no se de donde sakarme fuerza de voluntad...kreo k odio los viernes... antes para mi era el mejor dia k el hombre se pudo inventar, los sabados son aburridos, y los domingos stan todos en la kasa... no es x mal pero me inkomoda supongo k xk stoy akostumbrada a k nadie ste en la kasa, solo mi bro y yo... ademas siento k los domingos hace mas kalor los detesto, pero ahora tambien detesto los viernes xk x lo general aunk mis metas en los intakes de la semana marchen bien el viernes empieza a stropearse todo...ya ni me akuerdo pero el primer indicio fue el jueves x la noche, no fui a mi kasa xk kai donde mi abue ( DOLOROSO ERROR ) amaneci ahi... es decir, un dessayuno y kargado encima. el viernes era motivo paratener mucho animo! tenia presentacion...pero kuando tenemos presentacion nos dan el almuerzo...karne roja ASADA, de la k no podia skapar... x la noche una pelea kon mi mamá me hizo buskar una platika kon mi papá, eso me llevo a la mesa... "a pikar" y era ya muy tarde k asko en ese momnt kise poder vomitar...vuelvo a mi kuarto y tengo una familia tan buena k mi mamá keriendo arreglar todo me invita a un turno de trabajo en un evento ( son las fiestas en mi ciudad hay ferias y komida bañada en grasa ) klaro k le dije k si desde ese momnto lamentaba k komeria basura... y paso wak, nisikiera deseo rekordarlo, para rematar al llegar a la kasa mi bro k pide pizza... wtf!!!! pero no es kulpa de nadie... solo es MI kulpa...pude no komerla pero me la atravese y klaro despues de eso me sentia tal kual la cerda k soy y sabiendo lo k venia HOY domingo del asko...para empezar desayunamos los 4 en kasa, despues una reunion familiar k mas parecen akuerdos para hacrte engordar en kolectivo...en esas kosas lo k mas hay es komida y no fue kon la familia de mi mamá k sabe k trato de komer poko, era la familia de mi papá k piensan k la amabilidad es llenarte el plato komo si fuera una ballena kon 10 años sin komer y k se ofenden si no te lo tragas todo...es un fastidio... y aunk konsegui dejar el arroz, al regreso mi papá me tenia un postresito...PURO PAN DULCE y keria k viera una movie kon el HASTA ME HIZO EL KAFE!! no me pude negar...y despues vino mas, y mas, stube a punto de vomitar me rellene de una manera mas k askerosa...vomitar o no?
se me ha venido mucho la idea en stos dias de poko kontrol en los k para kolmo no hize ejercicios...tentaciones y kompromisos para komer, asko e impotencia, soy una webona y eso es todo...mañana tengo una salida, kon unas amigas.... mas komida
esta semana de por si va a ser dificil... vacaciones, salidas...KOMIDA
ke hago?
komo me evito k kieran darme komida?
komo evito k kieran verme komer?
komo evito k verlos komer me haga hacerlo tambien?
komo lucho kontra mi misma?
komo hago para seguir kon los ejercicios komo me lo prometi?
mi palabra no vale nada xk ni sikiera me he kumplido en esto?
komo huyo de la gorda?? komo huyo de la komida?, de mi auto-odio?
YA NO KIERO K ME PONGAN LA KOMIDA EN LA KARA
he visto en mmuchos blogs de los k frekuento k tambien andan de animos bajos y no supe k decir, pienso k si no las voy a ayudar ni las puedo animar mejor no digo nada... no kiero intoxikarlas kon mi veneno y x cierto al menos me alegra x poison apple... felicidades x lograr tu metita... pronto vas a llegar a tu maximo objetivo, ojala tambien llegue el momnto en k te kuente k tambien progresé...
tenagn animos y fuerzas para k me los puedan pasar a mi...
31 de julio de 2011
27 de julio de 2011
Komo saben tube un bajon de animo...pero luego me senti muy bien, tan bien k me okupe demasiado y no pude skribir:)
Lunes... Mandy y My(mi mejor amiga en realidad pero k nos habiamos distanciado) vinieron a dormir a mi kasa!...me la pase muy bien xk tube tiempo a solas para hablar kon My y aunk no terminamos(xk en realidd nunk terminamos de habran nada:D) aklaramos un monton de kosas k staban haciendo un nudo en nuestra relacion y pienso k todo puede mejorar...
Ella es una chera k 100pre stubo a mi lado, kasi k desde el kinder, pero un monton de kosas nos han alejado ste año k empezamos la u... se mudo (antes vivia cerka de mi), y pues su novio, le demanda el poko tiempo k le keda libre de la apretada agenda k le deja su ingenieria.... y la verdad esk kon mi tiempo stoy =...y trato de entender k esta muy feliz en su relacion pero sta dejando k el sea lo uniko de su vida y me preokupa k kuando buske a sus amigos los haya alejado demasiado ella misma... bueno la kosa sk arrglamos medio eso... y klaro k komimos pero el dom x la noche y ese dia de mañana hize komo 2 horas de ejercicios y pase a puro smoothie, asi k no me senti tan mal y pues no me pase kon la komida :D
El martes sali kon Mandy y Alex....de nuevo...pero solo komi media taza de cereal, 1 milshake, y 2 pupas en la cena(pupusa= komida tipika de ES :D) en toooodo el dia, aunk lo de la cena no es lo k tenia planeado pienso k lo necesitaba xk estoy moviendome lo suficiente en teatro donde SIIIIII TODO ES MUY FSIKO al = k ahora he sudado mucho y stoy haciendo los ejercicios en mi kasa(grax Cami y Miss Coffeine!!!) total todo sta poniendose en su lugar y solo me keda ser konstante:D el intake de hoy ha stado parecido al de ayer cereal, un likuado :D y aun falta la cena pero no pienso cenar, a lo mucho una porcion de sandia:D es lo k komi el domingo tambien:D
y pues kon este animo genial kiero kontarles k ayer y hoy tuve un turno en la radio de mi U jajja aunk kasi nadie la eskucha y es en linea me senti mas k bien :D, pienso seguir, antes habia intentado ser parte del programa de tv k tambien hay en la u pero a lo mejor no es lo mio, en kambio la radio me hipnotizo de una :) stoy ansiosa x aprender :) he retomado un libro k habia dejado inkonkluso y tambien kiero leer sobre semiotica... alguien sabe k madres es eso??? pues voy a llevar eso el otro ciclo :D
awwww komo ven me siento bien voy alkanzando mis metas en todos mis intereses :D espero les ste saliendo todo bien tambien... y ahora dejo de aburrir y me paso x sus blogs haber komo andan... se les kiere mucho de verdd... en muy pokito tiempo me han ayudado demasiado:D lupssss
Animo y Fuerza
Lunes... Mandy y My(mi mejor amiga en realidad pero k nos habiamos distanciado) vinieron a dormir a mi kasa!...me la pase muy bien xk tube tiempo a solas para hablar kon My y aunk no terminamos(xk en realidd nunk terminamos de habran nada:D) aklaramos un monton de kosas k staban haciendo un nudo en nuestra relacion y pienso k todo puede mejorar...
Ella es una chera k 100pre stubo a mi lado, kasi k desde el kinder, pero un monton de kosas nos han alejado ste año k empezamos la u... se mudo (antes vivia cerka de mi), y pues su novio, le demanda el poko tiempo k le keda libre de la apretada agenda k le deja su ingenieria.... y la verdad esk kon mi tiempo stoy =...y trato de entender k esta muy feliz en su relacion pero sta dejando k el sea lo uniko de su vida y me preokupa k kuando buske a sus amigos los haya alejado demasiado ella misma... bueno la kosa sk arrglamos medio eso... y klaro k komimos pero el dom x la noche y ese dia de mañana hize komo 2 horas de ejercicios y pase a puro smoothie, asi k no me senti tan mal y pues no me pase kon la komida :DEl martes sali kon Mandy y Alex....de nuevo...pero solo komi media taza de cereal, 1 milshake, y 2 pupas en la cena(pupusa= komida tipika de ES :D) en toooodo el dia, aunk lo de la cena no es lo k tenia planeado pienso k lo necesitaba xk estoy moviendome lo suficiente en teatro donde SIIIIII TODO ES MUY FSIKO al = k ahora he sudado mucho y stoy haciendo los ejercicios en mi kasa(grax Cami y Miss Coffeine!!!) total todo sta poniendose en su lugar y solo me keda ser konstante:D el intake de hoy ha stado parecido al de ayer cereal, un likuado :D y aun falta la cena pero no pienso cenar, a lo mucho una porcion de sandia:D es lo k komi el domingo tambien:D
y pues kon este animo genial kiero kontarles k ayer y hoy tuve un turno en la radio de mi U jajja aunk kasi nadie la eskucha y es en linea me senti mas k bien :D, pienso seguir, antes habia intentado ser parte del programa de tv k tambien hay en la u pero a lo mejor no es lo mio, en kambio la radio me hipnotizo de una :) stoy ansiosa x aprender :) he retomado un libro k habia dejado inkonkluso y tambien kiero leer sobre semiotica... alguien sabe k madres es eso??? pues voy a llevar eso el otro ciclo :D
awwww komo ven me siento bien voy alkanzando mis metas en todos mis intereses :D espero les ste saliendo todo bien tambien... y ahora dejo de aburrir y me paso x sus blogs haber komo andan... se les kiere mucho de verdd... en muy pokito tiempo me han ayudado demasiado:D lupssss
Animo y Fuerza
24 de julio de 2011
Askeroso...al menos ya paso:)
simplemente
un horror...
komo permiti
star tan mal?
asko
asko
asko
skulkando el pasado...
y muy al pasado enkontre esto
k asko
no hay mas palabra k asko para sta imagen
nunk volvere a eso
spero dejarlo en el askeroso pasado
enteden ahora? me kedo la evidenia de eso!! wakk
bueno pero lo borrare!! :)
re-ordenado pensamientos objetivos y procedimientos
grrrrrrr stoy algo deskompuesta...
primero k nada me siento mejor k en la entrada anterior, resignada x decirlo asi...
x otra mmmmm me voy sintiendo inkomoda xk he hablado de todo esto kon dos personas (de mi trauma de perfeccion humana) kon Mandy y otro sujeto el "alguien" (ntrada del 16-07 kreo) y pues la kosa esk kreo k kometi el grave error de hablarlo aunk me senti momntaneaminte mejor y konfie mucho en ellos... bffff no keria k supieran esa parte de mi... talvez lejos de lo k pienso de mi soy muy debil e indiskreta, aunk mi amiga empezo a notarme kosillas x si sola...pero kisiera volver el tiempo atras y no decir nada... xk ahora de kualkier punto se agarran para decir k stoy nferma... y x cierto eso es otro asuntillo k tengo k ordenar...
