Por los que amo, y por mis sueños NO DESISTO! NO DESISTAN!

Hola nenas, como andan en esta loca semana de festejos no muy festejados por aquellos y aquellas que evitamos atiborranos?? pues a evitar sufrir...

Siempre me pasa que medio me empiezo a frustrar en dias de fiesta y la navidad y fin de año son LAS FIESTAS por excelencia, pero bueno al final pasa que si te juntas con tu familia o la gente que sentis que te ama pues, al menos para mi, lo hace menos trágico y me digo " basta de dramas, no te pases y haces mas ejercicio" y es asi, un poquito de todo mucha agua y tratar de no torturarte, ha funcionado para mi.

Estos dias por ejemplo, desde el sábado que he tenido salidas de familia, con mis mejores amigas y pues esta bien porque en el año uno no se da tiempo para que lo quieran y de ahi entra la crisis en que te sentís sola y bueno, necesito saber que están ahí igual que ustedes, aunque no he estado tan pendiente por el rollo de las salidas pero igual.

Ahora solo estoy con lo que viene, basta de gente basura que me detiene, basta de achacar errores... las metas del año que esta por empezar no varian del año anterior... se que algun dia me voy a sentir bien connmigo misma por mucho que eso me lleve.

Solo espero que nadie se contagie con estas mis ideas de perfecion se que no son del todo   buenas y aunque es lo que yo elegí no quisiera que alguien se llenara la cabeza con solo verme, lo digo  por mi hermanito que odia que le llame hermanito, bueno pues aunque yo no quiera se moldea por mi EN TODO y es preocupante asi que es una de mis mas grandes prioridades, que el este bien y salga de su depresion adolescente de la mejor manera... de ahi para abajo...  la Universidad, el teatro, la música  mis amigos y mi asqueroso cebo que ando cargando y siempre tratare de eliminar... todo se resume a eso.

bueno ya no quiero aburrirlas, esta era mi reflexión para el final, que no me he caido, si bien no he logrado mucho, no desisto

NO DESISTO
NENAS NO DESISTAN
SEREMOS FELICES

... aquí imágenes que me inspiran

Feliz fin de año nenas

<3

Entre un "feliz kumple" y la rabia de errar, en todo.

Hola nenas, me desapareci un tiempo, aun estaba en clase cunado publique por ultima vez. En fue porque me dedique a cerrar mi semestre, hace dos semanas que estoy libre pero igual he teniado que ir a la U a traer notas y cosas asi, esta semana al fin he logrado pasar dias sin poner un solo pie en la calle, supongo que esta bien porque estaba realmente cansada.

La primera semana de dic. fue mi cumpleaños, aun no me acostumbro a pensar que tengo 20, aqui todo el mundo a esa edad ya se rebusca por lo suyo, yo soy una vil mantenida con lujo de ser la joyita y recibirlo todo, peor me asquea, me gustaria tener algo por habermelo ganado, aunque me dicen que solo esperan que estudie y que me forme...yo quisiera mas... ademas economicamente estoy en lla calle, no he ahorrado como en otros años, asi que no me he comprado nada, a penas mi mamá me compro una camiseta... vacaciones sin nada nuevo... necesito cosas nuevas. Pero bueno si tengo cosas muevas, estoy pintando sobre tela, me compre las pinturas de cumpleaños tambien, se me fue algo de dinero pero esta bien, solo espero que veo muy lejos mi emancipacion y eso me cabrea.

y volviendo a lo de mi cumple, pase toda la semana celebrandolo con todo mi mundo social... y si, eso incluye mucha muUUCHAA COMIDA.. no se cuanto habre subido pero les puedo decir que no es necesario tomarme el peso para saber que quede como una vaca... se supone que el dia de mi cumple era para hacer dieta de luna... es obvio que no se pudo...

Pero hoy tengo la oportunidad de nuevo... tenia que escribirlo aqui para darme fuerza, porque ahora ayunare todo el dia, hsta la madrugada de el viernes ya podre medio tragar algo pero seria genial no sentir la necesidad de ingerir...

Siento que de cualquier manera me equivoco...he salido a correr y me agoto con demasiada facilidad, ya no es como antes.... como mas, me canso mas, me siento peor... como puede la gente vivir con esa sensacion de llenazon en su cuerpo??? con esa dificultad de movimiento? con ropa que no le talla? con la incomodidad, con esa carne/grasa colgando... es como una sustancia parasitaria... no se como hacen peor yo no puedo con eso... y estos dias tampoco he podido restringirme mucho la comida.

