi k ni modo. mientras lo deskubro voy a seguir kon mis soluciones asesinas...

Tengo metas. en todo! y ahora k sta todo trankilo de nuevo (en cierta forma) kiero empezar otra vez... regalarse un "otra vez" es lo mas amable k se puede hacer x uno mismo kuando se ha torturado tanto x los fallos...

A kargar mi cerebro, y vaciar mi stomago, a darle tension a mis muskulos, darle arte y movimiento a mi kuerpo sin inundarlo en la toxicidad de sustancias k solo hacen brotar el asko de mis neuronas...
kiero k mis ideas se pierdan en esa danza estimulante...
kiero k mi mente vuele,
kiero...
una orgia de ideas... 

4 de septiembre de 2011

Aveces no sé del porque de mi respiracion...

Este mes rebalsa de asuntos
 a veces siento k no voy a poder mas y no paro de taladrar mi cerebro kon esas ideas, tengo miedo a star desperdiciando mi tiempo,
 a haber vivido sin hacer nada 
ok ok ok 
esas partes de mis diskursos ya la konozko 
pero kiero hacer tanto k al final no hago nada,
 esa parte tambien me la se,
 k no disfruto las kosas x buskar k resulte perfecto,
 k no atino en nada x kerer llevarme algo a la neurona... 
k todo lo k se hace x la exactitud termina stropeando todo... 
es lo k repito siempre...pero = lo siento de esa forma.

actuar-pensar  pensar-actuar  pensar-pensar  actuar-actuar....
 bahhhhh 
VIDA ES LO K NECESITO PARA SOLO HACERLO!!! 
soy una acaparadora de actividades
 solo xk si,
 akaso no me lleno?? 
hace poko me dijeron k me despierto diario de 2:30 a 3 de la madrugada xk tengo en mi un coflicto sin resolver... 
k novedad... 
solo k no sabia k eso era un desorden del sueño...
 yo solo pense k tenia komplejo de gallito...

Estoy cansada

y no se resuleve durmiendo,
 estoy cansada de todas las formas...
 debo buskar un respiro para empezar de nuevo...
komo hacen eso las personas?
 se toman, komo yo, un tiempo para buskar ese nuevo impulso o k madres hacen? 
a veces siento k ya no kiero hacer lo k hago...
 mis actividades y los rollos a los k me meto...
y me aterra xk no kiero hartarme de mi vida...
 a los demas les pasara eso?? 
esa sera la kausa de la mala praxis? 
y de k las secretarias te pierdan los documntos para k despues todos tengamos un nuevo argumento de k son estupidas, lo hacen a proposito o simplemete no sirven para nada?
 sera k el busero no te paro donde kerias xk tambien esta askeado de su vida y no enkuentra su respiro? 
asi komo los maestros/as ponen a los eskolares a kopiar tantas paginas del libro en sus kuadernos y dejan de dar klase x leer el stupido periodiko deportivo del pais, pintarse las uñas o aprender bisuteria en horas de trabajo?
 estan hartos o k?
 y ellos saben k stan hartos?
kieren estarlo?

xk yo no se si estoy harta solo stoy kansada!! 
NO KIERO HARTARME...

Solo necesito un respiro, un impulso

la presion me sta kansando. Despues de una larga preparacion, de trabajo, ensayo y error llega la hora de exponer el trabajo, pero aun la presentacion del trabajo resulta mas agotador k todo lo k se hizo en el proceso.

Resumen y a modo de manual:
tengo una presentacion importante este mierkoles,
 pero la preparacion me ha kansado y temo haber perdido un poko de sentido de lo k hago. 
Examenes, evaluados, proyectos
 todo postergado pero ya es hora de k se haga.
 justo en la semana en k mas exigencias voy a tener...
todo x el MIER-coles 7 de sep.

komo si de vrdd stubiera harta, lo hago xk kiero o kiero deber hacerlo?? bffff


Kiero hacerlo todo

Solo estoy Cansada

y solo necesito un respiro

Un nuevo respiro y un impulso
.


