Soy la persona triste. Tenía que venir

Hola nenas, cada vez que entro debo disculparme. Ahora la vida me pasa tan rapido, tan rapido que ya no me queda un respiro para pensar en o que estoy haciendo y reflexionar para finalmente venir y escribirlo, y realmente creo que me hace falta hacerlo.

Agradezco a quien ha preguntado por mi, eso es un gustazo que me invita a volver a este espacio y creo que por eso estoy escribiendo.

Debo decir en primer lugar que lo de la comida esta en segundo plano. Como como una vaca, pero paso saltando y sudando como si fuera a morir si no lo hago. Y porque lo hago? pues porque tengo una pequeñisima oportunidad de aprender mucho sobre el teatro con un señor muy genial y un grupo de gente que, bueno, saben mucho, y, yo que no se nada, tengo que hacer lo que sea para que no me manden al infierno.

Es mi nuevo trabajo, sustituyo a una persona en un montaje. Retire dos de mis cinco materias en la universidad por ello y me entusiasmaba mucho, al principio. No es que no me guste, peor me frustro. Empiezo a creer que no era lo mío, que se me abrio esa puerta por pura casualidad porque parece que lo hago todo mal, no siento que lo este haciendo bien.

Ni con el periodismo ni el teatro, ni la musica, ni mis amigos... ni mis relaciones con los hombres.(al menos mi familia parece estar un poco... estable {?}) No se que estoy haciendo.

No se porque intento estar animada, tener energia y todo eso pero parece que la gente no lo percibe en mi y eso es un problema porque si tengo ganas de quedarme con esto, con un espacio rodeada de profesionales del arte de los que puedo aprender pero parece que nada llega a mi interior. No puedo hacerle sentir a la gente que me siento feliz, quiza no este feliz, peor es porque no puedo expresarlo... un circulo absurdo. Lo sé.

Quiero hacer bien esto. Encontrar algo en lo que sea buena.... pueden ver como al final siempre se trata de lo mismo? de ser, o de tratar de ser, al menos un poco... perfecta.

Y ahora estoy lejos de todo, de todos. Retraida en mi idea de que nunca voy  ser suficiente y agarrada de esa idea voy quedandome mas y mas abajo. Aceptando cualquier cosa, cualquier mal afecto, aceptando que me tomen como algo pasajero. estoy siendo de nuevo el remiendo.

Quería que esta entrada fuera alentadora, algo bueno despues de tanto tiempo. pero, perdon de nuevo. He venido y mi mente se ha dejado ir entre las palabras.

las quiero. deseo que nos venga la fuerza que yo ahora no encuentro para que en la proxima entrada todo sea un poco mejor. Un abrazo.