Y él se harto de mi...

extraño tanto la sensacion de un beso
sin  star segura de la boca y el alma.

no se si le kiero, la kortina de humo no me deja verle
al otro lado hay a kien temo aun amarle,
pero ahora pierde su importancia
y solo siento ahora las spinas de haber perdido antes de empezar...


no importa si ahora me doy kuenta de lo k me sta haciendo sentir...
es demasiado tarde y no kreo k podas ver algo valioso en mi.

un buen kaminante eskiba una piedra en el kamino k ha visto desde lejos...

soy un rollo. es un kuento extraño... despues de temporadas llorando, kreo k alguien vio algo dentro de mi,
komo yo no pude ver nada kontrui una barrera mostrandole mis rekuerdos, pensando ademas k no kerria nada de mi, vi todo lo k no me parecia keriendo ignorar k él provokaba segundos de felicidad en mi y kreyendo k nada puede ser, kreyendo k ninguno era pieza para el otro, kreyendo k es inkapaz de encerrar su alma libre ...

ahora k empiezo a darme kuenta k no hay un muro valido, k la posibilidad existe al menos en mi, y aunk no stoy segura si kiero o no, ha dejado de interesarse...es ya tarde, lo dje pasar. no se si es bueno o malo solo stoy segura de k esa brisa se fue...ese instante paso, y nadie lo tomo...

y él no esta. no solo x mi barrera, tambien se dio kuenta de lo k soy, y ha rekonciderado, todo el mundo ha visto k konvivir konmigo no es lo k reflejo, soy una karga emocional, la masa lastimera egolatra k no sale del yo y sus traumas, errores,k ahora habla de lo mal k se siente x ser un cerebro superficial, pero k parece gustarle...ya vio el trasfondo, atras del telon... donde todo lo k parecia valer es solo la ilusion de una maskara....entonces resulta logico...

EL SE HARTO DE MI ANTES DE TIEMPO



hizo bien, xk no stoy segura de sentir...

es un buen caminante.

Todo en mi kontra!!!

tengo el pekeño presentimiento de k esta entrada sera larga...ke raro verddd...

He empezado kon todo y todo se sta poniendo dificil...
Xke empezar?

talvez diciendo k esta ha sido mi segunda semana de klases, ufff es un buen inicio xk de aki se ramifican todos mis rollos... komo habia dicho antes mis horarios kedaron todos para la tarde y estaba totalmente a la espectativa y rogando k mis katedratikos no resultaran unos topados kon karton de cirko...bueno despues de dos semanas de klase puedo decir k son toodos muy buenos y stoy satisfecha x ello...excepto x un inepto, el inepto del ciclo anterior y k para kolmo da la materia k mas ansias tenia x llevar: lectura y redaccion...me ekivoke kon lo del kolmo... la verdadera  moska en la sopa grasienta y askerosa es k esa klase es a las 7 am y yo x el resto de klases estoy llegando a kasa kasi a las 8 PM!!... todos los dias....

bueno, x un lado he solventado mi necesidd del reto akademiko... he konseguido k el katedratiko de esa misma materia me acepte komo oyente x las tardes(lallevaria kon el de no haber sido xkse akabo el kupo y komo la tengo libre es perfecto) asi al menos aprendo un pokitin xk el otro... bff ni hablar, este tipo en kambio es genial, digo k aprendere pokito pero no x el, sino x mi, xk kreo k no aguanto pero eso lo dire despues...

algo k me enkanta de este intelectual kon vos extraordinariamente melodiosa y maskulina ha sido el ejercicio k ha dejado... lo llama "paginas de la mañana" y trata de eskribir justo al instante en k despertás, una cuartilla(pag de carta) y media pero sin pensar en lo k eskribis, simplemente plasmar lo k se te venga... el dice k de esta forma atrapamos ideas k esta ahi, k solo surgen pues hemos pasado en un stado de dskanso mientras dormimis k hace fluir las ideas el konocimientoy lo k snetimos pero sobre todo la escencia de nuestro pensamiento... es genial yo hago todo lo k dice, aunk no me ponga nota xk kon el otro solo llego a firmar asistencia... me enkanta ahh y esas paginas no deben leerse... hasta dentro de un mes de hacer el ejercicio sin parar, y asi agilisamos, y aprendemos a desarollar iideas mas rapido y pues aprendes a pensar en total

