8 de agosto de 2011

aun me afecta tanto...en mi presente konservo su veneno y lo riego a mis nuevos visitantes

waj ... akabo de descubrir k aun konservo la patologia mental k me dejo mi kerido y examado (spero) EX...la ansiedad, el miedo al rechazo, el empujon k me faltaba para sentirme miserable, insuficiente, poka kosa, alguien x la k nadie se la jugaria...esa ansiedad de k al konocer a una nueva persona todo sea genial y ser importante de la noche a la mañana, impaciencia, miedo a no sentirme nunk impresindible...

odio pensar k el me kauso esto, kisiera k su existencia no ubiera tenido esta resaka, inkluso aveces kreo, y debo rekonocer k hay algo de cierto en k el influyo para k sintiera asko de mi misma fisikamente... y no! no piensen k era una basura k me decia gorda o kosas asi, k me trataba mal, k me insultaba kon sus palabras xk no era asi....

fue peor, dulce y lindo, komprensivo, tolerante, pro falso, tdo kon trasfondo...sus palabras no herian, mas sus acciones...era komo hacer pedazos a alguien, komo romper el kuerpo desde adentro desgarrando lo k enkontraba, sus palabras no me humillaron jamas, pero sus mentiras eran un peso grandisimo, se burlaba de mi al mentirme una y otra vez, me hizo sentir askerosa al preferir siempre a alguien mas o a algo mas, me hizo sentir insuficiente kuando yo sentia k se aburria de mi, k preferia star en otra parte pense k yo no lo llenaba ni de la mas minima forma...me hizo sentir inseguridad y ansiedad al no responder mi llamadado, al no despedirse de mi su ultimo dia y dejarme sufrir SOLA en silencio para luego hacerme kreer k la despedida resultaba imposible kuando relamnte komo en otras oprtunidades solo prefirio star kon alguien mas, al tomarse mis problemas kon preokupacion fingida unas pokas veces y la mayoria de veces kon simpleza evidente...

y ahora aki stoy, dandome kuenta en ste mismo instante me stoy poniendo ansiosa mientras espero (aunk no kiero aceptar k lo espero) la respuesta de un msj k le envie aun tipo k konoci hace solo 5 dias, k no sale de lo normal, y k no kiere nada serio de mi...

pero me pone ansiosa ser de pason, no xk el niño nuevo me interese de forma especial, sino xk kiero significar algo grande para alguien, xk kiero k me tome en serio algun chero, xk simplemente es un hombre y necesito la aceptacion de uno de ellos... k asko me da lo k akabo de eskribir, es tan debil, stupido y dependiente...pero aunk me de asko de mi aceptarlo pienso k es asi...

solo es un hombre pasable, aceptable en el nivel minimo y necesito su aceptacion... xk si no la tengo de el, ni la tengo de kien me gusta, ni del k me impacta asi komo no la tube del unico chero k ame simplemente no la voy a tener de nadie...

soy una miserable, kasi rogando al cielo xk un hombre <kualkiera> sienta algo x mi... para talvez asi sentir un poko de valor en mi... ke verguenza realmente, soy tan vacia, tan hueca tan stupida y nada me va a sakar de este pensamiento, hasta k algo mas me okupe...k bueno k tengo klase de nuevo para no pensar pendejadas de nuevo...

no se xk me aterra k este nuevo niño no me vea... si no es nada... tengo 5... 5! miserables dias de saber k existe de los k solo hemos hablado 3, pero tengo miedo al desprecio, al rechazo, a sentir k no soy una buena opcion para eskoger...
antes pensaba k no era kuestion de k alguien me eskogiera, si no k le eskogiera yo... kisiera pensar asi de nuevo, sentirme digna de eskoger, pero despues de tanto tropiezo, la verdad a lo mejor no soy una kompañia saludable para nadie y me haria daño a mi misma... volviendome loka una noche solo xk el niño nuevo o kualkier otro no devolvio el msj...

me odio. a lo mejor no deba salir kon el ni saber de el mas... ni de ningun otro chero en plan de "un tanto mas k amigos"

talvez soy una miserable y patetica loka, traumada ansiosa y aun no puedo star kon nadie

a lo mejor no supero a mi ex, xk le atribuyo mis traumas a él, sera k él no tiene nada k ver, o en realidad es x él k surggio todo... en parte me parece k si...desde k me entero de kuanto paso sobre mi, mi ser se hace kada vez mas pekeño...

