aun me afecta tanto...en mi presente konservo su veneno y lo riego a mis nuevos visitantes

waj ... akabo de descubrir k aun konservo la patologia mental k me dejo mi kerido y examado (spero) EX...la ansiedad, el miedo al rechazo, el empujon k me faltaba para sentirme miserable, insuficiente, poka kosa, alguien x la k nadie se la jugaria...esa ansiedad de k al konocer a una nueva persona todo sea genial y ser importante de la noche a la mañana, impaciencia, miedo a no sentirme nunk impresindible...

odio pensar k el me kauso esto, kisiera k su existencia no ubiera tenido esta resaka, inkluso aveces kreo, y debo rekonocer k hay algo de cierto en k el influyo para k sintiera asko de mi misma fisikamente... y no! no piensen k era una basura k me decia gorda o kosas asi, k me trataba mal, k me insultaba kon sus palabras xk no era asi....

fue peor, dulce y lindo, komprensivo, tolerante, pro falso, tdo kon trasfondo...sus palabras no herian, mas sus acciones...era komo hacer pedazos a alguien, komo romper el kuerpo desde adentro desgarrando lo k enkontraba, sus palabras no me humillaron jamas, pero sus mentiras eran un peso grandisimo, se burlaba de mi al mentirme una y otra vez, me hizo sentir askerosa al preferir siempre a alguien mas o a algo mas, me hizo sentir insuficiente kuando yo sentia k se aburria de mi, k preferia star en otra parte pense k yo no lo llenaba ni de la mas minima forma...me hizo sentir inseguridad y ansiedad al no responder mi llamadado, al no despedirse de mi su ultimo dia y dejarme sufrir SOLA en silencio para luego hacerme kreer k la despedida resultaba imposible kuando relamnte komo en otras oprtunidades solo prefirio star kon alguien mas, al tomarse mis problemas kon preokupacion fingida unas pokas veces y la mayoria de veces kon simpleza evidente...

y ahora aki stoy, dandome kuenta en ste mismo instante me stoy poniendo ansiosa mientras espero (aunk no kiero aceptar k lo espero) la respuesta de un msj k le envie aun tipo k konoci hace solo 5 dias, k no sale de lo normal, y k no kiere nada serio de mi...

pero me pone ansiosa ser de pason, no xk el niño nuevo me interese de forma especial, sino xk kiero significar algo grande para alguien, xk kiero k me tome en serio algun chero, xk simplemente es un hombre y necesito la aceptacion de uno de ellos... k asko me da lo k akabo de eskribir, es tan debil, stupido y dependiente...pero aunk me de asko de mi aceptarlo pienso k es asi...

solo es un hombre pasable, aceptable en el nivel minimo y necesito su aceptacion... xk si no la tengo de el, ni la tengo de kien me gusta, ni del k me impacta asi komo no la tube del unico chero k ame simplemente no la voy a tener de nadie...

soy una miserable, kasi rogando al cielo xk un hombre <kualkiera> sienta algo x mi... para talvez asi sentir un poko de valor en mi... ke verguenza realmente, soy tan vacia, tan hueca tan stupida y nada me va a sakar de este pensamiento, hasta k algo mas me okupe...k bueno k tengo klase de nuevo para no pensar pendejadas de nuevo...

no se xk me aterra k este nuevo niño no me vea... si no es nada... tengo 5... 5! miserables dias de saber k existe de los k solo hemos hablado 3, pero tengo miedo al desprecio, al rechazo, a sentir k no soy una buena opcion para eskoger...
antes pensaba k no era kuestion de k alguien me eskogiera, si no k le eskogiera yo... kisiera pensar asi de nuevo, sentirme digna de eskoger, pero despues de tanto tropiezo, la verdad a lo mejor no soy una kompañia saludable para nadie y me haria daño a mi misma... volviendome loka una noche solo xk el niño nuevo o kualkier otro no devolvio el msj...

me odio. a lo mejor no deba salir kon el ni saber de el mas... ni de ningun otro chero en plan de "un tanto mas k amigos"

talvez soy una miserable y patetica loka, traumada ansiosa y aun no puedo star kon nadie

a lo mejor no supero a mi ex, xk le atribuyo mis traumas a él, sera k él no tiene nada k ver, o en realidad es x él k surggio todo... en parte me parece k si...desde k me entero de kuanto paso sobre mi, mi ser se hace kada vez mas pekeño...

pero si soy una mierda prefiero ser yo misma la kausante de mi verguenza... xk es mas patetiko k él haya tenido eso kapacidad... k yo le haya atribuido ese poder

me odio, me odio en verdd... me siento komo esas cheras k aceptan un hombre solo x necesidad de uno... x kostumbre... esk en eso m stoy konvirtiendo si esk no lo soy ya?

mierda y mas mierda!!

xk no me puedo tomar las kosas mas tranki?

yo solo keriia sentirme amada x ÉL,

 y él nunk me amo aunk diga lo kontrario 

y aunk ahora me este buskando

 yo solo keria sentirme amada

sentirme un pokito amada

     korrespondida

solo keria sentirme especial