28 de agosto de 2011

Y él se harto de mi...

extraño tanto la sensacion de un beso
sin  star segura de la boca y el alma.
no se si le kiero, la kortina de humo no me deja verle
al otro lado hay a kien temo aun amarle,
pero ahora pierde su importancia
y solo siento ahora las spinas de haber perdido antes de empezar...


no importa si ahora me doy kuenta de lo k me sta haciendo sentir...
es demasiado tarde y no kreo k podas ver algo valioso en mi.

un buen kaminante eskiba una piedra en el kamino k ha visto desde lejos...

soy un rollo. es un kuento extraño... despues de temporadas llorando, kreo k alguien vio algo dentro de mi,
komo yo no pude ver nada kontrui una barrera mostrandole mis rekuerdos, pensando ademas k no kerria nada de mi, vi todo lo k no me parecia keriendo ignorar k él provokaba segundos de felicidad en mi y kreyendo k nada puede ser, kreyendo k ninguno era pieza para el otro, kreyendo k es inkapaz de encerrar su alma libre ...

ahora k empiezo a darme kuenta k no hay un muro valido, k la posibilidad existe al menos en mi, y aunk no stoy segura si kiero o no, ha dejado de interesarse...es ya tarde, lo dje pasar. no se si es bueno o malo solo stoy segura de k esa brisa se fue...ese instante paso, y nadie lo tomo...

y él no esta. no solo x mi barrera, tambien se dio kuenta de lo k soy, y ha rekonciderado, todo el mundo ha visto k konvivir konmigo no es lo k reflejo, soy una karga emocional, la masa lastimera egolatra k no sale del yo y sus traumas, errores,k ahora habla de lo mal k se siente x ser un cerebro superficial, pero k parece gustarle...ya vio el trasfondo, atras del telon... donde todo lo k parecia valer es solo la ilusion de una maskara....entonces resulta logico...

EL SE HARTO DE MI ANTES DE TIEMPO


hizo bien, xk no stoy segura de sentir...

es un buen caminante.

26 de agosto de 2011

Todo en mi kontra!!!

tengo el pekeño presentimiento de k esta entrada sera larga...ke raro verddd...

He empezado kon todo y todo se sta poniendo dificil...
Xke empezar?

talvez diciendo k esta ha sido mi segunda semana de klases, ufff es un buen inicio xk de aki se ramifican todos mis rollos... komo habia dicho antes mis horarios kedaron todos para la tarde y estaba totalmente a la espectativa y rogando k mis katedratikos no resultaran unos topados kon karton de cirko...bueno despues de dos semanas de klase puedo decir k son toodos muy buenos y stoy satisfecha x ello...excepto x un inepto, el inepto del ciclo anterior y k para kolmo da la materia k mas ansias tenia x llevar: lectura y redaccion...me ekivoke kon lo del kolmo... la verdadera  moska en la sopa grasienta y askerosa es k esa klase es a las 7 am y yo x el resto de klases estoy llegando a kasa kasi a las 8 PM!!... todos los dias....

bueno, x un lado he solventado mi necesidd del reto akademiko... he konseguido k el katedratiko de esa misma materia me acepte komo oyente x las tardes(lallevaria kon el de no haber sido xkse akabo el kupo y komo la tengo libre es perfecto) asi al menos aprendo un pokitin xk el otro... bff ni hablar, este tipo en kambio es genial, digo k aprendere pokito pero no x el, sino x mi, xk kreo k no aguanto pero eso lo dire despues...

algo k me enkanta de este intelectual kon vos extraordinariamente melodiosa y maskulina ha sido el ejercicio k ha dejado... lo llama "paginas de la mañana" y trata de eskribir justo al instante en k despertás, una cuartilla(pag de carta) y media pero sin pensar en lo k eskribis, simplemente plasmar lo k se te venga... el dice k de esta forma atrapamos ideas k esta ahi, k solo surgen pues hemos pasado en un stado de dskanso mientras dormimis k hace fluir las ideas el konocimientoy lo k snetimos pero sobre todo la escencia de nuestro pensamiento... es genial yo hago todo lo k dice, aunk no me ponga nota xk kon el otro solo llego a firmar asistencia... me enkanta ahh y esas paginas no deben leerse... hasta dentro de un mes de hacer el ejercicio sin parar, y asi agilisamos, y aprendemos a desarollar iideas mas rapido y pues aprendes a pensar en total