pero si soy una mierda prefiero ser yo misma la kausante de mi verguenza... xk es mas patetiko k él haya tenido eso kapacidad... k yo le haya atribuido ese poder

me odio, me odio en verdd... me siento komo esas cheras k aceptan un hombre solo x necesidad de uno... x kostumbre... esk en eso m stoy konvirtiendo si esk no lo soy ya?

mierda y mas mierda!!

xk no me puedo tomar las kosas mas tranki?
yo solo keriia sentirme amada x ÉL,
 y él nunk me amo aunk diga lo kontrario 
y aunk ahora me este buskando
 yo solo keria sentirme amada
sentirme un pokito amada
     korrespondida
solo keria sentirme especial

4 comentarios:

  1. Te entiendo perfectamente... Yo viví algo así.
    Entiendo la necesidad de sentir amor... pero, ¿Sabes?
    No es bueno apresurar al corazón, ese es el error número UNO.
    Se que las mentiras vividas, esa violencia psicologica, nos quita el alma.
    No deja con un agujero negro en el alma que se traga toda emosíon.

    No te hundas en ese absurdo, no le des gusto. Quizá suena muy trillado
    pero, no necesitas de nadie. la recuperación solo es contigo y nada más.
    Busca un Arte donde puedas desahogar esas heridas, para que despejes tu alma
    de verdad sirve...

    Cuando buscas una ocupación nueva inmediatamente las nuevas puertas aparecen
    y podrás entrar a la que más te plazca. A veces es mejor tener sano y curado el corazón
    tanto para nosotros mismo como para un futuro cercano.
    Es como tener una hoja en blanco para empezar a dibujar un nuevo destino.

    =)

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  2. Te entiendo perfectamente... Yo viví algo así.
    Entiendo la necesidad de sentir amor... pero, ¿Sabes?
    No es bueno apresurar al corazón, ese es el error número UNO.
    Se que las mentiras vividas, esa violencia psicologica, nos quita el alma.
    No deja con un agujero negro en el alma que se traga toda emosíon.

    No te hundas en ese absurdo, no le des gusto. Quizá suena muy trillado
    pero, no necesitas de nadie. la recuperación solo es contigo y nada más.
    Busca un Arte donde puedas desahogar esas heridas, para que despejes tu alma
    de verdad sirve...

    Cuando buscas una ocupación nueva inmediatamente las nuevas puertas aparecen
    y podrás entrar a la que más te plazca. A veces es mejor tener sano y curado el corazón
    tanto para nosotros mismo como para un futuro cercano.
    Es como tener una hoja en blanco para empezar a dibujar un nuevo destino.

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  3. simplemente te puedo decir ke tu ex no merece haber kausado ni dejado tanto en ti
    asi ke no debes de ponerte asi nena no lo permitass..
    y para no ir deprisa ni hacerte iluciones trata de mentalizarte en dejar ke pasen las kosas solas y a su tiempo :] en lo mientras distraete kon otras kosas
    en fin aka andoo nenaa!

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  4. HOLA HERMOSA DAMISELA!!!

    muchas gracias por haber estado en mi blog
    siento haber demorado en contestar :P

    vaya.. me alagas con tus palabras
    eres muy dulce
    :D

    ahora.. veo entonces por que te han echo eso..
    me da coraje saber que te ha sucedido algo asi
    nadie debe aprovecharse de los sentiemientos de otras personas..U,U

    solo puedo decirte que todas esas emociones que sientes y que te dan la impresion de atraparte y aplastarte no son tuyas... son de él.. y cuando él se fue.. debieron irse con él..

    ahora solo te queda trabajar y despedirlos un o a uno
    quiza no sea dificil o no te sientas preparada... pero creeme todos podemos ser felices.. solo manten ese pensamiento!!

    Te deseo un finde muy productivo!!
    que te divertas y te la pases bien

    :cuidate mucho
    sabes donde encontrarme si m necesitas
    BESOS DESDE EL INFIERNO

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