y pues kon esto y un nuevo montaje viene mi otro problemilla: klase1(la k hago solo acto de presencia) 7 am. de 8 a 9:30 trabajo en mi proyecto de radio o voy a lokutar, de 10am a 12:30 ensayo del elenco. de 1pm a 6 o 6:30 pm klases korridas...(estudio en el autobus, pesima tecnika pero al menos kapto la idea de los textos)
esto me trae un agotamiento fatal k se vuelve insoportable a las 3 pm... he notado la konstante durante las dos semanas... y todo xk kon el ayuno me staba saliendo todo genial...
no hacia mas k tres bebidas lacteas al dia...pero no lo soporto, me kanso mucho, la kabeza kasi me explota...no doy el ancho kon todo eso y supongo, x lo k me dice mi logika y mi sintaomatologia, k es xk no staba a tener una jornada pesada de korrido y kon el estomago vacio...el dia de ayuno mas genial fue kuando a las tres y media habiendo hecho tooodo x la mañana yo no habia komido ni mi yogurt diario, pero staaba fatal, no me koncentraba, lo uniko k me podia mejorar era dormir pero no era posible...x lo k desde este mierkoles pense hacer una komida al dia: el almuerzo, y la cena y desayuno, una bebida lactosa...y

TODO SALIO DEL ASKO. peinso k mi stomago se akostumbro a no hacer el almuerzo kompleto...sk no lo hago desde hace unos 5 años...x lo k los almuerzos del mierkoles y jueves me han salido peor k no komer...sentia las nauseas x todo el kuerpo, vomitaba x los poros, y vean k yo no soy de vomitar, pero me sentia askedada, mas k llenisima y eso k pedi kosas ligeras en la kafe... no puedo komer aunk kiera, mi kuerpo la pasa mal, me siento mas cerda de lo normal x lo k tambien internamente me hace mal. pero si no lo hago no voy a poder kumplir mi otra meta... kiero ser excelente en mi karrera, kiero aprender mucho mas alla de lo k me pide el pensun... no kiero tener vacio mi cerebro, pero lo estoy explotando sin alimentarlo... de modo k para medio acercarme a la perfeccion de un lado deb olvidarme de la perfeccion en otros aspectos!!! k hago???

komo no agotarme?, komo dar el maximo en mis materias y a la vez mantener un ayuno??
para kolmo un amigo me dice k perder un tiempo de komida nos hace el kuerpo kon forma de 8... y k haces lento el meabolismo lo k es kontra producente para alguien k kiere adelgazar.... total todo y tanto tiempo para nada... es tan frustrante... no se k hacer kiero kumplirkon todo. me han invitado a nadar una hora todos los dias, de 6 a 7, me keda bien, pero no tengo energias para aumentar mas a mi dia, aunk eso kemaria lo de mi askeroso pero necesario almuerzo,

KIERO LOGRARLO PERO KOMO ya no se si ayunar dara resultado, no puedo desaserme de la panza k me kedo de mis dias de kampeona a la cerdez mundial... aunk pese poko tengo este kuerpo flacido y kolgante, se k debe drles asko leer eso pero yo no se si siento mas asko de eso o de mi ignorancia, de lo vacio de mi cerebro...de no saber nada...
ASKO... en todo los ambitos solo soy asko y konmiseracion....

AUXILIO!!! diganme k puedo hacer siempre acpeto sugerencias, aliento incluso bofetadas... pero en verdd no se k hacer...

44.9 kg/ 99 libras...sin embargo: no apta para komer...