la verdad no kreo ni kiero star enferma, nunk ha sido ese mi proposito, es cierto k no me gusto a mi misma pero yo pienso k todos tenemos algo de eso, algo k nos tiene inkonformes a nosotros mismos, kien no kisiera verse bien? klaro k verse bien komo la belleza son konceptos abstractos y muy personales pero stoy segura de k nadie esta satisfecho konsigomismo x kompleto... unos mucho mas k otros y los k dicen k no se niegan! no kieren parecer del tipo de idiotas k se preokupan x la aceptacion basada en kosas superficiales x lo k resultan ser idiotas al negarse una verdd...negarse x orgullo a k tambien les importa mucho komo son o no...negarse a hacer algo al respecto... yo era asi!! pero acepte k no me sentia bien konmigo, acpte la fuente de insatisfaccion en todos los aspectos de mi vida no solo fisikko y kreo k he tomado accion! he decicido hacer algo al respecto no echarme a dejar k la vida se mme skape de las manos...me parece mas autentiko, mas sincero k decir "no le doy importancia a idioteces"... xk no es asi aunk eso me haga idiota es lo k soy! en ves de tragarme mi veneno prefiero buskar la forma de sakarmelo! prefiero tratar de kitarmelo
komo los alcoholikos no? el 1° paso es aceptar k tenes un problema....
pero pareciera k me kontradigo verdad? sk en la parte fisika kuando kise hacer algo al respecto( al igual k en las otras kosas k me inkonformaban) no me figure enfermarme :S
solo hice un plan para regularme, kambiar mi kuerpo de la manera mas koreccta y prolongar mi vida (miedo a la muerte nivel 100000000000000000000000000000000....etc)
he hecho elecciones de kosas k debo y las k no debo komer...x ejemplo tengo ya komo 2 años de star rechazando la soda en komparacion de komo la konsumia antes... me tomaba kasi dos litros SOLA en menos de 1 hora°~° realmente me obsecionaba... pero me di kuenta k es pura basura y la tome menos... solo en kasos especiales... al dia de hoy tengo 77 dias de la ultima de vz k x cierto fue nada mas un sorbo, y asi, reduje las kantidades, las chucherias, las komidas de mas... en pokas palabras me fui x lo saludable
ahora de ves en kuando elijo semanas para ayunar komo la k akaba de pasar y k x cierto se me volko el dia de parrillada :S terminada la semana vuelvo a mis komidas aunk muy ligeras... vegetales...verduras...jamon de pavo mis cereales integrales (se k integral no = a light) yogurt... kosas asi... pero realmente kual es la posibilidad de k enferme? admiro la fuerzade voluntad de muchas personas en estos temas, y pienso k kada persona en su kamino puede enkontrar la forma de lograr sus metas de la manera mas korrecta, lo importante es buskar tener el maximo de segundos de alegrias k podas... es lo k pienso, pero en lo personal no kiero y me aterra mucho enfermar... hice un test k sta al final del blog k me tira de resultado k puedo empezar a tener transtorno de blah blah blah... pero no kreo en eso... a lo mejor me sentia muy mal y lo manipule, pero de alguna manera no logro kambiar el resultado siendo sincera al responder... lo tengo ahi xk kuando kambie el resultado tambien lo voy a poner...no me debo de hacer la paja mental... debo star klara! kiero ser linda y saludable y ya aunk parezka k ambas kosas no se pueden tener a la ves y esto es xk mi koncepto y percepcion de belleza sta distorcinado, y esta distorcionado para todos/as... de eso no hay duda.. kulpa de los medios? muy posible pero no puedo hacer nada al respecto al menos x ahora... lo k keda es kumplir mis metas de vida...pero komo les digo enfermar es algo fuera de agenda totalmente
esto me preokupa specialmente hoy...desperte kon un dolor muy feo... pero konocido...komo los de mi gastritis nerviosa(ni se si existe pero es lo k m dijeron...disk x preokupaciones)... hace poko mas de un año k no me pasaba... no kiero pasar una rato de esos de nuevo...para kolmo mi hermanito me pregunto xk habian "ciertas paginas" en el historial de la pc... no supe k decirle pues klaramente penso lo obvio... me dijo k le daba miedo pensar en mi en esa situacion... el no sabe mucho de esto pero mi forma de pensar si la konoce... sabe lo k kiero pero ver esto parecio mucho para el, kreo k no me entiende pero se preokupa x mi me hizo sentir bien... y le dije: te has fijado k mi ma aprueba lo k komo? k siempre me dice k es asi komo debemos mantenernos saludables, y ya kasi no me dice k stoy gorda?... si verdd? y ella sabe mucho del asunto, si se me va de las manos ella lo va a notar y vos tambien, y kuando veas k vomito y me veas en los huesos entonces preokupate y me decis viejo!! no dejes k me mate x maje jaja pero tranki... vos sabes k simplemente soy una kuriosa sin remedio y ademas te lees vidas interesantes....
lo deje trankilo y k ya no me sakaba el tema.... ufff bueno x eso precisamente me arrepiento de k la gente empieze a saber lo k pasa x mi kabeza... k soy una perfecionsta, ellos han tenido esa impresion 100pre, pero ahora no tienen duda de ello, y de k "no valoro lo k he logrado" (bfff he logrado lo k kualkiera deberia y aun es poko...akaso un promedio de 7.4 no es mediokre aunk sea de los mas altos? eso lo uniko k refleja esk todo el pais y los jovenes de aka stamos podridos de la kabeza k parece k nunk usamos... konformismo... de lo huyo a diario)
xeso stoy mas k dispueta a sforzarme y kuidar mis tactikas... prometo estar bien, y k mi entrometida personalidad deje algo bueno kuando se pase x sus blogs...desear animos a kien tiene una meta y rekordarle k es genial x no ser konformista...y k enkuentren la forma mas korrecta al = k yo la deseo enkontrar
ahh pienso hacer sta semana lo mismo k la k termino xk tengo un montaje encima y necesito mucha energia :) sera perfetco... actividad fisika & kosas buenas para komer :D kisiera tener baskula y aunk me he resistido.. ni modo a ir a un hosp
fuerza y animo... se les kiere mucho (specialmente a Cami...k haria yo si cerras tu blog :S)
primero k nada me siento mejor k en la entrada anterior, resignada x decirlo asi...
x otra mmmmm me voy sintiendo inkomoda xk he hablado de todo esto kon dos personas (de mi trauma de perfeccion humana) kon Mandy y otro sujeto el "alguien" (ntrada del 16-07 kreo) y pues la kosa esk kreo k kometi el grave error de hablarlo aunk me senti momntaneaminte mejor y konfie mucho en ellos... bffff no keria k supieran esa parte de mi... talvez lejos de lo k pienso de mi soy muy debil e indiskreta, aunk mi amiga empezo a notarme kosillas x si sola...pero kisiera volver el tiempo atras y no decir nada... xk ahora de kualkier punto se agarran para decir k stoy nferma... y x cierto eso es otro asuntillo k tengo k ordenar...
la verdad no kreo ni kiero star enferma, nunk ha sido ese mi proposito, es cierto k no me gusto a mi misma pero yo pienso k todos tenemos algo de eso, algo k nos tiene inkonformes a nosotros mismos, kien no kisiera verse bien? klaro k verse bien komo la belleza son konceptos abstractos y muy personales pero stoy segura de k nadie esta satisfecho konsigomismo x kompleto... unos mucho mas k otros y los k dicen k no se niegan! no kieren parecer del tipo de idiotas k se preokupan x la aceptacion basada en kosas superficiales x lo k resultan ser idiotas al negarse una verdd...negarse x orgullo a k tambien les importa mucho komo son o no...negarse a hacer algo al respecto... yo era asi!! pero acepte k no me sentia bien konmigo, acpte la fuente de insatisfaccion en todos los aspectos de mi vida no solo fisikko y kreo k he tomado accion! he decicido hacer algo al respecto no echarme a dejar k la vida se mme skape de las manos...me parece mas autentiko, mas sincero k decir "no le doy importancia a idioteces"... xk no es asi aunk eso me haga idiota es lo k soy! en ves de tragarme mi veneno prefiero buskar la forma de sakarmelo! prefiero tratar de kitarmelo
komo los alcoholikos no? el 1° paso es aceptar k tenes un problema....
pero pareciera k me kontradigo verdad? sk en la parte fisika kuando kise hacer algo al respecto( al igual k en las otras kosas k me inkonformaban) no me figure enfermarme :S
solo hice un plan para regularme, kambiar mi kuerpo de la manera mas koreccta y prolongar mi vida (miedo a la muerte nivel 100000000000000000000000000000000....etc)
he hecho elecciones de kosas k debo y las k no debo komer...x ejemplo tengo ya komo 2 años de star rechazando la soda en komparacion de komo la konsumia antes... me tomaba kasi dos litros SOLA en menos de 1 hora°~° realmente me obsecionaba... pero me di kuenta k es pura basura y la tome menos... solo en kasos especiales... al dia de hoy tengo 77 dias de la ultima de vz k x cierto fue nada mas un sorbo, y asi, reduje las kantidades, las chucherias, las komidas de mas... en pokas palabras me fui x lo saludable
ahora de ves en kuando elijo semanas para ayunar komo la k akaba de pasar y k x cierto se me volko el dia de parrillada :S terminada la semana vuelvo a mis komidas aunk muy ligeras... vegetales...verduras...jamon de pavo mis cereales integrales (se k integral no = a light) yogurt... kosas asi... pero realmente kual es la posibilidad de k enferme? admiro la fuerzade voluntad de muchas personas en estos temas, y pienso k kada persona en su kamino puede enkontrar la forma de lograr sus metas de la manera mas korrecta, lo importante es buskar tener el maximo de segundos de alegrias k podas... es lo k pienso, pero en lo personal no kiero y me aterra mucho enfermar... hice un test k sta al final del blog k me tira de resultado k puedo empezar a tener transtorno de blah blah blah... pero no kreo en eso... a lo mejor me sentia muy mal y lo manipule, pero de alguna manera no logro kambiar el resultado siendo sincera al responder... lo tengo ahi xk kuando kambie el resultado tambien lo voy a poner...no me debo de hacer la paja mental... debo star klara! kiero ser linda y saludable y ya aunk parezka k ambas kosas no se pueden tener a la ves y esto es xk mi koncepto y percepcion de belleza sta distorcinado, y esta distorcionado para todos/as... de eso no hay duda.. kulpa de los medios? muy posible pero no puedo hacer nada al respecto al menos x ahora... lo k keda es kumplir mis metas de vida...pero komo les digo enfermar es algo fuera de agenda totalmente
esto me preokupa specialmente hoy...desperte kon un dolor muy feo... pero konocido...komo los de mi gastritis nerviosa(ni se si existe pero es lo k m dijeron...disk x preokupaciones)... hace poko mas de un año k no me pasaba... no kiero pasar una rato de esos de nuevo...para kolmo mi hermanito me pregunto xk habian "ciertas paginas" en el historial de la pc... no supe k decirle pues klaramente penso lo obvio... me dijo k le daba miedo pensar en mi en esa situacion... el no sabe mucho de esto pero mi forma de pensar si la konoce... sabe lo k kiero pero ver esto parecio mucho para el, kreo k no me entiende pero se preokupa x mi me hizo sentir bien... y le dije: te has fijado k mi ma aprueba lo k komo? k siempre me dice k es asi komo debemos mantenernos saludables, y ya kasi no me dice k stoy gorda?... si verdd? y ella sabe mucho del asunto, si se me va de las manos ella lo va a notar y vos tambien, y kuando veas k vomito y me veas en los huesos entonces preokupate y me decis viejo!! no dejes k me mate x maje jaja pero tranki... vos sabes k simplemente soy una kuriosa sin remedio y ademas te lees vidas interesantes....
