tóxica

me pienso y digo : "porke ya no puedo escribir como antes?
porque ya nada me agrada?
me aterra tanto la critica, me aterra saber que no soy lo sufientemente buena, pienso que en muchas cuestiones se debe nacer kon ese algo...
porque escribir ya no me divierte, ahora es una necesidad ke no engrandece mi espiritu, ahora es como vomitar solo komo liberarme...
antes tenia mucho para decir sobre calquier tema, peor me he kedado vacia, hasta aki llegaba a cuerda de la muñeka y ahora no hay nada, no se ni por donde empezar, y esto es gravisimo conciderando que las letras son la materia prima de mi rabajo, de mi karrera, estoy perdida o en realidad lo he estado siempre.

 no se, solo se que no hay un motor, ke lo uniko ke escribo ahora es este blog, este blog y mis demencias, siento ke todo lo ke escribo es tonto vano.... es esa parte de mi cerebro ke me dice todo el tiempo ke soy una vacia, peor eske me duele, porke esto ke escribo aki es lo ke me importa ahora, me pesa
 me pesa no poder konseguir nunka sentirme suficiente al menos para mi...
estoy tan vacia, tan blokeada...
y aki mi descanzo, seguire haciendo una mofa de redaccion kon mi tarea sobre antigua Guatemala, un lugar ciertamente genial pero ke ante la situacion me da nada mas ke paniko escribir lo ke pienso, porke lo ke pienso ke puede importarle a alguien... debo sakarle la fibra al tema... pero eske no soy kapaz de verla?? mi texto sera tan malo, y mi ex le va a pasar escaner solo para komprobar ke en efecto ke se ha liberado de la kargake soy, de lo normal ke soy, de lo poko ke valia la pena y el tiempo ke perdio... y mi familia seguira engañandose kon "  el exito de la familia"

pobres.. siendo yo el exito de la familia solo van a la ruina sin darse kuenta... me voy y perdon por lo toxika de la entrada.