al fin del año pasado andaba en 42-43 kg, aka se mide en libras y eso sale komo 94-95 libras...
rekuerdan k no me habia pesado en todo el año? bfff pues ahora lo hize en una feria de juevntud k se hace en mi ciudad y donde se exponen todas las actividades e instituciones pro jovenes: educacion, sexualidad, grupos de lideres etc en pokas palabras temas de "nuestro interes"... pues staban dando lo del peso ideal, lo de la masa korporal y toda esa kosa...me parece bien k lo pusieran pero wuajk! para k la tipa me diga k stoy normal mientras yo no hallaba donde okultar la panza...
pero esk no se en k pienso, estaba bien. ahora hice estatuismo, asi k me hicieron desayunar xk diske iba a desmallar, si supieran k no es mi kostumbre komer tanto y a las 7 am, ubieran entendido k no iba a afectarme komo a la gente k desayuna...bueno para no explikar komi, yogurt, granola (mi komida de la mañana en semana de ayuno: desayno y almuerzo) y despues  un sandwich, y leeeeecheeeee, rayos!! kon lo priemr era suficiente e incluso era muy temprano! pero bueno, lo komi, y klaro k no tenia hambre, fui a klase x la tarde y al regreso a mi ksa tome un capuchimo en la gas kon Mandy... todo bien PERO yo k llego y mi bro me tenia 3 pupusas TRES!! primero me komi una parada frente a la mesa, komo k nunk ubiera komido... me pregunte: k hago? esto es un atracon? no!!! yo no estoy enferma debo dejar de inventarme estados mentales... ok. al rato kojo un plato y me komo la otra un poko mas tranki, y a la hora me komo la tercera kon la misma desesperacion k la primera, komo si kisiera volver a los askerosos 52kg... no se k me pasa, al inicio de semana (lun-mar-mier) komi cereal, una manzana o yogurt al medio dia y granola a la tarde, cero cena y mucha agua... pero me sigue pasando lo del fin de semana...

este fallo k se repite y no me deja konkluir kon exito la semana me ha hecho pensar: hasta kuando voy a prolongar mi semana de ayuno? k peso deseo? y en k estoy pensando?
me doy kuenta de k mi peso no me importa tanto komo la masa, es decir, de k sirve pesar poko o lo normal si de kualkier modo voy a verme komo ballena?

en kuanto a mi primera interrogante no se hasta kuando voy a parar, kuando voy a volver a disfrutar de una komida kon mis amigos sin sentirme mal? kuando voy a volver a kocinar kon gusto parami familia, buskar recetas, no huir de los tiempos de komida?...y esto lo amarro a lo tercero : en k estoy pensando? pues, tampoko lo se solo he konkluido en una nueva idea k me aterra:

si estoy komo estoy komiendo poko, komo seria komiedo lo normal? es simplemente eskalofriante...y dicen k estoy saludable! komo hacen las flakas k komen komo barril sin fondo y no engordan? parace k hay personas k estamos destinadas a no poder komer normal sin ser unas bolas de grasa, parece ser asi, hay personas k pueden y deben komer y otras k no,
maldito metabolismo diferenciado en los humanos... pues pongamos k asi komo hay asamatikos- no actos para deportes- i, gente en silla de ruedas -no apto para kaminar, asi hay genet komo nosotros: no aptos para komer...

pero sigue siendo eskalofrinate, me aterra nunk vivir trankila kon este temor, estar destinada a esto para siempre, tener k hacer mi semana de ayuno eterna x no kumplir y x ser este tipo de persona no aapta para komer.

kisiera k mi fisiko no me importara, ni mi peso ni mi askerosa panza, pero no es asi, y íenso tanto en ello k temo olvidarme de vivir, solo kiero ser linda, alkanzar un poko la perfecion humna en su stado fisiko...amarme otro poko...dejar de sentir asko de mi...

auxilio! yo no kiero esta intrankilidad en mi vida!!

Fuleada de ganas!

ayer y ahora a he empezado klases...buenos katedraticos... menos el inepto del k por huir de el kai de nuevo en su grupo...tan salada stoy k su klase es a las 7 am y el resto de klases las tengo en un bloke de 1pm a 6 pm o 7 pm... todo por huir de el y me salio al reves...en kambio el tipo k imparte la katedra x las tardes es sencillamente genial y aunk es komplikado pasarla kon el seguarmente se aprende(klaro k tambien depende de las ganasde kada kien pero el kaso esk el tipo es bueno) asi k yo no huiria de el xk es yuka naaaaa no me importaria dejarla materia kon tal de k me proporcione algun konocimiento, no komo el otro tipo, y no lo digo x prejuicio, el ciclo pasado lleve una materia kon el y solo fue perdida de tiempo, dinero de impresiones, bilis y una gran dosis de aburrimiento a parte de k no apredi nada...y el punto no es pasar, bueno, si pero lo k importa en realidad es aprender no me kiero oir de cermon pero es asi.

bueno stoy entusiasada kon todo...es bueno tener la oportunidad de komenzar de nuevo... y asi stoy en todo! ;) me siento ligera y pues klaro si stoy al vacio:D aunk una hueka me dijo gorda ayer y me puso de bajon x hoy lo he olvidado y muy koncentrada en lo mio me tope ahora kon un texto muy bueno mientras estudiaba para la materia del tipo genial (x cierto aunk no sea obligacion voy de oyente :) ojala pueda kambiarla kon el) es de J. Cortazar x ahi alguien tambien le lee :) ojala les entretega un momento... animo en todo y korran tras la meta...