lo deje trankilo y k ya no me sakaba el tema.... ufff bueno x eso precisamente me arrepiento de k la gente empieze a saber lo k pasa x mi kabeza... k soy una perfecionsta, ellos han tenido esa impresion 100pre, pero ahora no tienen duda de ello, y de k "no valoro lo k he logrado" (bfff he logrado lo k kualkiera deberia y aun es poko...akaso un promedio de 7.4 no es mediokre aunk sea de los mas altos? eso lo uniko k refleja esk todo el pais y los jovenes de aka stamos podridos de la kabeza k parece k nunk usamos... konformismo... de lo huyo a diario)
xeso stoy mas k dispueta a sforzarme y kuidar mis tactikas... prometo estar bien, y k mi entrometida personalidad deje algo bueno kuando se pase x sus blogs...desear animos a kien tiene una meta y rekordarle k es genial x no ser konformista...y k enkuentren la forma mas korrecta al = k yo la deseo enkontrar
ahh pienso hacer sta semana lo mismo k la k termino xk tengo un montaje encima y necesito mucha energia :) sera perfetco... actividad fisika & kosas buenas para komer :D kisiera tener baskula y aunk me he resistido.. ni modo a ir a un hosp
 |
| me kuesta kreer k alguna vez logre eso...pero de perfil... de frente es otra historia...grr aunk para lograrlo tengo k eliminar mi bolsa de kanguro actual! lo voy a hacer! |
 |
| ahi sta... en una de las oportunidades en las k medio logre algo...ahora = me kedo una gran panza fea...pero al menos eso se arregla kon ejercico odio la flacidez |
22 de julio de 2011
stoy empezando a frustrarme de nuevo...
mal mal mal... mal dia... todo staba resultando bien pero no se mantuvo si no k ESTALLO fatal...
ayer no cene ok, trato de hacerlo asi y si no aguanto pues busko una fruta, pero x lo general trato de saltarmelo, tengo muy metido en la kabeza k no hace falta... pues bien la noche anterior tampoko y no komi el almuerzo xk me okupe de otras kosas...es decir k habia muy poko en mi panza, ahora desayune cereal integral kon leche xk stoy en mucha actividad korporal en el teatro y si no trago nada me muero de una...de todos modos toomo la rekomendacion de la kaza...3/4 de taza... pero hoy ya staba x acabar entonces habia komo media taza... pero a pesar de eso no me senti kon hambre solo k mi animo andaba bien...webon, jaja paso el almuerzo y naaa no keria nada solo keria star kietecita :) luego kede kon Mandy y Alex (seeee mis amigos de la otra vez) y les dije k ya habia almorzado, komo saben k kuando me kedo kon los del grupo si komo me kreyeron :) stube un buen rato kon ellos, Alex tambien kayo en los deskuentos jajaja, y pues andabamos vistiendolo :) y me kae una llamada de mi mamá, k me veia en el otro centro komercial para el kumple de mi tia(la sposa de mi tio..los dos stan jovenes y k me la paso bien kon ellos) pues me voy y me invito a un kafé mmm yumi, frapé mocha kon chocolate blanko y no se k mas light klaro y ubiera stado perfecto irme asi a la kama, me sentia satisfecha pero tube k ir a la kasa de mis tíos y tenian parrillada!!! parrillada de cena??? x dios no le tienen lastima a su sistema digestivo, y bueno... para k decir mas, akabe kon lo k me sirvieron...en realidad es lo normal, no esk me hayan servido lo de tres gordos, pero si tomo en kuenta k trato de no cenar nunk y menos karne roja x razones mas k obvias, resulta en serio kriminal... me siento mal :( todo staba bien y ya es finde :( kon mi papá es komplikado seguir mi semana...pero bueno voy a alargar mi plan hasta k inicie klases, lo bueno sk grax a Cami tengo buenos ejercicios para hacer, hoy komenze x la mañana pero los hare de nuevo xk esa karne nadie en el mundo deberia cenarla!! a lo mucho al medio dia waaaaaaak(ahh pero staba tan buena RAYOS!)
no puedo kaer asi siempre... tengo reunion familiar komo en dos semanas de nuevo y van a matar a un peliguey (se oye gracioso verdd jajjjajajajajaj)(explikacion: es la mezkla de una cabra kon oveja, se hace asi xk diske k la karne es muy buena, y sale mas gorda la animalita, mi bro les dice cabrejas, nunk las he visto y ese es el morbo de mi familia de probarlo,a mi me da kosita, lastima) y komo hare entonces para no atravesarmelo? kon mi debilidad x las karnes lo uniko k puedo hacer es tragar pero muy muy muy pokito :( x ello sk les huyo kon pavor xk me nkantam! :s
aveces pienso k es imposible llegar a verme komo kisiera, k bah no aveces siempre!! mi komplexion fisika etc mis huesos ya stan asi! no se komo explikarlo el kaso esk jamas voy a verme realmente delgada, de perfil pues kreo k no me veo tan mal (al menos a principio de año), pero de frente se ve k soy muy ancha, kreo k mi torso es muy korto y mis kostillas stan komo KUADRADAS!!! me stoy frustrando en el kamino!! no me permito el pesimismo pero en ste kaso es dificil, siento k komo sea voy a verme y a sentirme mal konmigo, solo kisiera star konforme konmigo misma, gustarme, sentirme linda!...algo mas k detesto en mi es la marca del sobre peso en la infancia, k no daria x borrar para 1oopre la evidencia...aunk se reduzka lo k se kome te keda la panza solo k flacida k asko!kreanme k es algo k me trauma, y me doy asko yo sola, y luego bienen los royos y llantas! piel de mas! piel k se sale k te sobra! storbos anormalidades de mi kuerpo... wakk partes de mi kuerpo estiradas... komo se arregla eso!?!? esto es lo k me frustra, parece k no hay salida stoy destinada a verme komo tambito x siempre!!!! kreanme k ahora si no se de doonde sakar un pensamiento positivo, ni se komo agarrarme de mi trauma para mejorar, es decir, se lo k tengo k hacer, stoy dispuesta pero a lo mejor nunk lo logre, simplemente no puedo kambiar de kuerpo, xk rayos tiene k impotarme tanto?!?! xk tuve k darme kuenta de lo kruel k somos ante la apariencia fisika...
bueno usualmente despues de skribir lo k me molesta me siento mejor... spero star mejor para seguir...
ayer no cene ok, trato de hacerlo asi y si no aguanto pues busko una fruta, pero x lo general trato de saltarmelo, tengo muy metido en la kabeza k no hace falta... pues bien la noche anterior tampoko y no komi el almuerzo xk me okupe de otras kosas...es decir k habia muy poko en mi panza, ahora desayune cereal integral kon leche xk stoy en mucha actividad korporal en el teatro y si no trago nada me muero de una...de todos modos toomo la rekomendacion de la kaza...3/4 de taza... pero hoy ya staba x acabar entonces habia komo media taza... pero a pesar de eso no me senti kon hambre solo k mi animo andaba bien...webon, jaja paso el almuerzo y naaa no keria nada solo keria star kietecita :) luego kede kon Mandy y Alex (seeee mis amigos de la otra vez) y les dije k ya habia almorzado, komo saben k kuando me kedo kon los del grupo si komo me kreyeron :) stube un buen rato kon ellos, Alex tambien kayo en los deskuentos jajaja, y pues andabamos vistiendolo :) y me kae una llamada de mi mamá, k me veia en el otro centro komercial para el kumple de mi tia(la sposa de mi tio..los dos stan jovenes y k me la paso bien kon ellos) pues me voy y me invito a un kafé mmm yumi, frapé mocha kon chocolate blanko y no se k mas light klaro y ubiera stado perfecto irme asi a la kama, me sentia satisfecha pero tube k ir a la kasa de mis tíos y tenian parrillada!!! parrillada de cena??? x dios no le tienen lastima a su sistema digestivo, y bueno... para k decir mas, akabe kon lo k me sirvieron...en realidad es lo normal, no esk me hayan servido lo de tres gordos, pero si tomo en kuenta k trato de no cenar nunk y menos karne roja x razones mas k obvias, resulta en serio kriminal... me siento mal :( todo staba bien y ya es finde :( kon mi papá es komplikado seguir mi semana...pero bueno voy a alargar mi plan hasta k inicie klases, lo bueno sk grax a Cami tengo buenos ejercicios para hacer, hoy komenze x la mañana pero los hare de nuevo xk esa karne nadie en el mundo deberia cenarla!! a lo mucho al medio dia waaaaaaak(ahh pero staba tan buena RAYOS!)
no puedo kaer asi siempre... tengo reunion familiar komo en dos semanas de nuevo y van a matar a un peliguey (se oye gracioso verdd jajjjajajajajaj)(explikacion: es la mezkla de una cabra kon oveja, se hace asi xk diske k la karne es muy buena, y sale mas gorda la animalita, mi bro les dice cabrejas, nunk las he visto y ese es el morbo de mi familia de probarlo,a mi me da kosita, lastima) y komo hare entonces para no atravesarmelo? kon mi debilidad x las karnes lo uniko k puedo hacer es tragar pero muy muy muy pokito :( x ello sk les huyo kon pavor xk me nkantam! :s
bueno usualmente despues de skribir lo k me molesta me siento mejor... spero star mejor para seguir...