y pues kon esto y un nuevo montaje viene mi otro problemilla: klase1(la k hago solo acto de presencia) 7 am. de 8 a 9:30 trabajo en mi proyecto de radio o voy a lokutar, de 10am a 12:30 ensayo del elenco. de 1pm a 6 o 6:30 pm klases korridas...(estudio en el autobus, pesima tecnika pero al menos kapto la idea de los textos)
esto me trae un agotamiento fatal k se vuelve insoportable a las 3 pm... he notado la konstante durante las dos semanas... y todo xk kon el ayuno me staba saliendo todo genial...
no hacia mas k tres bebidas lacteas al dia...pero no lo soporto, me kanso mucho, la kabeza kasi me explota...no doy el ancho kon todo eso y supongo, x lo k me dice mi logika y mi sintaomatologia, k es xk no staba a tener una jornada pesada de korrido y kon el estomago vacio...el dia de ayuno mas genial fue kuando a las tres y media habiendo hecho tooodo x la mañana yo no habia komido ni mi yogurt diario, pero staaba fatal, no me koncentraba, lo uniko k me podia mejorar era dormir pero no era posible...x lo k desde este mierkoles pense hacer una komida al dia: el almuerzo, y la cena y desayuno, una bebida lactosa...y

TODO SALIO DEL ASKO. peinso k mi stomago se akostumbro a no hacer el almuerzo kompleto...sk no lo hago desde hace unos 5 años...x lo k los almuerzos del mierkoles y jueves me han salido peor k no komer...sentia las nauseas x todo el kuerpo, vomitaba x los poros, y vean k yo no soy de vomitar, pero me sentia askedada, mas k llenisima y eso k pedi kosas ligeras en la kafe... no puedo komer aunk kiera, mi kuerpo la pasa mal, me siento mas cerda de lo normal x lo k tambien internamente me hace mal. pero si no lo hago no voy a poder kumplir mi otra meta... kiero ser excelente en mi karrera, kiero aprender mucho mas alla de lo k me pide el pensun... no kiero tener vacio mi cerebro, pero lo estoy explotando sin alimentarlo... de modo k para medio acercarme a la perfeccion de un lado deb olvidarme de la perfeccion en otros aspectos!!! k hago???

komo no agotarme?, komo dar el maximo en mis materias y a la vez mantener un ayuno??
para kolmo un amigo me dice k perder un tiempo de komida nos hace el kuerpo kon forma de 8... y k haces lento el meabolismo lo k es kontra producente para alguien k kiere adelgazar.... total todo y tanto tiempo para nada... es tan frustrante... no se k hacer kiero kumplirkon todo. me han invitado a nadar una hora todos los dias, de 6 a 7, me keda bien, pero no tengo energias para aumentar mas a mi dia, aunk eso kemaria lo de mi askeroso pero necesario almuerzo,

KIERO LOGRARLO PERO KOMO ya no se si ayunar dara resultado, no puedo desaserme de la panza k me kedo de mis dias de kampeona a la cerdez mundial... aunk pese poko tengo este kuerpo flacido y kolgante, se k debe drles asko leer eso pero yo no se si siento mas asko de eso o de mi ignorancia, de lo vacio de mi cerebro...de no saber nada...
ASKO... en todo los ambitos solo soy asko y konmiseracion....

AUXILIO!!! diganme k puedo hacer siempre acpeto sugerencias, aliento incluso bofetadas... pero en verdd no se k hacer...

20 de agosto de 2011

44.9 kg/ 99 libras...sin embargo: no apta para komer...