Por otra parte, estoy tratando de descubrir mi motivo de vivir, empecé a "volver" a la vida cristiana, bueno hata ahora solo tengo dos semanas de sentarme con esa gente a pensar en esas cosas, algunas "enseñanzas" me parecen estupidas, es porque soy una adicta a razonarlo todo y ahi no se puede con la razon, en fin yo quiero creer en algo porque no creo en nada, pienso que todo es vano y asi la verdad es que no hay motivo para vivir si todo es vano, que mas da... asi que esero descubrir que no es en vano...

pero me contradice, porque para la vida cristiana tengo una emnte enferma y suicida...quiero llenar mi vacio, quiero no hacer daño a la gente pero creanme que lo digo en serio TAMPOCO QuIERO SER GORDA y esta es la forma en que lo manejo...

recien ayer la paastora me decia que es necesaria la humildad para reconocer que no podemos conducirnos por nosotros mismos, y que neceitamos un padre... pero yo quiero conducirme por mi, si no seria una dependiente... no me agrada, sineto que toda mi vida se me ha orientado a la autosuficiencia, y si se que soy poco humilde pero estas ideas son sumamente dificiles para mi...

seria hipocrita de mi parte seguir llegando a las iglesias si no pienso renunciar a "esto"

 peroes que para mi no es negativo, es uan desicion personal que no lastima a nadie porque ni mi familia se entera... lo he sabido llevar tan bien que he tenido el minimo de error: mi hermano lo sabe, solo el... pero NENAS AL FINAL el se influencia de todas maneras por mi, ya le he pedido que de todo lo que imita de mi, esto no! pero dice que "ha perdido el apetito" se imaginan!!! yo soy culpable de todos los problemas que tiene consigo mismo, y ahora tengo ke ser tambien responsable de que se le llene la cabeza de mas ideas como con las que vivo yo???

no puedo con esa responsabilidad! no la quiero, yo solo detesto MI cuerpo, solo quiero estar bien, dentro de lo que para mi es estar bien, SI LAS DEMAAS PERSONAS SE SIENTEN BIEN ASI OK, sean felices, yo no pido que quieran lo que yo, no puedo responder por el cuerpo y mente de otro...

estoy toda contrariada... mi discernimiento me dice que esto es negativo, que mis deseos de perfeccion en todo sentido me van a destruir tambien en todo sentido...

pero ustedes que me entienden, saben que necesito estar

ligera...

necesito ayuda con este dia de ayuno

ahora si me pesare y stare lunatika de nuevo

nenas entro rapido para kontar ke de nuevo podre hacer dieta de la luna,empieza ahora antes de las 8:32 am y akabare mañana a las 10: 32 am si mis kalkulos son korrectos.
 el dato es que ahora si quiero pesarme, no dejare pasar esto ya que la ultima vez me snti genial, el unico problema es mi amiga, ahora supuestamente llegara a la hora de almuerzo y no se komo evitar que me diga que no como, estos dias ha empeorado su vigilancia hacia mi, y eske algo me dice ke ella ha pasado por esto por lo ke engañarla es mas komplikado ...
 bueno deseenme suerte y a la noche les komento hoy tengo parcial final y estoy estudiando :) bye nenas animo.

voy por ese sueño!

solo se ke me siento ligera, es decir, feliz

nenas la dieta de la luna es un exito me sineto bien aunke komo les dije no se si por sugestion, ayer komi una pupusa ( comida tipika de ES) hasta las 7: 30 pm y otra a las 8:30 pm hora a la ke llegue a mi kasa.

ahora desayune una naranja y akabo de komerme un panecillo con queso y un cafe

 y lo importante eske hay cero hambre! :) me siento bien , aunke no me haya pesado para la proxima si ke me tomare el peso

 me preparare y sera genial ver cumplida mi meta, solo espero que sea suficiente para mi.

 bueno me voy ke se me hace tarde gracias por leerme de verdad, ahora k salga de semestre espero publicar cosas mas interesantes :) suerte nenas

A mitad de la dieta de la luna

desde ayer a las 3 pm no he komido nada...
se suponia que esto empezaba a las 4 pm pero en fin...
ahora me he librado de comer a pesar de estar con mi abuela..