20 de julio de 2011
x hoy ok! pero necesito ayuda de prins!!!! S.O.S
lo de hoy...uffff pude lograrlo... nada mas una sopa de brocoli pekeña (muy pekeña la verdad... la empresa privada siempre stafando a las personas, aunk x esta vez mejor para mi jejeje)... y a la cena podia pasarmela pero tenia k tomar una horrible pastilla k me mata asi k akudi a una linda banana (las amo)...kreo k stubo bien, fue suficiente y pues algo habia para k no me akabe la gastritis, ademas de k akompañe a mis amigos y me atravese la vil pastilla... todos felices y kontentos :)
kasi...
pues sk no pude resistir y me meti a ver ropa kon mi amiga para la kual aun no he pensado un nombre ficticio jajaja.... kreo le voy a trabar Mandy jejeje
bueno, el kaso esk, habian muuuchos deskuentos y ya k no soy asalariada
me brillaron los ojitos
me medi muchas kamisetas
pero no me sentia muy bien
talvez xk habia pensado en un yogurt pero NO KISIERON y ni modo aunk trate...
x eso me sentia algo mal
....
kompre dos kamisetas sin merecerlas!
ademas kreo k dentro de poko me dare una vuelta x el itsmo centro A.
x lo k debo tener$$ para viajar y ahora lo gaste en ropa k no merecia..
no me kieren dar mi kincena en kasa solo xk no tengo klase!
pero voy a ensayo del teatro! es komo una klase!
y ademas visito a mi abue
para todo eso necesito $$
K INJUSTA LA VIDA xk no me dan ni un $...
inkluso he sido la sklava personal de mi hrmanito y mi prima!
la semana pasada la hize del ekipo de limpieza de mi kasa...
tooooodo x un poko de $$
$$$$$$$$$ lo odio!
BUENO, el kaso esk pense usar las kamisetas en algo bueno! komo premios!
y voy a usar sta idea en mi nuevo proposito..
la idea salio xk antes hacia ejercicio y en teatro stabamos bien metidos en lo fisiko...mucho movimiento... pero ahora stoy asi sin hacer nada y me aterran
la celulitis!
y la flacidez...(k ya padezko)
pero necesito enkontrar una buena rutina de 20 minutos (pues ya en klase es el uniko tiempo k tendre) k me ayude a no star flacida ni celulitosa y k no se kaiga mi peke trasero...xk los pantalones empiezan a verse Demasiado flojos en verdad
y pues ese no es mi objetivo...
(detesto una gran panza y flacidez mas no un saludable trasero)
AHI ES DONDE ENTRAN LAS PRINCESAS!! se k muchas hacen ejercicios!! pues komo kreen k debo emplear mis 20 min diarios de ejercicios?...kuales son los mas adecuados para lo k kiero?... kuales dan resultado etc etc etc
me serviria mucho su ayuda xk no me senti muy kontenta kon una talla s de hoy...
no stoy haciendo las kosas bien! asi k SOS!!
si veo mejoras me pongo una! y si mantuve mi peso de enero(44 k) me pongo la otra! y tiene k ser para kuando empieze el ciclo II de la U :)
se pone dificil! pero lo lograre!
hola... llegue a mi kasa komo a a las 8:30... pues hoy x la mañana no me fue muy bien... se akabo la fruta donde mi abue, k para kolmo sirvio mucha comida y ahi staba el novio de mi prima y ella...no ubiera komido de no ser x mi abue, no kiero k se sienta mal x mi kulpa, kon ella es kon kien me exedo en komida :( es un sacrifio pero bueno... el kaso sk me siento askerosa... para kolmo voy a salir kon dos amigos y va a star dificil kon ellos pues son adictos a quiznos (= k yo pero se supone k stoy en mi semana de 0 pan!)... usualmente se ke dia komere un sandwich, o k dia voy a komer alguna kosa grandota y me preparo kon anticipacion...= pasa kuando visito a mi abue, aunk ella trate de no darme kosas fuera me mi dieta, trato de no komer nada antes de verla...
k voy a hacer???minimo me toka una sopa del quiz...
jajajaj... se me akaba de okurrir decirles k tengo ganas de yogurt y k pasemos a un super x el y despues decirles k stoy llena :).... ojala no me obliguen a tragar komo otras veces... dicen k se sienten mal de komer y verme ahi nada mas kon mi botellita kon agua:) son lindos! los amo! no se ni de k me kejo... pero xk aruinaran mis planes!!??!!?? :S
bueno ni modo!! pero nada hara k coma pan ni k cene mas de una genial banana!!
...spero k ya se pueda kometar :S besos, fuerza y animo!!!! pd: kiero pesarme ahora si k kiero pero...no tengo vaskula:S y no konfio en la de los mall...me tokara pasar al hosp k me keda cerka... xk???? no me gustan los hosp!! :(
19 de julio de 2011
una beatle animada blahblahndo de un libro...
Basta de trauma!! decido mejorar mi humor de inmediato! k bueno poder decidirlo!!
ademas una chera genial akaba de hacerme reir kon sus koments para rekordarme k es mas divertido reir k lamentarme!!!
en kasos de tomar decisiones tan buenas komo la k akabo de tomar debo tambien buskar el track adecuado....
awww la musika es genial... esta ahi para lo k keras!!
kualikiera staria deacuerdo!!
Todo sta ahi para k lo lleve a kabo!!
he tomado una sopa de verduras(sin las verduras xD) k me tiene mas k trankilita y satisfecha a mi abue x komer lo k me ha preparado, aunk tenga k cenar se k me va a dar algo livianito...me ha preguntado si kiero yogurt o fruta
aunk no kiero ninguna no rompo kon mis limites
sta bien!
mañana vuelvo a mi kasa otra vez!!
mi lectura tambien va muy bien!! seee otra de mis metas para alkanzar la perfeccion humana!! kasi termino "la filosofía de tocador" del Marqués de Sade... ya lei "Los infortunios de la virtud"...muy buen libro aunk no hay k dejarse konvencer... el primero habla de k deber "prestarte en todo kaso a tus vicios y placeres " sin remordimiento de moral humana o religiosa y kosas asi.... eso esta algo gracioso... al leerlo kasi se siente k lo bueno en verdad es malo y lo malo es mas k bueno... en pokas palabras k el bien y el mal no existe en el objetivo de alkanzar tu felicidad kon todos tus placeres aunk a los ojos de los demas sea nefasto incluso un pekado...me ayuda a no reprimirme pero naaaaa demasiado malvado jejejjejej.... el libro de los infortunios de la virtud es todo lo kontrario... la tipa "Sophi" anda haciendo buenas acciones en una Francia korrompida, una tras otra y negandose a todos los ofrecimientos de vicio y crimen k se le ponen encima y k de aceptarlos la sakarian de una situacion de miseria y desgracia etc etc etc... el kaso esk ella k hace todo x la via legal las sufre todas, le pasa de todo y la akusan injustamente de todo mientras los malos salen ganando 100pre...su saladez es komo sus buenas acciones una tras otra sin deskanzo...pobre... INGENUA!! digo hay k ser bueno PERO NO BRUTO/A prefiero la astucia:D
ÑAKÑAKÑAK! el kaso esk ambas historias estan ligadas... digamoslo asi... la tipa mala y la buena ok?
bueno, al inicio empieza la historia kon dos hermanas huerfanas una decide vivir haciendo el bien(osea la buena) y otra decide k no le importara lo k tenga k hacer x la fortuna(la mala) . se separan lo k le pasa a la "mala" aun no lo se tengo k terminar de leer xD y el premio de la buena x ser buena es rekuperar a su hermana, la kual en ese momnto tenia mucho dinero y rekonocimiento social (aunk haya hecho maldades p/ konseguirlos) x lo k es perdonada de las injustas akusaciones y bue....TODO le mejora, y un dia de lluvia, x ayudar a la hermana malvada va a cerrar las ventanas Y..... K LA MATA UN RAYOO!!!!!! LA REKOMPENSA LE DURO UNOS POKOS DIAS... ojala tenga rekompensa mas allá pero en general k historia mas trágika ... PERO ENTRETENIDA
lo bueno de akabar un libro esk se es libre para empezar otro:D jajjjajaja bueno ya skribi bastante asi k me voy kon mi inexplikable felicidad a leer x ahi!
grax a las dos niñas geniales k me han komentado, muy lindas sigamos felices y fuertes tras nuestras metas xD
Para alguien no tan indiferente a mi kabeza...
es problable k el grito a kontinuacion nunk pertube los oidos del destinatario para el k fue engendrado....
sabes k... akaba de pasar un segundo en mi kabeza k te involucra mas de lo k krees... nunk lo imagine y kreo k vos tampoko... es decir... solo eras alguien k konoci un dia x ser el amigo del novio de la amiga... y aparte no me kaias muy bien y ahora stoy aki skribiendo algo para vos y usando la frase "es decir" la kual no usaba antes de tratarte.... y asi de repente te fuiste apareciendo... y fui disfrutando de tu kompañia, de la nada te solte un pensamiento y sake de mi los datos k una persona kualkiera necesitaria para hacerme pedazos... te hable de mi. desde mi interior todo lo k repugno en mi y lo k sta fuera de mi lo supiste x mi y me kubri en tu sombra... y transmutaste mis minutos de auto-destruccion kambiandolas x una charla interesante, he konfiado en vos lo k me averguenza ante el mundo!... sk sos sorprendente... siniko(gran halago para vos) hiciste k tubiera firme la idea en mi kabeza de k sos interesante, genial... raro en tu edad... todo un mundo x deskubrir... x un momnto me hiciste sentir importante, has hecho k sienta la necesidad de hablarte, de skucharte, de deshagogarme kon vos, me has hecho sentir la necesidad de necesitarte...
te metiste en las ideas de mis amigos x medio de mis komentarios, ahora piensan k me gustas...te metiste en mi kabeza kon la idea de k de alguna forma inexplikable y retorcida eso podra pasar
y no, no es asi, al menos a un no... no importa! lo k importa
esk
hace menos de un año no eras NADA!!
no me importabas y ahora sin k nadie lo haya provokado sos parte de mi vida...
si, puede k se oiga bonito y kursi pero no es asi:
si alguienn forma parte de tu vida no solo puede ser positivo
ES UNA KARGA!! xk derrepente hay alguien mas de kien enterarse, lo k hace o piensa de mi... si deja de notarme... estupideces asi k antes no importaban y ahora si importan xk sos parte de mi vida, xk ahora me importas!... xk de alguna forma lo permiti, al decidir no star cerrada, kuando todo lo k tenia se fue al kaño y decidió mi inkonciente konocer y konocerte...OK
y todo esto para k...