al fin del año pasado andaba en 42-43 kg, aka se mide en libras y eso sale komo 94-95 libras...
rekuerdan k no me habia pesado en todo el año? bfff pues ahora lo hize en una feria de juevntud k se hace en mi ciudad y donde se exponen todas las actividades e instituciones pro jovenes: educacion, sexualidad, grupos de lideres etc en pokas palabras temas de "nuestro interes"... pues staban dando lo del peso ideal, lo de la masa korporal y toda esa kosa...me parece bien k lo pusieran pero wuajk! para k la tipa me diga k stoy normal mientras yo no hallaba donde okultar la panza...
pero esk no se en k pienso, estaba bien. ahora hice estatuismo, asi k me hicieron desayunar xk diske iba a desmallar, si supieran k no es mi kostumbre komer tanto y a las 7 am, ubieran entendido k no iba a afectarme komo a la gente k desayuna...bueno para no explikar komi, yogurt, granola (mi komida de la mañana en semana de ayuno: desayno y almuerzo) y despues  un sandwich, y leeeeecheeeee, rayos!! kon lo priemr era suficiente e incluso era muy temprano! pero bueno, lo komi, y klaro k no tenia hambre, fui a klase x la tarde y al regreso a mi ksa tome un capuchimo en la gas kon Mandy... todo bien PERO yo k llego y mi bro me tenia 3 pupusas TRES!! primero me komi una parada frente a la mesa, komo k nunk ubiera komido... me pregunte: k hago? esto es un atracon? no!!! yo no estoy enferma debo dejar de inventarme estados mentales... ok. al rato kojo un plato y me komo la otra un poko mas tranki, y a la hora me komo la tercera kon la misma desesperacion k la primera, komo si kisiera volver a los askerosos 52kg... no se k me pasa, al inicio de semana (lun-mar-mier) komi cereal, una manzana o yogurt al medio dia y granola a la tarde, cero cena y mucha agua... pero me sigue pasando lo del fin de semana...

este fallo k se repite y no me deja konkluir kon exito la semana me ha hecho pensar: hasta kuando voy a prolongar mi semana de ayuno? k peso deseo? y en k estoy pensando?
me doy kuenta de k mi peso no me importa tanto komo la masa, es decir, de k sirve pesar poko o lo normal si de kualkier modo voy a verme komo ballena?

en kuanto a mi primera interrogante no se hasta kuando voy a parar, kuando voy a volver a disfrutar de una komida kon mis amigos sin sentirme mal? kuando voy a volver a kocinar kon gusto parami familia, buskar recetas, no huir de los tiempos de komida?...y esto lo amarro a lo tercero : en k estoy pensando? pues, tampoko lo se solo he konkluido en una nueva idea k me aterra:

si estoy komo estoy komiendo poko, komo seria komiedo lo normal? es simplemente eskalofriante...y dicen k estoy saludable! komo hacen las flakas k komen komo barril sin fondo y no engordan? parace k hay personas k estamos destinadas a no poder komer normal sin ser unas bolas de grasa, parece ser asi, hay personas k pueden y deben komer y otras k no,
maldito metabolismo diferenciado en los humanos... pues pongamos k asi komo hay asamatikos- no actos para deportes- i, gente en silla de ruedas -no apto para kaminar, asi hay genet komo nosotros: no aptos para komer...

pero sigue siendo eskalofrinate, me aterra nunk vivir trankila kon este temor, estar destinada a esto para siempre, tener k hacer mi semana de ayuno eterna x no kumplir y x ser este tipo de persona no aapta para komer.

kisiera k mi fisiko no me importara, ni mi peso ni mi askerosa panza, pero no es asi, y íenso tanto en ello k temo olvidarme de vivir, solo kiero ser linda, alkanzar un poko la perfecion humna en su stado fisiko...amarme otro poko...dejar de sentir asko de mi...

auxilio! yo no kiero esta intrankilidad en mi vida!!

16 de agosto de 2011

Fuleada de ganas!

ayer y ahora a he empezado klases...buenos katedraticos... menos el inepto del k por huir de el kai de nuevo en su grupo...tan salada stoy k su klase es a las 7 am y el resto de klases las tengo en un bloke de 1pm a 6 pm o 7 pm... todo por huir de el y me salio al reves...en kambio el tipo k imparte la katedra x las tardes es sencillamente genial y aunk es komplikado pasarla kon el seguarmente se aprende(klaro k tambien depende de las ganasde kada kien pero el kaso esk el tipo es bueno) asi k yo no huiria de el xk es yuka naaaaa no me importaria dejarla materia kon tal de k me proporcione algun konocimiento, no komo el otro tipo, y no lo digo x prejuicio, el ciclo pasado lleve una materia kon el y solo fue perdida de tiempo, dinero de impresiones, bilis y una gran dosis de aburrimiento a parte de k no apredi nada...y el punto no es pasar, bueno, si pero lo k importa en realidad es aprender no me kiero oir de cermon pero es asi.

bueno stoy entusiasada kon todo...es bueno tener la oportunidad de komenzar de nuevo... y asi stoy en todo! ;) me siento ligera y pues klaro si stoy al vacio:D aunk una hueka me dijo gorda ayer y me puso de bajon x hoy lo he olvidado y muy koncentrada en lo mio me tope ahora kon un texto muy bueno mientras estudiaba para la materia del tipo genial (x cierto aunk no sea obligacion voy de oyente :) ojala pueda kambiarla kon el) es de J. Cortazar x ahi alguien tambien le lee :) ojala les entretega un momento... animo en todo y korran tras la meta...