me ha puesto el desayuno para llevar XD bueno
debo llegar hasta las 6 pm jajjaj
 lo malo eske ahora que recuerdo debi pesarme y no lo hize :S pero no importa es excelente xke aunque sea por sugestion me siento mas ligera

al menosnpara la proxima ya sabre ke si puedo y hare todas las ke sea posible (dietas de la luna) estoy bastante optimista 

todo esto me hace olvidar las kosas ke me veo obligada a hacer en mi vida publika y ke pesan tanto, por eso no puedo dejar de aferrarme a esto

en fin ke pasen un buen dia nenas :)

no kreo ke se haya enkogido la ropa

debo decir ke ayer hice una cena normal... pero no komi mas ke fruta , un poko de cereal, una rodaja de jamon, pan y queso... nada mas... he corrido media hora ahora y ayer llegue hasta la karretera, parctikamnte una hora...

 pero me siento ajustada la ropa... y francamente no creo que la ropa se haya encogido

estoy en la casa de mi abuela

empiezo a frustrarme.

creando un habito

Hola nenas, me he hecho un enorme kalendario para tomar un habito

me habian dicho( segun william james) k los hábitos se forma realizando esa actividad durante un tiempo determinado. 21 dias.

muchas sabemos lo dificl ke es kambiar!, entre fuerza de voluntad ke en mi kaso siempre me falta, u cansancio etc... por ejemplo mi problema con el habito esta en el ejercicio, no consigo hacerlo de manera continua pues me siento kansada...

asi que, me puse a pensar en la raiz del problema: estoy agotada por las madrugadas porke no he dormido bien, y no duermo bien por etar en el puto fb. aunke ahi hablo con Sam, es un nuevo enten importante en mi vida, pero no me desviare...el punto es k decidi dormirme a las 9pm sera dificil pues tengo k dejar hechas algunas kosas pero no kiero desvelarme mas...

lo siguiente es ke tengo la impresion de deskanzar de todo los fines de semana!! de todoo!! cundo en realidad es kuando mas debo aprobechar el tiempo!.

en fin
kiero formar ciertos habitos, no  solo kon respecto a la komida,  estoy en un nuevo proyectoke no debo soltar por nada , es la puerta a lo ke siempre kize... kiero krearme un habito el proyectarme hacia ello...
uncluso kiero habiturme a no enkariñarme kon las personas...

jamas tendre un finde komo ayer de nuevo... los domingos son pura comida, pura weba...

 bueno les dejo porke en mi lista de habitos esta tratar de arreglarme en media hora, y ya voy tarde... bye un abrazo.

PD kreo ke hare dieta de la luna mañana... empezando a las 4:08 pm y akabando el mierkoles a las 6:08 pm :) espero ke resulte :)

Nominada respondiendo :) xfa respondan :)

Hola nenas,
hoy es uno de esos dias en que decis: este es el primer dia del resto de mi vida, siento ke se me han abierto muchas puertas pero prefiero koncentrarme silenciosa en ello y kuando vea avances en mis planes les kuento :)

Otra kosa buenisima es ke ahora y ayer he ayunado dentro de lo ke se puede pues estube kon mi abuela, entenderan ke kon ella es dificil no komer, pero lo he konseguido, por la mañana me ha dado dos pupusas y hace media hora bebi una taza de leche kon cereal de chokolate porke no hay de otro pero en fin, conciderando lo kansado ke estuvo mi dia me siento orgullosa kiero pesar 43, kreo k ya lo habia mencionado.

bueno para no aburrir mas, respondere las preguntas de Ichi que me ha nominado para responder 11 preguuntas, valga la redundancia. Luego yo nominare para que respondan y asi, me parece muy bueno, asi nos konocemos mejor... bueno aki va:

1) ¿Por qué decidiste crear un blog?

Porque necesitaba exteriorizar muchas cosas que sentia, negaba todo este problema de insuficiencia y no podia ni puedo hablarlo kon nadie de forma abierta, pero kuando finalmnet decidi hacerlo es porque estaba mas ke sola, me estaba ahogando, de hecho el blog y las ke me leen y komentan realmnte me kambian el panorama.

 

2) ¿Qué tipo de música te gusta?