para k kauses k te pierda la pista... ahora huís de mi, a lo mejor nisikiera pensás en huir, sino k simplemente komo el alma libre k sos simplemente "kambiaste de foko" he dejado de ser interesante y buskas algo mas... GENIAL... ahora llegas, saludas y me kortas la palabra kon tu partida sin despedir, haciendome incierta la hora de saber de vos otra vez y me irrita!! y me irrita xk kon sentir todo esto siento k kiero encerrarte para mi!! me irrita kerer ahogarte! me irrita pensar k kiero privatizarte XK NO ES ASI... solo kiero ke sea lo k era hace dos o tres meses atras
xk akaba de pasar el segundo en el k gracias a tu inesperada e involuntaria intromision en mi vida TE HE ODIADO x kortar tu participacion!!
asi komo antes, x la misma kausa tambien kreo haberte amado x un segundo...solo kiero a mi amigo de nuevo konmigo...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
******(YO)dijo (04:46 p.m.):
puya ultimamnte solo decis hola y adios! no es un reklamo solo k ese es el problema de konocer prsonas y k de algun modo participen de tu vida
x cierto solo x si no se nota: ESTOY ENOJADA aunk no ntendas xk no importa solo keria k lo supieras.
te metiste en las ideas de mis amigos x medio de mis komentarios, ahora piensan k me gustas...te metiste en mi kabeza kon la idea de k de alguna forma inexplikable y retorcida eso podra pasar
y no, no es asi, al menos a un no... no importa! lo k importa
esk
hace menos de un año no eras NADA!!
no me importabas y ahora sin k nadie lo haya provokado sos parte de mi vida...
si, puede k se oiga bonito y kursi pero no es asi:
si alguienn forma parte de tu vida no solo puede ser positivo
ES UNA KARGA!! xk derrepente hay alguien mas de kien enterarse, lo k hace o piensa de mi... si deja de notarme... estupideces asi k antes no importaban y ahora si importan xk sos parte de mi vida, xk ahora me importas!... xk de alguna forma lo permiti, al decidir no star cerrada, kuando todo lo k tenia se fue al kaño y decidió mi inkonciente konocer y konocerte...OK
y todo esto para k...
para k kauses k te pierda la pista... ahora huís de mi, a lo mejor nisikiera pensás en huir, sino k simplemente komo el alma libre k sos simplemente "kambiaste de foko" he dejado de ser interesante y buskas algo mas... GENIAL... ahora llegas, saludas y me kortas la palabra kon tu partida sin despedir, haciendome incierta la hora de saber de vos otra vez y me irrita!! y me irrita xk kon sentir todo esto siento k kiero encerrarte para mi!! me irrita kerer ahogarte! me irrita pensar k kiero privatizarte XK NO ES ASI... solo kiero ke sea lo k era hace dos o tres meses atras
xk akaba de pasar el segundo en el k gracias a tu inesperada e involuntaria intromision en mi vida TE HE ODIADO x kortar tu participacion!!
asi komo antes, x la misma kausa tambien kreo haberte amado x un segundo...solo kiero a mi amigo de nuevo konmigo...
******(YO)dijo (04:46 p.m.):
puya ultimamnte solo decis hola y adios! no es un reklamo solo k ese es el problema de konocer prsonas y k de algun modo participen de tu vida
x cierto solo x si no se nota: ESTOY ENOJADA aunk no ntendas xk no importa solo keria k lo supieras.
16 de julio de 2011
pensando...arreglando el mundo en kompañia de una taza de kafé
Alejandro Mendez - Campeón Mundial Barista 2011
Posted on June 10th, 2011 by Barista
El pasado 5 de junio en Bogotá Colombia finalizo la competencia mundial de baristas, y fue el salvadoreño Alejandro Mendez (centro de foto), quien se llevo el primer lugar. Creo que latinoamerica cada día hace mejor las cosas, cada año ocupa mejores puestos y hay nivel a la altura de otros países más desarrollados económicamente y con un consumo de café mayor. Los baristas tienen más hambre de conocimiento, viajan, y aprenden. Por parte de los interesados se esta avanzando, ya solo falta educar al cliente y tener mayor consumo, o el consumo que deberían tener países productores de café. En la final de esta competencia me llamo la atención Alejandro Mendez cuando lo nombraron ganador, al principio parecía como si aun no entendiera que había ganado, una cara muy nerviosa, ya se había nombrado al segundo lugar y el permanecía igual, poco a poco llegaron las felicitaciones, aplausos y ovaciones al campeón; Alejandro estallo en felicidad contagiosa y todo fue celebración. ¡Felicidades Campeón!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Riko no?... les gusta el kafé??? mmmm a mi me enkanta y me pone bn tranki... en mi pais es simplemente BASIKO!! JUSTO Y NECESARIO...me imagnio k debe ser asi en todas partes, el kafé es una graaaaan kosa...
kasi no veo tv pero komo stoy de vakas tuve el chance de ver un reportaje sobre el chero del habla el artikulo anterior :) juee sto si k es un orgullo... Campeón Mundial de barismo 2011... ES... k bien k nos stemos poniendo en algo... ya se nos ha subestimado suficiente...y komo dice arriba "solo falta edukar al kliente"
(En kompañia de un kafé y mi papá)
y pues esa es mi noticia feliz del día y k a la ves me pone reflexiva y kon nostalgia patriotika...hay tanto k hacer aka... no se xk algunos siguen huyendo del pais...de su kompromiso históriko x mejorar el lugar de donde surgieron, supongo k es asi en América Latina en general, y pueden haber miles de razones de peso en unos kasos asi komo en otros kasos el uniko "argumento"/exkusa es vacio y desgastado y no refleja mas k kobardía (webones) pffff y se k ps aka no hay trabajo, aka es komplikado tanto rollo delincuencial, se k parece jungla kon la unika regla de k el vivían sobrevive nada mas y pues todos los infortunios de C.A pero x Dios!!! en el ultimo año he visto partir tantos cheros/as (y bn bichos [jóvenes]) a USA, Europa... etc etc etc y no precisamnte kon plan de retornar...pienso k ya stamos desesperados y de saber k podés vivir de forma distinta no se rechaza ninguna oportunidad de salir de país, talves pienso asi xk nadie me ofrece k me vaya o xk aun stoy bien bichita, pero sk kreo realmente k si hay algo bueno en mi persona xk no darle mis pokas habilidades a mi soc.? xk kejarme si no hago nada o no pienso hacer nada?...kada uno tenemos k hacer en kasa... pero juee...los mejores kuadros se van bekados para enrrikecer lejos, los k regresan enrrikecen al reves, se les tuerce todo y no dan al ahorcado sino al ahorcador... y los k no se van kon su titulo de bachiller... a barrer...y juran volver...para nada.
si alguna vez okurre, al krecer, spero sinceramente k los viajes interesantes y konocer otra kultura tambien intresante y genial no me haga aborrecer la mia; ni despreciar mi lugar xk es kómo es x mi; ni mi historia ni mi gente xk me dan identidad y soy parte de esto x kompleto y mucho menos kedarme sola sin kompartir el poko konocimiento k tenga...asi k si me voy tengo k volver! me vale morir pobre en mi pais kon tal de haber luchado x él.
stas reflexiones me salen de ser hija de mis papás, desear ser agente de kambio y mil veces conciencia social...y ya me voy a tragar un kafé :)
15 de julio de 2011
un poko de happycidad!
hoy he despertado de muy buen humor! ayer me reuni kon tu tio y un chero, stubimos cantando y tokando x cierto tambn vi el video de una princesa k kanta genial, bueno lo de ayer me puso muy bien...regrese a mi kasa en moto viendo el cielo Azulgrismorado!! me gusta la noche y viajar en moto kon una buena kancion uuu perfecto!...ahora spero pasarla bien... ojala no salga todo mal por planearlo, suele pasar....me siento bien xk no cene anoche ya van dos noches sin cenar y komo ya no stoy kon mi abue el resto es mas facil...YA ES TARDISIMO! voy al teatro a ver "a puerta cerrada" RAYOS tengo k salir ya xk enpieza en media hora!! bueno me voy:)
Es genial star feliz solo xk he decidido estarlo!
Es genial star feliz solo xk he decidido estarlo!
14 de julio de 2011
kome mucho pero: es delgada y HUEKA! y la prefieren asi...
Ke kosas...apenas ayer el tema de las komparaciones no salia de mi cabeza...y en la noche kuando me senti mejor stube hablando kon "Duc", un chero k me gusta...el kaso sk staba un poko xtrovertida y ya k la charla tenia fluidez le dije k me gustaba... no voy a profundizar en él x hoy, pero si me gusta y se lo dije... todo stubo muy bien, xk se k no le gusto pero seguimos hablando de ese tema tooooodo bien y me dijo k era muy interesante agradable, y me dijo "tenes belleza" OK OK todo bien.
El kaso esk hoy desperte kon muy buen animo, y para mi suerte mi abue no intento de darme tanta komida en el desayuno (amo a mi abue aunk 100pre kiere llenarme de kosas), lo k me ponia de mejor humor y me kede sola en la kasa, mmmm mmm mmm y k aparece Duc y me saludo, seguimos hablando, es muy interesante y llegamos a una parte k siempre se repite en nuestras platikas y k la verdad me irrita
-hey y ______?- siempre pregunta x ella, "ella" es la niña kon la k tengo kasi todas las klases, al principio no me kaia muy bien, y para ser sincera las tareas las hize sola todo el ciclo porke kon ella solo podia ser de dos maneras: o no se le veia ganas de hacer su parte o la hacia mal aunk kisiera hacerlo... para mi la verdad esk no es muy entretenido hablar kon ella... pues las konversaciones son algo...aburridas, kon ella es hablar del tinte de la ropa, de algun chero, de su novio,de la tipa k no le kae bien, del makillaje...kosas asi, pero debo admitir k me la pase bien kon ella este ciclo aunk no ha salido muy bien y dice k no le gustan las PCs (pero kreo k es xk le kuesta un poko usarlas!! x dios k pekado!!) pues este tipo me pregunto k komo habiaMOS salido y pues le dije k YO habia pasado no keriendo hablar de ella logikamente, luego me pregunto xk ella y le dije k pues tenia k ir a suficiencia y k otra la habia dejado... al rato me pregunto xk ella no se konecta...y le dije k a ella no le gustan las PCs, pero no le dije k no las puede usar, no puedo ser tan kruel. PERO me dijo "me gusta eso de ella"...
![]()
- te gusta k no use las kompus?? eso no es bueno!!
-seeee
es rara, su belleza, su silencio, no me lanzo solo xk es pekeña...
BUENO yo no lo kreia, es decir, la tipa no habla xk no tiene nada k decir... lo siento pero, es hueca!!!esk talvz esta muy niña, = no lo podia kreer!