Julio Cortázar nos da unas «Instrucciones para subir una escalera»:

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierdda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquier otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

kosas, situaciones y personajes... todos sin definicion

hoy he resistido...mi familia cena abajo y kon mas familia invitada, parece k este finde las fiestas no terminan, pero ok yo stoy aki arriba trankila y me siento satisfecha, supongo k stoy llena de pensamientos, de ideas y planes, tanto k no hace falta mas alimento, aunk talvez aun tengo hambre de algun sentimiento konfuso...

he salido kon Mandy y Alex, pero el tiempo no daba para el museo k keriamos konocer, y akoradamos ir solo al teatro...

tengo un rollo kon Alex, bueno pasa k el y Mandy son primos, lo konoci x ella y me kayo bien, supongo k xk ella hablaba de el y a el le hablaba de mi... es komo k nos ubieramos konocido un poko desde antes... un dia ella me insinuo k el me gustaba o al menos eso fue lo k note, y pues le dije k no xk no era asi... pero han pasado kosas y se han dado komentarios k, pues no se k pensar, parece  k el tiene una idea de mi y ella no sabe si decirme,  para mi la verdd es muy grande, no de edad, simplemente no es komo los demas, aunk tiene 26, he conocido cheros de esas edad k = parecen de 15,pero kon Alex puedo hablar y aveces tener la konfianza de una amiga mas.... no me malentiendan, lo digo solo para realzar el hecho de la konfianza y lo llevadero de este trio del k formo parte, pero no es un amigo mas, el es una especie de...no lo se, es komo akel sujeto del k hable en alguna entrada anterior, es un amigo, en serio, pero van pasando kosas k no se si sta pasando a representar algo mas... ultimamnte hemos hecho broma de esto...."pues kuando nos kasemos"  "Mandy no stas invitada a la boda"  "kiero sobrinos" "vos no entendes mi sarkasmo y yo k te deklaro mi amor"  kosas asi... y pues le tengo un gran kariño pero no me gusta de esa manera unk kreo k podria ppasar, igual yo me lo tomo asi... komo una joda y ya, no kreo k el lo diga en serio xk es grande y listo, k podria buskar en una nenita??... xk eso es lo k soy para el, es deciir el tipo es abogado!! y toda kosa. buuuueno el punto de todo esto sk stoy notando k si toda la vida senti atraccion x los cheros 2 o 3 años mayores k yo ahora voy   por los k tienen 6 o 7 mas...

komo sea, kisiera entender k es lo k pasa, es un buen tipo, es un amigo, y si es x joder todo esto xk hay algo k no me kuadra?? kisiera  k ya no juguemos de esa manera, xk en ciertos kasos de paja en paja se pega y no kisiera akabar kon un trio de cheros perfecto...mas  k eso, un trio de amigos perfecto... sk es komo un hrmano grande!! bueno stoy loka... no se k tengo pero ultimante todo es cheros waaaaakkk... no importa komo dije antes tengo un plan y prioridades ya mañana tengo vida otra vez, empiezo klases y ya no tendre tiempo de pensar stupideces

hace komo una hora me enkontre a la mami de mi ex... muy muy linda señora, se  me hace k me kiso mas k el hijo :) estabamos platikando asi k komo tenia k venir a la kasa kede de visitarala, no se si sera bueno kontarle k su hijo ya me konto el rollo de problemas k tuvo kon su otra, supongo k no sabe k ya se toda la verdad, ella seguramente se sentiria mal de saber k lo se, pero eso ya no importa, ees mas kisiera darle mi apoyo, no stoy komo la engañada...ya me las figuraba...supongo k no hay nombre para lo k soy en su vida, xk no soy nada pero ahi stoy, metida? talvez. k importa.

me voy a ver las kosillas de mañana!! al fin a klase de nuevo:D

Nuevo plan... SI! otro

Otra vez stoy a punto de empezar de nuevo... esto es la exkusa perfecta para skribir mis kejas sobre todas las veces k empiezo algo... fallo y luego vuelvo a empezar pero la verdad ya me harte... no kiero verlo desde ese foko asi k siiiiiiii voy a empezar una vez mas y ya... sin atormentarme a mi misma...