AMO la musica, AMO el rock desde el blues... el rock clasico y un poko de country Dylan, Hendrix, Beatles, Stones franton, America Eagles uuu etc... pasando por el señor Ozzy...Led Zepelin...metal sinfoniko, speed metal, hardcore, punk... ska... skapunk (muchas bandas nacionales de estos tres ultimos ke mencione) jjajaj hasta guns&roses en sus mejores años... hasta Blink 182... pero de todas las etapas del rock creo ke mi favorito es el grunge ( no se realmnte es demasiado grande y hermoso como para elegir uno) y me gusta la trova y la nueva trova: Serrat, Sabina, fito paez, C. García. Milanes, Ubiergo, fernando delgadillo, Silvio...Victor Jara... lo k algunos llamarian musica comprometida... la musica andina, los sonidos de los pueblos maya-pipil (los de ES :) ) 

el indie ( lo poko ke konozko) el indie folk... Beirut... Lourdes Hernpandez, Carmen Boza... no se si entra pero la Sariñana me gusta mucho kon ella konoci un grupo: Torreblanca... en fin si sigo asi no leeran las otras respuestas...

3) ¿Qué piensas respecto a tu vida?

ke debo lograr garndes kosas, pienso ke de algun modo debo justificar mi existencia aunkeyo no pedi nacer, debo ser mejor persona kada dia y no ser konformista, debo intentar ser mejor estudiante de lo ek fui ayer, mejor amiga, mejor hija.. mejor en todo lo ke hago aunke aveces no entiendo el sentido de vivir, debo buskarlo, trascender... trato de no ser solo un animal ke paso por la tierra y ke murio... debe haber algo mas no?

 

4) si tuvieras la oportunidad de viajar a algún país ¿adónde irías?

 

solo uno? Argentina, Cuba y Chile... y otro monton pero si debo elegir uno pasaria horas decidiendome entre esos tres :)

 

5) Si te llegaras a ganar la lotería ¿te comprarías por ejemplo un carro super caro?

 Porque?

 

mmm No, no es mi prioridad, creo que dividiria, les daria a mis papás y a mi hermanito, klaro ke no les daria la misma kantidad, kreo ke dejaria mas para mi padre y para mi. Con ello pues ke ellos hagan lo k kieran y yo kompraria una mejor PC, y otra Cam :) ropa, otra Guitarra, kizas invertiria en una bateria para Mandy y nuestrs planes... algo asi... si kisiera un carro pero me agradan los modelos komo del 75, y los he visto aki hasta en $500 o menos. naaaaa no derrocharia a lo loko :)

6) ¿Preferirías vivir en la ciudad o en un lugar apartado de la industrialización?

 

Ya lo he pensado pero no me decido, porke depende de mi estado de animo, me gusta ir a los pueblos, pero de repente me hace falta kaminar por las kalles del Sivar aun sinedo peligrosas y etc etc... me provokan sensaciones distintas por tanto necesito ambas.

 

7) ¿Cómo es tu estilo de vestir?

Relajada, me gusta estar komoda. lo komodo para mi: jeans no muy ajustados (tengo ajustados pero no tanto) camisetas, sudadera, y NO VIVO SIN CONVERSE, he intentado usar otro kalsado pero me siento extraña, a lo mucha zapatillas vans clasicas... shorts... un vestido tengo nada mas, de añil y me lo pongo kon converse... colores : gris, blanco, AZUL... todo en tonos komo piedra y NEGRO sin faltar.

8) ¿Estas en contra, a favor o te da igual las distintas afinidades sexuales?

mmm no es ke me de igual, solo respeto, detesto ke hayan personas que sufran porke sus preferencias sexuales son señaladas en su religio komo pekado, pues eso los hace infelices... kreo ke estoy un 25% a favor y un 70% me da igual... lo ke odio es ke la gente opine sin propiedad, y la homofobia... (tengo muchos amig@s homosexuales)

 

9) Quitando todo lo que tenga que ver con ana y mia ¿cuál es tu mayor sueño?

Viajar, saber mucho, vivir en un ambiente artistico y a partir del desarollo del arte lograr desarrollo profundo en mi sociedad. quiero ser parte de una evolucion, de la creacion.

10) ¿si supieras que morirás en 2 días, cual sería tu último deseo?

Cantar!

 

11) ¿consideras que por comer, no cumplir un ayuno o subir de peso necesitas castigarte? Porque?