YO se ke le salen muchos cheros, ok. pero de forma morbosa, sabia k ste tipo tambien la notaba pero pense k era distinto y x ello llamo mi atencion...GRAN ERROR eso solo reafirma la idea k lei en un blog hace poko y kon la k stoy 100% de acuerdo TODO ES X SU FISIKO! es delgada finita, se makilla MUCHO en pokoas palabras a mi me parece de lo mas normal y komun hasta aburrida, lo mismo y lo mismo de 100pre, ME ODIO X LA ENVIDIA K NO PUEDO OKULTAR...
Esto me hace sentir realmente mal, no por ellos, 1° xk ella nno tiene la kulpa, es mas ella me animaba kon ste niño xk a ella no le gustan los "raros" k me gustan a mi(rokers, aprendices de filosofos, artistas, musikos,gente k no gusta del regueton o komo se skriba) y 2° xk no konosko tanto a Duc, si me gusta pero no stoy ni el minimo de klavada y no espero nada de él...
![]()
komo se supone k tengo k tomarme esto? siemplemente es evidente k para ser tomada en kuenta y k alguien se moleste en buskar SI VALGO UN POKO POR LO K SOY INTERNAMENTE ANTES DEBO VALER EXTERNAMENTE... estas son las kosas k nos llevan a tomar ciertas decisiones y actitudes en la vida...no x una persona, sino xk el desprecio se repite una y otra vez... no hay nada k hacer solo Trabajar kon koraje x alkanzar lo k nos puede hacer aunk sea un poko perfectas...
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El kaso esk hoy desperte kon muy buen animo, y para mi suerte mi abue no intento de darme tanta komida en el desayuno (amo a mi abue aunk 100pre kiere llenarme de kosas), lo k me ponia de mejor humor y me kede sola en la kasa, mmmm mmm mmm y k aparece Duc y me saludo, seguimos hablando, es muy interesante y llegamos a una parte k siempre se repite en nuestras platikas y k la verdad me irrita
-hey y ______?- siempre pregunta x ella, "ella" es la niña kon la k tengo kasi todas las klases, al principio no me kaia muy bien, y para ser sincera las tareas las hize sola todo el ciclo porke kon ella solo podia ser de dos maneras: o no se le veia ganas de hacer su parte o la hacia mal aunk kisiera hacerlo... para mi la verdad esk no es muy entretenido hablar kon ella... pues las konversaciones son algo...aburridas, kon ella es hablar del tinte de la ropa, de algun chero, de su novio,de la tipa k no le kae bien, del makillaje...kosas asi, pero debo admitir k me la pase bien kon ella este ciclo aunk no ha salido muy bien y dice k no le gustan las PCs (pero kreo k es xk le kuesta un poko usarlas!! x dios k pekado!!) pues este tipo me pregunto k komo habiaMOS salido y pues le dije k YO habia pasado no keriendo hablar de ella logikamente, luego me pregunto xk ella y le dije k pues tenia k ir a suficiencia y k otra la habia dejado... al rato me pregunto xk ella no se konecta...y le dije k a ella no le gustan las PCs, pero no le dije k no las puede usar, no puedo ser tan kruel. PERO me dijo "me gusta eso de ella"...
-seeee
es rara, su belleza, su silencio, no me lanzo solo xk es pekeña...
BUENO yo no lo kreia, es decir, la tipa no habla xk no tiene nada k decir... lo siento pero, es hueca!!!esk talvz esta muy niña, = no lo podia kreer!
YO se ke le salen muchos cheros, ok. pero de forma morbosa, sabia k ste tipo tambien la notaba pero pense k era distinto y x ello llamo mi atencion...GRAN ERROR eso solo reafirma la idea k lei en un blog hace poko y kon la k stoy 100% de acuerdo TODO ES X SU FISIKO! es delgada finita, se makilla MUCHO en pokoas palabras a mi me parece de lo mas normal y komun hasta aburrida, lo mismo y lo mismo de 100pre, ME ODIO X LA ENVIDIA K NO PUEDO OKULTAR...
Esto me hace sentir realmente mal, no por ellos, 1° xk ella nno tiene la kulpa, es mas ella me animaba kon ste niño xk a ella no le gustan los "raros" k me gustan a mi(rokers, aprendices de filosofos, artistas, musikos,gente k no gusta del regueton o komo se skriba) y 2° xk no konosko tanto a Duc, si me gusta pero no stoy ni el minimo de klavada y no espero nada de él...
lo k realmente me mata esk komo 100pre una persona k tiene un poko de mi atencion siempre esta al tanto de otra...siempre presinden de mi... las personas k me konocen mucho y las k me konocen poko!! donde kiera k vaya me pasa igual, y lo peor esk es solo x su apariencia...
komo se supone k tengo k tomarme esto? siemplemente es evidente k para ser tomada en kuenta y k alguien se moleste en buskar SI VALGO UN POKO POR LO K SOY INTERNAMENTE ANTES DEBO VALER EXTERNAMENTE... estas son las kosas k nos llevan a tomar ciertas decisiones y actitudes en la vida...no x una persona, sino xk el desprecio se repite una y otra vez... no hay nada k hacer solo Trabajar kon koraje x alkanzar lo k nos puede hacer aunk sea un poko perfectas...ODIO ESTAR ASI!!
NI SUFICIENTEMENTE DELGADA
NI SUFICIENTEMENTE LINDA
NI SUFICIENTEMENTE INTERESANTE NI INTELIGENTE
NI SUFICIENTEMENTE VALIOSA
...
UNA MAS
tragikomedia, la perfecion y yo
Anas y Mias...una de mis tematikas frecuentes y sin embargo de las mas heavys...
(aklaracion, mi madre de joven era muy delgada, muy bonita en realidad, menuda, y pues solo tengo un hermano, ha tenido dos hijos y klaro k eso kambia el kuerpo sin embargo mi madre es una mujer a la k siempre le restan edad, y no esta OBESA komo el resto de mujeres kon las k pasa, pero se enfermo de no se k, todo le daba asko, no se si es reflujo o k, el kaso esk volvio a ver a mi madrina k es nutricionista y bueno mi ma es psiko y trabaja en muchas kosas de salud y asi todo empezo kon k star saludable y no komer kositas kon kaskara xk disk sentia k se ahogaba si no las tragaba de forma korrecta y tiene paniko a los ahogamientos, ademas kreo k komo sta en la etapa de los 4... esta reviviendo su adolescencia y Bueno, poko a poko se fue llenando de paniko a engordar...aunk kreo k ella lo kontrola muy saludablemente a veces)
mi hermanito sin darse kuenta empeoraba las kosas kon su komprtamiento y sk para el tampoko fue un buen año, obligado a kambiar de kole, le llebaba la kontraria al universo aun lo hace pero en ese momnto esto era limon en las llagas...
hace unos dias andaba x ahi komo 100pre leyendo blogs, particularmente me gusta leer sobre eso, sobre las princesas y sus vidas, lo k piensan...
y alguien se podria preguntar: k tiene k ver sto kon vos?
... hace poko staba revisando unos dokumentos de hace un año exactamente, msjs en mi celular viejito, mi diario y otras kosas k eskribi...el año pasado fue muy duro para mi, me paso de todo, y kreo k tambien de alguna manera fue el año en k abri los ojos.
yo nunk estube konforme kon lo k soy, siempre he sido una de esas personas k son la opcion k nadie toma, siempre pueden elegir a alguien mas, me ubiera gustado ser la chera a la k se tenga komo primera opcion, en lo k fuera siempre soy una mediokre, stoy en todo a medias talvz x eso mis amigos me hacen sentir eso, o la situacion... no se, komenze a sentirme sola...en mi kasa siempre ha stado todo bien, dentro de lo k kabe, pero komo toda kosa mala llega en grandes kantidades...pues en mi kasa tambien, mi padre kayo en depresion x sus problemas y nos pasaba ese estado a todos komo una gripe maligna, mi madre despues de haber enfermado unos años atras, pues kedo kon serias ideas sobre la obesidad y el star saludables k en realidad no se si komenzo a pensar asi x su enfermedad o si solo fue k entonces lo exteriorizo...
(aklaracion, mi madre de joven era muy delgada, muy bonita en realidad, menuda, y pues solo tengo un hermano, ha tenido dos hijos y klaro k eso kambia el kuerpo sin embargo mi madre es una mujer a la k siempre le restan edad, y no esta OBESA komo el resto de mujeres kon las k pasa, pero se enfermo de no se k, todo le daba asko, no se si es reflujo o k, el kaso esk volvio a ver a mi madrina k es nutricionista y bueno mi ma es psiko y trabaja en muchas kosas de salud y asi todo empezo kon k star saludable y no komer kositas kon kaskara xk disk sentia k se ahogaba si no las tragaba de forma korrecta y tiene paniko a los ahogamientos, ademas kreo k komo sta en la etapa de los 4... esta reviviendo su adolescencia y Bueno, poko a poko se fue llenando de paniko a engordar...aunk kreo k ella lo kontrola muy saludablemente a veces)
mi hermanito sin darse kuenta empeoraba las kosas kon su komprtamiento y sk para el tampoko fue un buen año, obligado a kambiar de kole, le llebaba la kontraria al universo aun lo hace pero en ese momnto esto era limon en las llagas...
total, me veian komo lo uniko positivo de la kasa aunk en realidad lo mejor de la kasa 100pre fue y ha sido mi madre, yo le sigo pero tanta kosa y las presiones de su nuevo puesto (k era un ascenso) la pusieron especial, el kaso esk staba YO komo su mejor apuesta del año, la hija mayor, en el ultimo año y habiendo permanecido 9 años en un kole bastante komplikado y del k sakan gente a mares, siendo mas simpatika kon los familiares de lo k es mi bro, menos problematika, sin tener k decirme k hacer, kon inklinaciones parecidas a las de ellos y toda kosa, kreo k para ellos si era y soy su primera opcion... es decir A MI NI SE ME LLAMA LA ATENCION EN KASA dicen k no doy motivos y es vrdd :p jeje sk hago todo x via legal y si no, se bien eskonder lo k hago y k ste mal..hasta lo malo hay k hacerlo bien...
y bueno... TODO BIEN hasta k mi madre konciente o inkonciente empezo a kerer kontagiarme sus ideas... pues el año pasado fue kuando lo logro
rekuerdo k antes me decia: ihhhhh y vas a komer todo eso? (kara de repugnancia)
y pues yo a este tipo de komentarios decia k si, asi trankila, Al principio klaro, xk despues me fue sakando de kisio, y le respondia kon: SI!! ALGUN PROBLEMA?