lo mejor de todo esk parece k sera un inicio definitivo y he deskubierto algo.... para mi y para todas akellas k se decepcionan de no poder lograr kualkiera de sus metas y se sientan mal x inicar una y otra vez y prometerse una y otra vez, saben k: STA  B I E N !!! perfecto... xk pensamos k no avanzamos? kuando solo haber iniciado nos hizo dar un paso!!!, lo negativo es kedarte ahi pero si te levantas puuuu sos una gran kosa xk aunk kada paso te traiga un tropiezo tu accion de volverte a levantar aunk volvas a kaer te impulsa y sabes k? tu kaida es para adelante...kada vez un poko mas cerca...konste k no es para justifikar fallos, trato de huir de la mediokridad...

para mi en todo sentido sta pasando... mis mutaciones me han dolido pero ni modo me toko, y ya no kiero kejarme, de todos modos si ya vivi lo k vivi y aun stoy viva ( en teoria ) kiere decir k me van a kaer mas de esas aun kon dosis mas fuertes...

Tuve una platika kon mi ex... el de mis traumas, me gustaria kompartirla xk es tan importante lo k se dijo en ella pero temo aburrirles, hablamos demasiado, talvez lo haga ya vere pero lo k puedo decir esk me voto el teatro de tragedia griega...sufri ame fui feliz en algun momnto pero...no era realmente la protagonista, asi lo veo en este momnto, de modo k me agarre el papel de victima protagonika x nada... lo bueno de todo esto sk saber la verdad te trae una paz enorme y es entonces kuando no hay enrredos y podes dejar una etapa x finalizada, al fin le podemos poner fin a esto, saber k nunk fuiste nada ni la principal en algo te hace sentirte menos afectado... y en este kaso de kaos eso es paz, es trankilidad...

mis horarios son totalmente nuevos para mi... ahora me tokn las klases de tarde voy a salir a las 6 pm kasi todos los dias y el viernes a las 7...llegare a mi kasa de 7:30 a 8 y los viernes a las 9... no se komo les vaya en sus ciudades pero en la mia eso es un tanto arriesgado, es mas, yo no salgo a esa hora si no es en karro y menos al centro de la ciudad... me asusta pero kreo k de algo me puede servir...ademas me dejo los spacios perfectos para el teatro, temia dejarlo x darle prioridad a la karrera, pero no ha sido asi... lo malo esk no es igual, prefiero studiar x la mañana, me entra mas, y no kreo haber kedado kon los docentes k keria...es mas, hasta kreo k me va a tokar kon kien menos keia... xk tienen k haber docentes k no kumplan la spectativa?...los mejores deberian ser docentes, no los mediokres... dejan a los nuevos profecionales en manos de mediokres!!! xk????- bueno basta de keja a mi sistema educativo-

a parte de tooodo eso, debo decir k los dias anteriores a los dos ultimos fueron perfectos, sin excesos en komida... pero ahora y ayer... uf me ha ido mal...kumple de mi abue= el evento familiar del año, N I  M O D O  pero stoy mas k konvencida k este lunes no inicio solo kon klases sino al regimen de nuevo... una semana mas hasta k tenga una semana sin fallos, entonces me peso y haber k pasa, tengo todo el año y no me peso...

afff mañana voy kon Mandy y Alex a un museo x ahi y luego al teatro a ver algo... ya me hacia falta es una forma introductoria perfecta para empezar ciclo!!!! spero mejorar mi cum anterior... llena de metas! asi stoy

solo pido fuerza  mucho koraje :D me despido y una vez mas siento skribir tanto :S jaja animo y fuerza para ustedes:D

aun me afecta tanto...en mi presente konservo su veneno y lo riego a mis nuevos visitantes

waj ... akabo de descubrir k aun konservo la patologia mental k me dejo mi kerido y examado (spero) EX...la ansiedad, el miedo al rechazo, el empujon k me faltaba para sentirme miserable, insuficiente, poka kosa, alguien x la k nadie se la jugaria...esa ansiedad de k al konocer a una nueva persona todo sea genial y ser importante de la noche a la mañana, impaciencia, miedo a no sentirme nunk impresindible...

odio pensar k el me kauso esto, kisiera k su existencia no ubiera tenido esta resaka, inkluso aveces kreo, y debo rekonocer k hay algo de cierto en k el influyo para k sintiera asko de mi misma fisikamente... y no! no piensen k era una basura k me decia gorda o kosas asi, k me trataba mal, k me insultaba kon sus palabras xk no era asi....