 

No se si castigarme sea la palabra, pero trato de ser dura conmigo ya que sea como sea es una meta ke no me kumpli, puede tratarse de otra cosa, komo tareas... el kaso es ke no me kumpli, no me gusta lastimarme fisikamnte pero pienso todo el dia en lo tonta ke he sido, me funciona mas la autoexigencia psikologia. me recuerdo konstantemente ke tengo kosas ke no merezko, y ke no estoy justifikando mi existencia porqe si no se toma conciencia se vuelve komo el sistema de educacion...los niños hacen tareas para recibir premios o para ke sus papás no los molesten no por aprender realmnte... con conviccion no hay kastigos, solo reflexion y nuevos intentos, avance y triunfo.

y ahora a nominar espero no ekivokarme en la dinamika :S ahora ustedes deben responder mis 11 preguntasy al finar nominar 11 nenas que responderan tambien a sus 11 pregs y asi :)

1. Entre lo que digo y callo, entre lo que callo y sueño

2. Diario de una chica comun.

3. Nadie dijo que esto seria fácil 

4.!Sonría en caso de emergencia. 

5. Miss Nothing 

6. ! No comas más 

7. Delirios de la Luna Azul

8. ENAMORANA **Vivir para Morir Delgada**

9. Camino de la perfeccion

10. Muriendo por un reflejo

11. my beautiful disaster♥

 

Preguntas:

 1. Cual es tu edad y Cuanto tiempo tenes en el mundo de los transtornos alimnticios, un aproximado

2. Como y porqué llegaste a crear un blog acerca de ello?

3. Que estudias? o a que te dedicas?

4.  de que musica disfrutas? con que estilo o genero te identificas?

5. Crees que hay un sentido para tu vida? cual?

6. que es lo ke concideras verdaderamente y de mayor importancia en tu vida? que te motiva?

7. Cual ha sido el cambio mas drastico en tu vida? que lo provoco?

8. en tu kaso personal, Realmente todo se trata en mayor parte a querer ser delgada? reflexionas sobre ello?

9. Crees en dios? (alguna divinidad) o crees en la felicidad?

10. Cual es tu sueño?

11. tu familia o amigos conocen esta parte de vos? como lo manejas?

un abrazo nenas :)

sutil vigilante, no habras la kaja de pandora

nenas... como van
 yo he cenado y grasoso, pero no habia komido nada mas que un sandwich de atun... estoy tratande pensar ke es poko ya ke lo tragado ayer por la tarde ( y en funcion de ke no digan ke no komo) no puede ser devuelto ahora, y menos konciderando komo me kedo el rostro despues de vomitar el domingo..

.. asi es,  me agrada liberarme pero no puedo eskonder k me ha pasado algo, no s eporke pero komo ke se me rompieran los vasitos de los ojos y al rededor de los ojos y se me hacen komo pekeños koagulos de sangre, ke de lejos se ven komo kemadas del sol , peor ya mas cerkita me preguntan si son pekitas y al punto ke mi amiga Kath lo ha visto komo kurioso, me ha preguntado si es alergia, falle diciendole ke habia estado llorando, me dijo ke ya me habia visto llorando mucho y ke nunka me habia visto asi...

tambien me dijo: ya se! vos no has estado komiendo bien.
y kosas asi ke me asustan, no se komo hacer para k no piensen nada, lo ultimo ke necesito eske alguien abra mi kaja de pandora, solo komigo adentro es bastante.
y es ke en realidad he sido muy torpe, ayer nos vimos hasta la 1pm, kuando la veo hasta esa hora puedo decir ke ya he komido, pero mas tarde komo a las 4:30 pm ella vio el sandwich de atun y seguro noto ke no tenia intenciones de komermelo aun... entonces dijo" ighhhh verdad ke no has komido?!?!" mas era una afirmacion ke una duda y kometi el grave error de kerer decirle ke habia komido y ke habia llegado a la una y ke habia komido antes en fin... todo el argumento de kien eskonde algo.. y lo peor eske estabamos en klase, pude actuar kon trankilidad pero eske no soy buena mintiendo.

yo puedo dejar ke la gente suponga, simular, okultar, en lo uniko en ke ya he aprendido a ser natural es en decir ke si kuando me preguntan si ya he komido... pero esas akusaciones asi komo las hace ella no, no puedo, mi roostro me delata de alguna forma, ni yo lo entiendo solo se ke los demas si lo ven...