Julio Cortázar nos da unas «Instrucciones para subir una escalera»:
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierdda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquier otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso
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14 de agosto de 2011

kosas, situaciones y personajes... todos sin definicion

hoy he resistido...mi familia cena abajo y kon mas familia invitada, parece k este finde las fiestas no terminan, pero ok yo stoy aki arriba trankila y me siento satisfecha, supongo k stoy llena de pensamientos, de ideas y planes, tanto k no hace falta mas alimento, aunk talvez aun tengo hambre de algun sentimiento konfuso...

he salido kon Mandy y Alex, pero el tiempo no daba para el museo k keriamos konocer, y akoradamos ir solo al teatro...

tengo un rollo kon Alex, bueno pasa k el y Mandy son primos, lo konoci x ella y me kayo bien, supongo k xk ella hablaba de el y a el le hablaba de mi... es komo k nos ubieramos konocido un poko desde antes... un dia ella me insinuo k el me gustaba o al menos eso fue lo k note, y pues le dije k no xk no era asi... pero han pasado kosas y se han dado komentarios k, pues no se k pensar, parece  k el tiene una idea de mi y ella no sabe si decirme,  para mi la verdd es muy grande, no de edad, simplemente no es komo los demas, aunk tiene 26, he conocido cheros de esas edad k = parecen de 15,pero kon Alex puedo hablar y aveces tener la konfianza de una amiga mas.... no me malentiendan, lo digo solo para realzar el hecho de la konfianza y lo llevadero de este trio del k formo parte, pero no es un amigo mas, el es una especie de...no lo se, es komo akel sujeto del k hable en alguna entrada anterior, es un amigo, en serio, pero van pasando kosas k no se si sta pasando a representar algo mas... ultimamnte hemos hecho broma de esto...."pues kuando nos kasemos"  "Mandy no stas invitada a la boda"  "kiero sobrinos" "vos no entendes mi sarkasmo y yo k te deklaro mi amor"  kosas asi... y pues le tengo un gran kariño pero no me gusta de esa manera unk kreo k podria ppasar, igual yo me lo tomo asi... komo una joda y ya, no kreo k el lo diga en serio xk es grande y listo, k podria buskar en una nenita??... xk eso es lo k soy para el, es deciir el tipo es abogado!! y toda kosa. buuuueno el punto de todo esto sk stoy notando k si toda la vida senti atraccion x los cheros 2 o 3 años mayores k yo ahora voy   por los k tienen 6 o 7 mas...

komo sea, kisiera entender k es lo k pasa, es un buen tipo, es un amigo, y si es x joder todo esto xk hay algo k no me kuadra?? kisiera  k ya no juguemos de esa manera, xk en ciertos kasos de paja en paja se pega y no kisiera akabar kon un trio de cheros perfecto...mas  k eso, un trio de amigos perfecto... sk es komo un hrmano grande!! bueno stoy loka... no se k tengo pero ultimante todo es cheros waaaaakkk... no importa komo dije antes tengo un plan y prioridades ya mañana tengo vida otra vez, empiezo klases y ya no tendre tiempo de pensar stupideces

hace komo una hora me enkontre a la mami de mi ex... muy muy linda señora, se  me hace k me kiso mas k el hijo :) estabamos platikando asi k komo tenia k venir a la kasa kede de visitarala, no se si sera bueno kontarle k su hijo ya me konto el rollo de problemas k tuvo kon su otra, supongo k no sabe k ya se toda la verdad, ella seguramente se sentiria mal de saber k lo se, pero eso ya no importa, ees mas kisiera darle mi apoyo, no stoy komo la engañada...ya me las figuraba...supongo k no hay nombre para lo k soy en su vida, xk no soy nada pero ahi stoy, metida? talvez. k importa.

me voy a ver las kosillas de mañana!! al fin a klase de nuevo:D