fue peor, dulce y lindo, komprensivo, tolerante, pro falso, tdo kon trasfondo...sus palabras no herian, mas sus acciones...era komo hacer pedazos a alguien, komo romper el kuerpo desde adentro desgarrando lo k enkontraba, sus palabras no me humillaron jamas, pero sus mentiras eran un peso grandisimo, se burlaba de mi al mentirme una y otra vez, me hizo sentir askerosa al preferir siempre a alguien mas o a algo mas, me hizo sentir insuficiente kuando yo sentia k se aburria de mi, k preferia star en otra parte pense k yo no lo llenaba ni de la mas minima forma...me hizo sentir inseguridad y ansiedad al no responder mi llamadado, al no despedirse de mi su ultimo dia y dejarme sufrir SOLA en silencio para luego hacerme kreer k la despedida resultaba imposible kuando relamnte komo en otras oprtunidades solo prefirio star kon alguien mas, al tomarse mis problemas kon preokupacion fingida unas pokas veces y la mayoria de veces kon simpleza evidente...

y ahora aki stoy, dandome kuenta en ste mismo instante me stoy poniendo ansiosa mientras espero (aunk no kiero aceptar k lo espero) la respuesta de un msj k le envie aun tipo k konoci hace solo 5 dias, k no sale de lo normal, y k no kiere nada serio de mi...

pero me pone ansiosa ser de pason, no xk el niño nuevo me interese de forma especial, sino xk kiero significar algo grande para alguien, xk kiero k me tome en serio algun chero, xk simplemente es un hombre y necesito la aceptacion de uno de ellos... k asko me da lo k akabo de eskribir, es tan debil, stupido y dependiente...pero aunk me de asko de mi aceptarlo pienso k es asi...

solo es un hombre pasable, aceptable en el nivel minimo y necesito su aceptacion... xk si no la tengo de el, ni la tengo de kien me gusta, ni del k me impacta asi komo no la tube del unico chero k ame simplemente no la voy a tener de nadie...

soy una miserable, kasi rogando al cielo xk un hombre <kualkiera> sienta algo x mi... para talvez asi sentir un poko de valor en mi... ke verguenza realmente, soy tan vacia, tan hueca tan stupida y nada me va a sakar de este pensamiento, hasta k algo mas me okupe...k bueno k tengo klase de nuevo para no pensar pendejadas de nuevo...

no se xk me aterra k este nuevo niño no me vea... si no es nada... tengo 5... 5! miserables dias de saber k existe de los k solo hemos hablado 3, pero tengo miedo al desprecio, al rechazo, a sentir k no soy una buena opcion para eskoger...
antes pensaba k no era kuestion de k alguien me eskogiera, si no k le eskogiera yo... kisiera pensar asi de nuevo, sentirme digna de eskoger, pero despues de tanto tropiezo, la verdad a lo mejor no soy una kompañia saludable para nadie y me haria daño a mi misma... volviendome loka una noche solo xk el niño nuevo o kualkier otro no devolvio el msj...

me odio. a lo mejor no deba salir kon el ni saber de el mas... ni de ningun otro chero en plan de "un tanto mas k amigos"

talvez soy una miserable y patetica loka, traumada ansiosa y aun no puedo star kon nadie

a lo mejor no supero a mi ex, xk le atribuyo mis traumas a él, sera k él no tiene nada k ver, o en realidad es x él k surggio todo... en parte me parece k si...desde k me entero de kuanto paso sobre mi, mi ser se hace kada vez mas pekeño...

pero si soy una mierda prefiero ser yo misma la kausante de mi verguenza... xk es mas patetiko k él haya tenido eso kapacidad... k yo le haya atribuido ese poder

me odio, me odio en verdd... me siento komo esas cheras k aceptan un hombre solo x necesidad de uno... x kostumbre... esk en eso m stoy konvirtiendo si esk no lo soy ya?

mierda y mas mierda!!

xk no me puedo tomar las kosas mas tranki?

yo solo keriia sentirme amada x ÉL,

 y él nunk me amo aunk diga lo kontrario 

y aunk ahora me este buskando

 yo solo keria sentirme amada

sentirme un pokito amada

     korrespondida

solo keria sentirme especial

a comenzar de nuevo!

pues bueno ahora tengo uuu muchas kosillas enkontradas... xk kuando no speramos algo es kuando llega?