me preokupa mucho eso, no se si antes ya habia komentado ke kreo k ella ha tenido problemas kon la komida tambien, yo no diria ke es una persona muy sana, pero kuando kome, es komo si tubiera 5 minutos para akabarlo todo, y luego se keja, pero trata de kambiar y en fin hace una serie de komentarios ke solo kien vive en esto puede darle sentido y relacionarlo, no se si estoy en un error pero el kaso es ke paso todo el dia kon ella, no puedo dejar ke alguien empiece a insinuar, eso solo haria mas dificil mi meta...

bueno las dejo hoy he ido a korrer y aunke he komido medio platano asado, me siento fatal, gorda. pero he empezado a organizar mis agendas de nuevo, en el kolegio lo hacia y todo me iba mejor, ahi apuntare lo k komo tal y komo antes eso me ayuda a no pasarme y kumplir kon el ejercicio ojala todo salga bien... tambien tratare de komprar una báscula  aunke sea de segunda mano,  ya me harte de fingir fiebre para enterarme de kuanto mierda estoy pesando

un abrazo nenas feliz fin de octubre!! :)

queria un dia trankilo

Y bueno estoy acá, atareada. trabajo, y cosas que no voy a acabar ahora...
quería tener tiempo ahora de relajarme y salir a correr.
pero ha sido todo un caos.

en escencia queria contarles que he vuelto a sentir ese ardor en mi garganta. Ayen vomite todo el almuerzo despues de un episodio familiar. claro que lo eche a perder a la cena, pero me senti muy bien, como siempre. hasta llore de felicidad porque los pocos minutos que pase con esa mierda por dentro me estaban ahogando. no hay nada como el vacio, y sentirse ligera.

ya no quiero agarrar la puta comida como si me estubieran obligando a metermela toda. basta.
pero eso se controla no comiendo, en mi caso, porque si hago los tres tiempos como mas, lo he notado... encambio si no me meto nada simplemente no me da hambre y el solo olor de los alimentos me produce nauseas, de modo que la parte feliz de esta entrada es que estoy asqueada, y eso me evitara de meterme basura...

les quiero muchisimo. aqui les dejo una foto del jueves, mis compañeros de la clase de fotografia me usaron de modelo porque no lleve mi camara.

modelo gorda ¬¬

y ahora, sigo buskando (sakando korage)

Se supone que crecemos a medida pasan los dias.
A mi me agrada pensar que crezco, que voy creciendo aunque la mayoria de veces preferiria acabar con todo, cuando ya no soporto ver al punto al que he llegado solo me dan ganas de borrar todo lo anterior.
pero de alguna forma debo seguir buscando ese algo que me haga reir.

En realidad no es dificil olvidarse por un momento de las cargas y reir... lo dificil es no recordar ese peso cuando la gente comenta... cuando después de una comida familiar la tía de siempre termina dandote su evidente dieta fallida, cuando te devuelven otro 7 de nota si es que tenes suerte y no te quedaste al 6, cuando escuchas de nuevo que ha pasado de vos en cuestión de 2 meses la persona que dijo amarte realmente, cuando te sentis tan culpable, cuando te han hecho sentir que les haces infelices, cuando despues de pedir perdon te lo niegan con odio, al saber que no podes hacer nada por salvar a tu hermano...

Para situaciones como esas prefiero seguir buscando, pensar en que en la próxima, debere ser mas reservada antes de dejar un pedazo de mi en personas tan cambiantes, en personas con el don de quebrar el espiritu asi mismas y luego poner esa carga en los demas, personas fragiles (como yo) personas que no piensen la dimencion de sus palabras, gente de rencor...
gente tan mala komo yo, pero si menos ingenua.

quiero seguir buscando a pesar de todo... quero encontrar esa sensacion a nuevo que siempre me compone el espiritu, a mi me gusta empezar... lo prefiero asi
me gusta llegar al lugar donde 2 me conocen... donde no hay historia pesada con la cual cargar... me gustaria borrar memorias... me gusta volver a empezar

me gusta encontrar nuevos inicios

Voltear y encontrar lo que nadie ha querido ver

a buscar un lienzo en limpio, y una nueva canción para iniciar, otra vez