siempre le argumente k no me importaba komo me veia, k no iba a ser una topada k iba a dejar de komer solo x la stupida idea de la imagen y los stereotipos impuestos x el hombre y blah blah blah, el mismo diskursito de todos los k se engañan y diske pueden kontra el poder de lo social en un 100%(algo mas k falso)
Mi padre siempre ha sido una gran kosa para mi, mi ma tambien pero tengo mas pegue kon mi papá, inkluso el de repente komenzo a decirm k deporte a ki deporte alla y k xk habia dejado el atletismo, me hablo de volver a natacion y toooodo y k la mujer se deskuida kuando tiene pareja siendo entonces kuand mas debe kuidarse(entonces tenia novio) en fin... empezo a darle la razon, y yo pues ya no tan cerrada sabia k staba komiendo de mas sin moverme mucho y kon k tiempo hacia ejercicio?? ahora noto k el kolegio kita mas tiempo k la u...
komenze a rekonocer k no me gustaba a mi misma...
academika e intelectualmente tampoko me sentia bien, mis resultados no eran lo k yo keria...x mas k estudiara, sucede k no soy brillante, kuando tengo una nota k me salisface realmente me matado en eso, y kuando me bajaba la moral no studiaba nada y era un circulo vicioso de mediokridad... mis amigos son todos unos nerdos y siempre me senti inferior, y yo keria y kiero ser perfecta en ello tambien, no kiero ser hueka!!
y para terminar mi gran cermon, mi novio, k la rego en muchas kosas...habiamos terminado y regresado pero no era igual, yo pensaba en la posibilidad de k ubiera alguien mas en su vida... y de ser asi k tiene ella k yo no? seria k esa persona era mejor k yo para el? staba hundida en pensamientos de mortifikantes asi k empeze a tratar de razonar todo
xk me ha pasado esto? xk ella y no yo? xk mis padres me dicen esto? xk parezko no ser impresindible para mis amigos? la respuesta a todo es k soy una mediokre y de la misma manera me plantee lo k debia hacer para salir de ese estado k detesto (mediokridad)...
ahora tengo k decir k en lo k repecta al fisiko, yo empeze keriendo ser saludable, hacer todo de la manera korrecta y preservando mi vida xk odio la longevidad (solo en mi persona), adenas kon mi novio estaba mejorando todo...hasta k se fue, y la despedida resulto imposible segun lo k yo kreia... le habia hecho prometer k no se fuera sin despedirse y no fue asi, aunk él no keria irse se fue, pero mi depresion y mi mal estado me llevaron a pensar k pudo hacer mas, y k habia pasado en otro lugar su ultimo dia en el pais... es decir, eligio estar kon alguien mas y si esa fue su eleccion supongo k kien fuera es mucho mejor k yo... aki es donde mi kabeza empieza a darme vueltas, pienso k si ubiera stado un poko mas ceerka de la perfeccion talvz no me ubiera fallado tanto, talvz no me ubiera dañado de esa forma, y al mismo tiempo yo kasi muero en vida kon su partida, realmente lo amaba...y talvez de ser distinta el tambien me ubiera amado realmente...de esta forma pensaba kuando kai...
perdi el apetito, solo keria dormir todo el dia llegaba del kole a la kama directo, y me levantaba a la ducha sin sakar nada de la mochila, me vestia de nuevo sin ver el espejo partia y al volver del kole la misma historia, note k yo no podia ser nada mas saludable, me faltaba tiempo, ademas mi kabeza no staba bien...me sentia vacia, abandonada, engañada, fea, desvalorizada y frustrada de no poder ser la estudiante k keria ser, x no ser la persona k keria ser, no podia ser un ser perfecto pero al menos podia intentar tener la apariencia de uno...la depre me hacia no komer pero me gusto eso, se sentia bien, mi nivel de verguenza x mi fisiko bajo y me sentia ligera, y mi madre me decia k me veia muy bien, klaro execpto de la kara xk siempre llebaba aspecto de tragedia, mi padre en kambio se preokupo pero penso k se me kitaria kuando se me pasara lo de mi novio...
pero paso el tiempo y mis motivaciones y objetivos aumentaron, al igual k mi interes en el tema, mi energia staba muy bien, ya staba de vacaciones, habia visto kasi todos mis sueños frustrados, pero al menos me sentia ligera, sin k nada me sobrara en el kuerpo y kon muchas ganas de leer, solo leia mucho, leia blogs x ahi aun sin tener uno, y dormia komo oso, me levanto el ser aceptada en la u y unos resultados aceptables al final del curso, pero, esto me motivaba mas, hasta k mi papá noto k staba bajando mucho de peso y muy rapido, el pobre hasta llevo un artikulo del periodiko sobre una modelo k murio de anorexia...en verdad kreo k le preokupe...y asi he stado...
x un lado kiero esa parte de la perfeccion, pero la otra parte de mi k kiero k sea perfecta(mi kabeza) me pone a reflexionar lo k seria mas korrecto, es una lucha interna en mi xk diferencio de lo k esta bien y lo k me traera problemas despues, pero de lo k stoy segura es de komo no kiero verme, ahora me dicen k stoy mas delgada pero parece k les gusta mas asi, y en si ellos ni importan xk stamos solos kon nosotros mismos, somos nuesntra unika kompañia hasta el ultimo segundo, kontaba k me gustaba mas asi, aveces volvia a la idea, komia saludable kasi me vuelvo vengana!...pero en momntos me voy x ayunar, ultimamnte mi vida sta muy kansada y siento la necesidad de cenar, siento k stoy komiendo de mas y lo peor esk de noche y me siento muy askerosa, no kiero star enferma en realidad pero kiero star satisfecha konmigo, no kiero darme asko, kiero gustarme y esta es la forma en la puedo lograrlo, xk de igual manera en otros aspectos de mi vida he tomado accion para star satisfecha konmigo y star tan cerka de la perfeccion humana komo me sea posible...
y k pienso de las anas y mias? sinceramente me parecen admirables, tanta fuerza de voluntad, y ganas de luchar x sus sueños, star bien konsigo mismas, buskan su felicidad y tienen tanto valor, interesantes, profundas, generalmnete sus vidas son muy dificiles pero son cheras k han deskubierto la farza de la sociedad y lo kruel de lo xterior, me parecen mas k sinceras...
pero no kreo ser anorexika...x eso no kiero k esto sea mi unika tematika, kiero hablar de todo lo k pasa, de la vida, de lo dificil k es desear ser perfecta no solo fisikamente sino mental y espiritualmente y al fin una persona feliz, solo spero k las personas me dejen ntrar a leerles, konocer sus historias y aprender de su valor y su koraje, xk me parece en vano kritikar, es mejor darme kuenta de lo k kada persona tiene para imitar, aprender de los demas, pues pienso k en todos y todas hay un maestro
este ha sido otro de mis grandes cermones, solo spero k haya kien no se knse de leer, komo yo no lo hago...
y para terminar mi gran cermon, mi novio, k la rego en muchas kosas...habiamos terminado y regresado pero no era igual, yo pensaba en la posibilidad de k ubiera alguien mas en su vida... y de ser asi k tiene ella k yo no? seria k esa persona era mejor k yo para el? staba hundida en pensamientos de mortifikantes asi k empeze a tratar de razonar todo
xk me ha pasado esto? xk ella y no yo? xk mis padres me dicen esto? xk parezko no ser impresindible para mis amigos? la respuesta a todo es k soy una mediokre y de la misma manera me plantee lo k debia hacer para salir de ese estado k detesto (mediokridad)...
ahora tengo k decir k en lo k repecta al fisiko, yo empeze keriendo ser saludable, hacer todo de la manera korrecta y preservando mi vida xk odio la longevidad (solo en mi persona), adenas kon mi novio estaba mejorando todo...hasta k se fue, y la despedida resulto imposible segun lo k yo kreia... le habia hecho prometer k no se fuera sin despedirse y no fue asi, aunk él no keria irse se fue, pero mi depresion y mi mal estado me llevaron a pensar k pudo hacer mas, y k habia pasado en otro lugar su ultimo dia en el pais... es decir, eligio estar kon alguien mas y si esa fue su eleccion supongo k kien fuera es mucho mejor k yo... aki es donde mi kabeza empieza a darme vueltas, pienso k si ubiera stado un poko mas ceerka de la perfeccion talvz no me ubiera fallado tanto, talvz no me ubiera dañado de esa forma, y al mismo tiempo yo kasi muero en vida kon su partida, realmente lo amaba...y talvez de ser distinta el tambien me ubiera amado realmente...de esta forma pensaba kuando kai...
perdi el apetito, solo keria dormir todo el dia llegaba del kole a la kama directo, y me levantaba a la ducha sin sakar nada de la mochila, me vestia de nuevo sin ver el espejo partia y al volver del kole la misma historia, note k yo no podia ser nada mas saludable, me faltaba tiempo, ademas mi kabeza no staba bien...me sentia vacia, abandonada, engañada, fea, desvalorizada y frustrada de no poder ser la estudiante k keria ser, x no ser la persona k keria ser, no podia ser un ser perfecto pero al menos podia intentar tener la apariencia de uno...la depre me hacia no komer pero me gusto eso, se sentia bien, mi nivel de verguenza x mi fisiko bajo y me sentia ligera, y mi madre me decia k me veia muy bien, klaro execpto de la kara xk siempre llebaba aspecto de tragedia, mi padre en kambio se preokupo pero penso k se me kitaria kuando se me pasara lo de mi novio...
pero paso el tiempo y mis motivaciones y objetivos aumentaron, al igual k mi interes en el tema, mi energia staba muy bien, ya staba de vacaciones, habia visto kasi todos mis sueños frustrados, pero al menos me sentia ligera, sin k nada me sobrara en el kuerpo y kon muchas ganas de leer, solo leia mucho, leia blogs x ahi aun sin tener uno, y dormia komo oso, me levanto el ser aceptada en la u y unos resultados aceptables al final del curso, pero, esto me motivaba mas, hasta k mi papá noto k staba bajando mucho de peso y muy rapido, el pobre hasta llevo un artikulo del periodiko sobre una modelo k murio de anorexia...en verdad kreo k le preokupe...y asi he stado...
x un lado kiero esa parte de la perfeccion, pero la otra parte de mi k kiero k sea perfecta(mi kabeza) me pone a reflexionar lo k seria mas korrecto, es una lucha interna en mi xk diferencio de lo k esta bien y lo k me traera problemas despues, pero de lo k stoy segura es de komo no kiero verme, ahora me dicen k stoy mas delgada pero parece k les gusta mas asi, y en si ellos ni importan xk stamos solos kon nosotros mismos, somos nuesntra unika kompañia hasta el ultimo segundo, kontaba k me gustaba mas asi, aveces volvia a la idea, komia saludable kasi me vuelvo vengana!...pero en momntos me voy x ayunar, ultimamnte mi vida sta muy kansada y siento la necesidad de cenar, siento k stoy komiendo de mas y lo peor esk de noche y me siento muy askerosa, no kiero star enferma en realidad pero kiero star satisfecha konmigo, no kiero darme asko, kiero gustarme y esta es la forma en la puedo lograrlo, xk de igual manera en otros aspectos de mi vida he tomado accion para star satisfecha konmigo y star tan cerka de la perfeccion humana komo me sea posible...
y k pienso de las anas y mias? sinceramente me parecen admirables, tanta fuerza de voluntad, y ganas de luchar x sus sueños, star bien konsigo mismas, buskan su felicidad y tienen tanto valor, interesantes, profundas, generalmnete sus vidas son muy dificiles pero son cheras k han deskubierto la farza de la sociedad y lo kruel de lo xterior, me parecen mas k sinceras...
pero no kreo ser anorexika...x eso no kiero k esto sea mi unika tematika, kiero hablar de todo lo k pasa, de la vida, de lo dificil k es desear ser perfecta no solo fisikamente sino mental y espiritualmente y al fin una persona feliz, solo spero k las personas me dejen ntrar a leerles, konocer sus historias y aprender de su valor y su koraje, xk me parece en vano kritikar, es mejor darme kuenta de lo k kada persona tiene para imitar, aprender de los demas, pues pienso k en todos y todas hay un maestro
este ha sido otro de mis grandes cermones, solo spero k haya kien no se knse de leer, komo yo no lo hago...