jajaja bueno, pregunta tonta :)

primero mi viaje de tres dias...no fue muy lejos pero bueno... jamas habia ido x esos lados...pase por Honduras y llegue a Nicaragua...stando ahi visite Granada, Masaya y Leon :)

Granada, ahi anduvieron mis converse :)

debo decir k no me lleve la mejor impresion de H, talvez xk solo fue de paso pero naaaaaa...no me gusto mucho, ojala tenga chance de konocer bien ese pais :) pero N es super bonito mas k nada lo digo x Granada... me gusto y ademas siento k las personas ahi se parecen mas a la gente de ES (mi pais :)) y bueno tanta kosa k hay, la arkitectura, la manera en k kuidan el pueblo, tantas kosas...en algunas k nos parecemos y otras k distamos muchisimo...me kauso mucha gracia k la catedral de G tubiera mucho parecido kon las mezkitas en la arkitectura y lo digo x los pilares k lleva x dentro...y si lo pienso pues si tiene mucha logica hasta el nombre Granada!!! jajaja me gusta la historia :D

bueno en todo el viaje lo k no me gusto para nada esk HACE UN CALOR DEL INFIERNO!! wakk aun ES tambien pues hace calorsito pero en ambos paises H y N jueeeee!! :S no hace ni una brisa minuskula :S sobre todo en H... sk nisikiera de noche... aka en ES desde las 5 pm generalmente empieza a star fresko...:) no me gusta lo kaliente me doy kuenta k vuelvo apreciando mucho mi lugarsillo en el mundo :D

ps me la pase bien kon mi abue! sk la amo!! simplemente...
no me kontrola... no es aburrida
 si le digo vamos a ver esto o metamonos ahi, ella va!
 tiene mi kuriosidad es una aventurera total
 y todas las otras viejitas k iban se kedaban sentadas ahi sudando bajo el sol wakk!!
pero a la vez kuando kiero star sola me deja hacerlo...
asi k me fui a ver unas islitas k hay en Granada...bn graciosas...
 lo k no me parecio esk no sean publikas....
el tipo de la lancha konto k para la dictadura de Somoza el muy !$(&%$ practikamente las regalo y sako a la gente k vivia ahi ¬¬ grrrr ( Kolera historica )

mmmm tambien konoci a un niño ke iba en el viaje kon el grupo en k yo viajaba 

solo k el iba en otro bus, fue bn chistoso, digamos k era el punto de emocion k empieza a necesitar mi vida...

me refiero a k fue divertido pasar tres dias en medio del akoso :D

 jajajajaj naaa no akoso pero bahhh ustedes me entienden :)

 hace ratos k no me kaia un chero asi de la nada y tan klaramente jejejejje

 ps el kasoo esk al princiío eran miradas y nos sonreimos... 

hasta k en una parada me saludo y asi empezamos a hablar

 pasamos tambn una noche hablando bastante rato 

aunk tiene 24 ps me kayo bien... les dire k no es gapo,

 para nada pero 

 no se algo tendra xk acepte salir kon el kuando me invito...

 ya trabaja, studia y ya va a terminar la karrera...

 lo de esperarse en un chero grande,

 posiblemente solo kiera un buen rato de medio tope nivel 1 (besos :D)y aunk la verdd yo no beso en la cita 1 sta bien :) yo tambien lo kiero asi. es decir, no lo konosko pero al rato sta bien k alguien te diga kositas jejje

trankilo, sin jalones kon mi ultima relacion seria aprendi k en un momnto se vuelve mas k nada un eso para la vida...

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kasualmente ayer llegue hasta ahi en mi entrada y no la termine de skribir xk mi ex aparecion en msn...en los dias k no stube me mando un korreo, ya tenia komo 2 meses ne no saber nada de el, (si es el chero k se fue a USA y ahhh una historia de no akabar y k ya me kanse de kontar) le dedike un rato y ya no subi la entrada...k kurioso es k las kosas te lleguen kuando ya no las keres, aunk la verdd aun keda en mi algo de lo k tubimos, ya es mas para vaciar k para revivir...

les pregunto algo...bueno el hizo kosas "kosas"  k no se k son pero se k son malas, malas para una relacion, no se k me hizo pero se k paso, yo hace mucho le pedi k me dijera para no sentirle renkor x no ser sincero, y pues x la konfiaza k debia tener, pero no se k tan malo sera k nunk me lo dijo kizas no kiere k piense k fue un patan a pesar de todo aunk yo ya lo se...y me sentia mas k engañada, burlada, decepcionada, destripada komo moskito!

