Dolor, odio, en un mismo combo, pero el odio no se para quien va

Lo hice de nuevo,  cual pendeja que soy
si voy a hablar de él otra vez, porque justo cuando he pensado que puedo querer a alguien, un amigo, la relación mas noble... resulta que me hace sentir igual o peor de miserable

estaba camino a mi casa con Él, en el bus, y me dijo que le pasaba de nuevo lo que ya me habia comentado antes. se referia a una supuesta necesidad de besarme, y me preguntó que pensaba yo al respecto, si pensaba que eso era positivo o negativo.

Yo a pesar de todas mis pendejeces estoy ubicada. le dije que, ya se lo había dicho antes tambien, que es lo que esperaba que nunca ocurriera porque Él tiene un plan con una persona y se supone que la ama y la respeta.

"no crees que si vos sentis esas cosas debes de buscar la manera de que no te pase más" dije y el se quedo callado

le pregunte si no habia pensado que eso no va acorde con su supuesta filosofía y sus supuesto plan de vida y entonces él pregunto : ¿te molesta?


yo, ya se los he dicho a ustedes, no no me molesta, si me daña tener una simulación de afecto, pero no me molesta y se lo dije. le dije que no se trataba de mi, simplemente que no queria ser una piedra de tropiezo en su camino, y que muchas cosas para mi eran normales, pero que para el son negativas y que a mi no me importaba, porque yo de todos modos no podia cambiar los pensamientos que el tuviera, ni las sensaciones ni sus impulsos, "no puedo evitar lo que sentis, porque esta en tu cabeza y no puedo controlar eso" le dije

entonces pregunto si yo aplicaba eso que le estaba diciendo, o si nada más me abstenía con él solo por ser su caso...

no supe que decir, el sabe de mis roces con otro amigo, pense que se referia a eso, le dije que antes yo jamas me meti con alguien que tuviera una relacion asi como ahora no lo hago, y que yo antes jamás me meti con alguien con quien no tuviera una relacion, y que aunque ahora he tenido "free" instantaneo y de un día, procuro que esa persona no tenga nada más.

le dije que al menos lo de ese amigo no lo respeto, es algo que me tiene sin cuidado... entonces me interrumpio y me dijo que no se refería a eso, y que no le comprendí y que lo olvidara

me moleste, le dije que era injusto porque yo si sentía la necesidad de hablar de eso con el como para que se diera el lujo de solo decirme que lo olvide...
Aquí ya comente que yo sentía la necesidad de decirle que debe dejar de tratarme como si fuesemos mas que amigos aunque yo extrañaría eso, necesitaba decirlo, pero resulta que no le importa lo que yo tenga que decir...

hubo un largo silencio y luego me pidio disculpas, y me dijo que no sentia nada por mi, que nada más queria ver cual seria mi respuesta, porque hable de muchas cosas y él queria ver si las aplicaba o si nada más era para no estropear su camino.

 no dije nada y volvio a disculparse, me hablo de la biblia que me regalo y dijo que tomara una decision, que todas las cosas sobre las que yo habia hablado a raiz de la "declaracion falsa" venian de la convicción ( se supone que de hacer las cosas bien) y que él habia sacado sus convicciones de la biblia y que tomara una decision...

que puedo decir? me senti la mas estupida, burlada, imbécil... en realidad ustedes saben, yo nunca he pensado que sienta algo por mi, pero si creo que tiene ese IMPULSO fisico tal como se lo dije, y no puede decir que solo lo inventó, porque yo he sentido eso, a nadie que no te atraiga sexualmente le pones los labios en el cuello!!! y no me interesa ni quiero que lo acepte, solo que no tiene porque quedar como el santo siempre, como inquebrantable y venir a PONERME A PRUEBA! tan superior se siente a mi? siente tanto poder sobre mi para burlarse de ese modo...

eso en primer lugar, y en segundo lugar, el hecho que yo diga que es una buena filosofia la de él no quiere decir que piense que sea la mejor, y mucho menos significa que quiero adoptarla y seguirlo como si el fuera mi máximo referente en mi vida, el no entiende porque una noche de alcohol me deje besar de un amigo, el no entiende esto que me pasa cuando veo mi reflejo, el no sabe lo mal que me hace que me abrace y darme cuenta que en realidad no hay quien me quiera de esa manera y que tambien tengo impulsos... el no entiende que su forma de pensar y de vivir nono encaja con todo el mundo, no conmigo.

quizá esta mal para él comportarse como yo o las personas normales lo hacemos, puesto que tiene un compromiso, pero yo no me he comprometido con nadie ni con nada, precisamente por eso, porque tengo asuntos, cosas con las que yo he luchado SOLA. si, lo siento porque si Dios esta ahi se que esto parecerá un reto, pero he estado alejada de él sea como sea, y cuando estuve cerca saben que? todo precia bien, pero al final me vi sola y pense: porque sufir porque me veo a mi misma sola y tirada en este rincon del mundo? que no acaso ya lo habia descubierto antes y SOLA?

El no me respeta, solo mete la cabeza a mi mundo pensando que tiene el panorama, que me entiende y se pone a recomendarme que adopte cosas de la biblia cuando ni siquiera tiene presente que un día le dije o intenté decirle que no podía sola con esa lectura, y respondió: y?... era claro que le estaba pidiendo ayuda, pero no escucho...

pienso a veces, y sabiendo que puedo errar mi pensamiento, que solo me dice cosas para disque él sentirse "SALVO".. no le interesa mi bienestar,  en 6 días no me pregunto como putas estoy, aun cuando le conte mis enfermedades... aun asi no me saluda como hacen las personas normales, espera estar en la calle donde nadie nos conoce para abrazarme realmente como amigo y en lugar de preguntarme como estoy se limita a decir que me extraña pero lo dice solo desde lo que él siente... y luego sale con que quiere hacerme reflexionar... por favor...

 y lo peor, me escribe un papel para recalcar que no siente nada por mi... tanto le interesa lo que yo piense? o que yo crea que siente algo por mi? pffff le he explicado que mi pensar sale sobrando, asi como todo esto que escribo porque yo prefiero callar... el me ha destruido ahora...

Seguro no le ha pasado nada interesante con la persona que ama y por eso viene a decirme cualquier cosa... lo digo porque nada ni nadie existe cuando algo ocurre, seguro esta muy aburrido...

si leyera esto se que jamas me perdonaria, y yo terminaria pidiendo perdon, pero es lo que me hace sentir... y de hecho quizas no pediria perdon porque ahora mismo solo quiero alejarme, no quiero estar cerca de alguien que se burla de mi de esa manera... que cree que de la nada entiende y puede juzgar mi vida... yo ni en su falsa propuesta lo ubique como quien se equivoca, pero según su criterio yo me quemo en el puto infierno que nisiquiera pueden saber si existe o no, perdon de nuevo a lo sagrado, como ven algo se me ha quedado de la iglesia, pero no me sacan la depresion, en primera por que es cosa mía, porque yo soy mi demonio y si esto no es infierno no se que mierda pueda ser, habita en mi cerebro, con toda la basura que me hace delirar ahora.

quiero que deje de jugar conmigo, yo que le he amado no soy nada... a pesar de sus palabras a pesar de que el mismo piense que me ama... si me amara no hiciera lo que hace, me respetaria, admiraria alguna cosa de mi... pero claro, que tiene que admirar de mi?

soy el deshecho, asi que no se ni porque me extraña todo esto

perdón por el texto tan largo, pero estoy realmente mal