10 de julio de 2011
Para un tipo genial...
Esta es la nube de una tarde de domingo 10 de junio 2011, tarde de despedidas, hoy ha sido un dia inusual, y esta nube inusual tuvo un dueño inusual.
Esa es la nube de un tipo genial al k hoy voy a llamar "El demente otscu", hace komo dos semanas paso junto a mi y otra bola de tipos y tipas geniales en la maratonika mision de cerrar kon todo lujo nuestro proceso de talleristas de teatro...ponia tanta energia en el personaje k elijio k aveces pense k podia lastimarse :) pero nananana el elijio ser un tipo kon kamisa de fuerza y stubo todo bajo kontrol... kon toda seguridad de sus movimientos...
Este tipo seguro de lo k keria, habia dejado todo x su sueño, y al preguntarle si alguna vez dudaba de su decision él seguia firme, lleno de proyecciones y kon todas las ganas, kon paso seguro...
muy seguro de si
tanto k no dudo sacrificarse x lo k amaba...
tan seguro de si...
a tal punto k la profundidad lo reklamo, el oceano furioso,celoso de un alma valiente y segura le deskontrolo...lo llevo de nuestro lado...
ke pesada es tu partida, no tiene otra kara mas k de la injusticia divina, tengo el kantar del dolor de tu madre en mi cabeza, buskando desesperada una logika, buskando y resignada pues no la hay, solo rabia, solo el korrer de kristales sobre las mejillas, solo el kantar del dolor...
pero sabes k...la moneda si tiene otro lado...pienso en el alma de nuestro aun bello mar, si esk hay un maldito plan, y en este maldito plan tu partida estaba dicha, que adecuado y konveniente resulto el abrazo del profundo azul, porque si tu partida staba dicha, nadie se merecia kitarte el aliento, nada humano ni animal, ningun maldito virus ni kriatura mikroskopika, ningun veneno de "felicidad" solido liquido o gaseoso de venta en el supermercado y kon deskuento se merecio alejarte de aki...ni la ridikula situacion de privacion de vida k tenemos a diario...ni depresion personal, ni enfermedad pandemika, desastre natural o algun producto de la ignorancia y deskonocimeinto de las normativas de transito y toda mierda k se me venga a la kabeza
...ni el fuego, tierra o aire
solo agua mi amigo
solo agua, de la k depende la vida del resto, de los k nos kedamos a seguir sokando la vida, de los k kon tu impulso prometemos seguirla sokando komo vos lo ubieras hechos... si. solo agua...
solo el oceano pudo...
pero pudo kon tu kuerpo, komo sabemos el alma es otra kosa, tu ser es otra historia, y TU REKUERDO KEDA, te kedas kon nosotros y no hay diskucion!!
le dejas tu fuerza, valor, animos y ... SEGURIDAD a todos los k vivimos x agua, a todos los k tuvimos la bendicion kosmika de toparnos kon un loko demente en kamisa de fuerza...
te kedaste y no hay diskusion!!
8 de julio de 2011
Pekeña grannn intro sobre la pedaciada (yo)jeje:D
hoy kiero hablar de mi...haber, tengo 18 años, soy chera(x si las dudasXD)x el momnto me he nombrado Morceaux k es pedazos en frances si no me ekivoko(si no es asi diganme xfis ^^) me gusta reir, hablar y kreo k lo basiko en mi vida es la musika...
Para kada momnto de mi dia tengo una kancion k va perfecto, es komo elegir los tracks de tu vida, komo en una peli :P hay canciones k me hacen sentir feliz de solo escuchar el intro...vuelo, recuerdo kosas o me hacen pensar en komo deseo k me salgan las kosas, me kambian el humor o me lo stimulan, hay canciones k me dan valor y he enkontrado mas de una kancion para cada uno de mis traumas... 100pre hay musika en mi kabeza!! Tambien me gusta mucho el teatro, trato de aprender lo k puedo e ir a todas las presentaciones k puedo, me gusta leer, pero no kualkier kosa, jaja! a parte de los libros me gusta andar x ahi en los blogs de personas ke skriben sobre sus vidas y kosas asi! :D me gusta seguir el hilo de sus historias y aveces me identifiko, kisiera tenerlos/las frente a mi para blahblahr blahblahr y blahblahr, x ese mismo motivo me gusta tener amigos kon los ke pueda kompartir de una buena konver...una tarde kon algo de frio o brisa al menos, una buena bebida y un tema :DEntre otras cosillas...tengo serias aficiones a:
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el pan dulce atragantador los gatos la soda(te llena de celulitis y te akorta la vida!!) las gallinas y los gallos me dan miedito ke me mientan!!! los takones(no puedo usarlos *~*) los jugos enlatados o de kajita de manzana y melokoton wakk no poder entender kuando la gente usa numeros en ves de letras para skribir:S hello kity o komo se skriba las ventanas pekes me sofokan!! odio el transporte publiko! y la mayoria de servicios del gobierno! hacer filas hacer filas y despues pagar!! k al entrar a una tienda la tipa me pregunte en k me puede ayudar y me persiga x toda la tienda!! k kuando komo un sandwich se sale todo por atras!! = k los takos! no poder koger la lechuga kon el tenedor(kasi no hay tenedore kon filo en la puntita) komer de mas los malos kobers los mix de musica! k maten ballenas, orangutanes, fokas y manatíes!!! uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... otra larga lista:D sin kulminar |
y pues eso es lo k se me okurre en este momnto.
Esta semana ya stoy de vacaciones de la U asi k spero skribir, ojala no me vaya tan aburrido para k asi me fluya algo bueno k kontar! mmm x el momnto me va bien leyendo blogs x ahi! total... bienvenida la weba x un mes y fraccion :D
1 de julio de 2011
Mas bien buskandole motivos...
Quiero empezar esto pero como estoy dividida mientras una parte de mi se entusiasma la otra se acobarda y hay otra a la ke simplemente le da weba o miedo, no sé, y cuando quiero hacer cosas como estas, como sentarme aquí a escribir lo que pasa por mi cabeza me pongo muros y peros.... "deberia estar estudiando , después me quejo conmigo misma de no tener tiempo para kumplir kon todo, por qué no leo un buen libro?... por qué no me acicalo mas komo todas las demas...? porque no le eskribo una carta a mi madre, a mi amiga, a mi hermano?, tengo tanto k decir y ellos son tan importantes , xk no hago eso y mejoro lo k ya tengo kon ellos? en ves de escribir aki lo k se me kruza... porque estoy haciendo esto? xk siempre lo hago? si lo siento tan personal porque aveces pienso k los k me siguen pueden entretenerse y soñar kon lo k un simple mortal mas vivio? es decir, escribo para k me lean?"
Bueno la verdad esk no he komnzado hoy, solo k ahora lo llevo akabo de forma distinta, pero regresando a lo anterior .... todas esas pregunas son mi barreras, son mis peros, mi piedra en el converse, ke ya me han frenado de hacer tanto en mi vida... k kobarde...
Las ocasiones en que he dejado de escribir han sido komo haberme callado, porque escribir para mi misma es hablarme, aveces me kayo kuando kiero decirme algo y a lo mejor esta si es la forma de hablarme, no para k alguien me lea, es xk me enkuentro, me doy un mensaje desde lo k ya paso, si kiero k me lean pero se k no surge para ke me lean.
Lo sé porque aveces enkuentro un kuaderno de hace 6 años atras k puede hacerme sentir melancolia, aveces me hace reir y aveces siento pena de mi, x lo k me paso, por lo ingenua torpe, tonta, lista, astuta, me doy kuenta de kuanto he kambiado y lo deje al dejar de scribir, hay algo de lo k me perdi xk deje de mandarme mensajes q en algun momnto voy a necesitar...
por eso esto es un komnzar de nuevo pero kon un poko mas de valor, xk aunk tenga lapiz y papel, al meterme a esta nueva forma de hablarme me xpongo, xpongo una parte de mi, en ese sentido parece que me estoy poniedo a prueba. Se k a nadie le importa mi vida xk kada kien deseaa ser tan protagonista de la suya propia, demasiado komo para perder sus segundos, asi komo tambien hay gente k disfruta de navegar x ahi leyendo sobre la vida de alguien mas, alguien tan normal komo yo, que puede verse en lo k ese alguien vivio y aveces sentir ganas de decir ... k hueca/o sos, (y kiero k me lo digan) o k digan pienso =, o incluso k nadie diga naada y k asi no varien mis konkluciones. Hay gente asi, yo soy una (metida a lo mejor) .
Es necesario que me muestre de alguna manera, y tengo que hacerlo por mi, pienso k es por eso k escondi mis barreras, xk kiero hablarme, tome valor, y le tome valor por vos, sakaste valor de mi, para sentarme un dia a kontarle un secreto a un perfecto deskonocido, k no nos ineterese y k tampoko le interese realmente nuestra vida, valor para gritar lo k se nos pegue la gana komo dijiste, para gritar k he sido una hueca, k tengo deseos y frustraciones stupidas, gritar mis repentinas o constantes incomodidaes,inconformidades, irritaciones, desesperaciones; gritar que puedo estar odiosamente feliz xk simplemente así lo decidi, gritar que he amado durante años, o un dia, solamnte una hora un segunto, talvez nada mas q una fraccion de segundo o para gritar k konozko a alguien que no sabe amarrar las cintas de sus zapatos...
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