ahora diske k me va a decir toda la verdd xk el piensa k ahora "no me importa" y k no me dañaria...pero no stoy segura de eso, primero, si es tan malo y las kosas ya tienen fin no tiene kaso, el sta alla y yo aki, kon un proposito de vida y planes y no se si el tendra ese orden para kon su persona pero yo si, y 2 xk kreo k si puede dañarme, talvez aun siento algo x el aunk no sea komo antes. NO SE! NO ME GUSTA PENSAR K AUN ME PASAN KOSAS aunk mi kuriosidad es enorme...solo me daria bolas la kabeza...

dejo k me kuente o no?...aveces preferiria perder la memoria y asumir k no k existio asi no tokaria ni mis sentimientos ni mi diginidad k aplasto...

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bueno ya mi cermon es larguisimo asi k no abrumo mas, solo esto k me pone happy:

en ese vijae komi tan irregularmente el 1 dia, es decir, al ratito le pegaba una mordida a algo,  no fue tan malo, el desayuno del hotel el segundo dia fue inebitable pero luego tube una herida en la boka kon la k aun muriendo de hambre no podia ni beber agua en paz...pero viendole el positivo me ha ayudado a ayunar :) y yo k pense k regresaria komo vaca de engorde, a lo mejor x eso me vio linda el tipo akel (k barbariad...k baja stima m stoy manejando °~°) el punto esk BIEN!! llegare a mi meta stoy animada!!

animo tambien para ustedes perdon x hacer mis ntradas asi, pero skribir me hace mas k bien!! se les kiere muchisimo!!

de vuelta!!

hola pues akabo de llegar hace exactamnte 10 minutos y no podia sperar haber k habia sido de todos los blogs k sigo y de sus autoras x supesto:) son las 9:24 pm y uff tengo sueño y ganas de  ducharme!! pues ya despues les kuento mi aventura k a pesar de todo les adelanto k fue mas k genial :) prefiero pasar a blogs mi kuento lo dejo para despues...

nada

no tengo nada... no me siento mal ni bien solo...vacia...kon rspecto a libros pues leo pero no enkuentro el k keria, asi k no sta en mis manos...xk no lo konsigo... kon la komida...pues sabia k seria deficil...todo el mundo sta de vacaciones y x eso todos kieren salir y komer, a pesar de eso he komido lo de una persona k no kiere bajar de peso (digamos k una persona normal, aunk yo tambien soy norma!!) siempre es mas de lo k komo normalmente pero no komi komo vaca...al menos hasta ahora mañana pues no se xk me voy de viaje 3 dias x el itsmo C.A jaja y ps va mi abue...tendrek ver komo m las arreglo...y bueno de ejercicio si todo es totalmente mi kulpa no logro ser konstante ... en sta semana lo uniko k hize fuern 15 minutos de...(no se komo se llama la makina de ejercicio k tiene la amiga k visite pero es kasi komo korrer :D)-eso- x la noche del lunes y el martes 40 minutos en la misma makina... rekuerdo k markaba -220 cal....pero no kreo en los kontadores de las makinas ni las baskulas... pero en fin eso ha sido lo uniko me siento kulpable x eso pero se k es x mi weba nada mas...la otra semana ya todos tiene trabajos y klases pero ami aun me keda una semana  antes de inciar ciclo en la U ese si me lo tomare en serio... y si aun no me peso parece k las blusas staran en mi komo en diciembre jajaja kon tal de k mejore a lo k stoy ahora no importa no ponermelas...espero en esa semana tambien ponerme en algo kon mis materias...komo para adelantar y awww tengo otro lio kon mis horarios y teatro...de seguir en todo mi ultima klase terminaria a las 6pm o 7pm y me asusta salir a esa hora xk vendriaa mi kasa 2 horas despues... muy tarde y aki la kalle se pone fea... kiero un karro viejito....

este es el koete de mis sueños :)

bueno despues kontare mi trauma de horarios x hoy solo decir k stoy vacia...las vacaciones de  la ciudad kompleta se metieron a dopar hasta mi ultima neurona...pero ya akabara y spero akabar kon mi hibernacion y buskar la perfeccion kon el koraje y las ganas habituales y ke me dan las personitas komo ustedes grax y nos vemos dentro de 3 o 4 dias :)