Es como sacar la suma de lo mas vergonzoso, cubrirse de ello y exponerlo a que sea apedreado, pero duele, porque debajo estas vos.
Asi fue como explote, a eso me referia en la entrada anterior. Le conte esto a mi amigo ( "al mejor"). y fue, extraño, yo aun no lo trago aunque seguro ya lo olvido. ahora mismo me he alejado de él.
( ahora quiero alejarme de mi amigo)
Antes de comentarle lo que pasaba, le dije que queria alejarme. porque? pues... todas sus "muestras de cariño" al final de día se acumulan y son una droga nueva para mi, y así como las otras sustancias, son remedios del momento, asi de momento en momento se van... no me siento mal al decirlo, le quiero, es mi amigo, peor no puedo evitar sentir que me abraza deseando que sea otra persona la que le acompaña en ese autobus. no mal entiendan lo de muestra de cariño, somo amigos, nada más, jamás me atrevería ni siquiera a besarle, menos algo más( aunque a otros amigos si y por pura gana), porque el siente cosas por alguien a quien tambien aprecio... pero bue... tienen una extraña filosofía de cero relaciones y cero noviazgo ( hasta que en serio esten por casarse, raro, lo sé)
Lo que no entiendo es porque si el esta tan clavado en esa idea, y en ella, porqué a veces los abrazos entre nosotros no se sienten de amigos?? lo prometo, no se sienten así, y ya muchas veces estuve a menos de 10 cm de su boca, y le evité, ( me mato del pánico que pudiera ocurrir algo más) y en teoría él también lo evitó.
ya hemos hablado de esto con él, se supone que somos amigos, nada más, y que se siente cómodo conmigo y eso es todo. Yo la verdad pienso que su filosofía lo lleva a limites que ni él mismo puede controlar a veces, esa necesidad de las hormonas tan NORMAL...y me abraza, y aveces ( insisto ) no es de amigos ( un amigo no te besa la parte de atrás del cuello), y le he dicho que eso no es de amigos, así, y sigue pasando, pero no le digo mas claro todo porque, dejaría de hacerlo, y debo reconocer que me hace sentir bien, pero no me hace bien en realidad.
El problema es que me he preguntado porqué sera que me gusta que lo haga? o porque no quiero que deje de hacerlo?... porque sentía miedo de que dejara de hacerlo?
A ustedes les podrá parecer, como a todo el mundo que me rodea, que siento más cosas por él. yo la verdad, no lo sé, pero lógicamente no quiero.
por eso lo quiero lejos. eso, sin mencionar otras tantas cosas que al menos en este momento no estoy dispuesta a aguantarle a nadie.
me aterra meterme en algo tan fuera de lugar, como "él" con mi-go. estúpido. ahora, somos tan distintos... y yo necesito ser determinante de nuevo... con él es "estar sana"
Pero ya no aguanto, ser esta vaca, ser esta poco ambiciosa y fracasada vaca.
tener el prejuicio de que ardo en e infierno porque voy a salir de copas un día, porque quize estar un rato a solas con ( otro amigo, aun no hablo de él, me he quedado un par de veces en su casa o 3 no sé, pero en una ocasion bebi demasiado y no tuvimos sexo :S pero bueno... estubimos ahí y luego me sentí mal porque me deje llevar por la rabia y todo fue un desquite, en fin)... etc... esa moralidad falsa con la que yo no puedo, y que no me resta respeto.
volviendo a lo de mi amigo, jamas le diria esto, porque lo negaría. Negaría esa debilidad física que yo percibo que desahoga en mi, (los cristianos tienen manía de parecer tan puros, inquebrantables .porque?? ) es triste ser el desahogo de alguien a quien querés mucho, porque de hecho no le importas tanto, pero no importa... ya muchas veces me ha tocado amar sin condicion, no tengo problemas con ello y por eso me alejo, porque no quiero esperar que me quiera, no quiero embriagarme mas de su calor, ya no. además últimamente su romance puritano le toma tanto tiempo que no me dice ni hola. no importa, no me duele que no me busque ni me llame = pasamos ocupados, lo que me duele es la posibilidad de equivocarme.
ya aprendi de esto nenas y no caigo, en serio. prefiero estar con quienes me buscan, y dejar a la gente que me descalifica todo el tiempo, si en verdad es mi mejor amigo y yo soy su mejor amiga como dice, en momento serios nos vamos a encontrar y nos vamos a hacer el aguante.
Es todo de esa confesion. ahora les confieso también que extraño estar vacía, y que el ayuno es hoy, de nuevo. no me permitire ser de nuevo la vaca. un beso hermosas.
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