de alguna forma me molestan los dias komo hoy, ske no alkanza, siento que acabo de despertar y ya es medio día. De hecho todo este tiempo ha sido tan poco productivo, que me deprime, estar en la casa me engorda, aunque me queje de una vida agitada, es mejor tener una vida que pasar aqui haciendo trabajo productivo que reproductivo, barrer y limpiar Vs leer y escribir...

Siempre suelo decir : "tenia tanto planeado" pero ahora no planeé nada. La primicia era mi trabajo de semiótica, de cuya nota depende que pase la materia que me abre materias el otro año, no se cuantas pero ya que todos dicen "POR NADA DEJÉS SEMIOTICA" supongo que es grave.

El caso es que como no he trabajado en ello no me siento libre de empezar nuevos proyectos, y a la vez no me pongo a trabajar...igual con la comida... ultimamente empez'e a vomitar, eso me preocupaba, siempre me dije que no lo haria, pero me propongo no comer, como y vomito, me siento mal, y luego me atranco despues de haber dicho que ayunaria, para finalmente volver a vomitar... otro maldito círculo...

Debo tomar accion pero me da weba, xk no se ni por donde comenzar. necesito ayuda, necesito studiar, necesito adelgazar.

Una puta y aparente linda vida... UNA DOBLE VIDA

ahora si...kada una de mis partes esta encendida, mas k encendida. y no lo pense, se k es un poko kansado... mis demonios tieenen enkuentros konstantes x ver kien me domina... lo k me lleva a preguntarme y .. y yo donde kedo? pero eso es para otra vez.... el punto esk mi meta se hace mas dificil entre estas luchas...

resulta k stoy feliz. ok en lo k ven, en el dia a dia... y talvez miento a kien me rodea diciendo k soy feliz, pero esk no se trata de felicidad o infelicidad... ustedes lo entienden: es decir, todo puede estar bien y de maravilla, pero nosotras vivimos ese konstante deseo x alkanzar nuestras metas, no dejarnos vencer x lo k nos hace sentir askerosas y si no lo logramos vamos kon este yugo donde sea, este yugo secreto k es un secreto xk simplemente en el mundo pedestre y silvestre no lo komprenderia.... entonces no puedo llegar y decir: "pues he estado bien, pero mal xk ahora  tome todo el desayuno y encima no vomite, ahh y para kolmo la ansiedad me hizo meterme pasta en la cena"
se entiende? no es komo decir "rayos! deje un parcial!" (aunk = es vergonzoso y auch)
esa parte k keremos lograr y k sta siempre okulta me hace sentir aun mas esta division...
akabo de leer x ahi k alguien kuando sta bien kon la komida parece star mal kon el mundo pero simplemete es xk se encerro en su mundo y sta reflexiva.ok
a mi me pone realmnte mal kon el mundo pero me trankiliza sentirme vacia.... el ayuno siempre me pone asi, kiero star sola, y pienso mucho, paso horas planifikando, klaro k no llego a la accion pero el ayuno es un stado tan genial...y no entiendo komo la ansiedad puede dominarlo.

el Flkt me hace extremadamente feliz, nunka stube kon un niño komo él, = k una nena k me enkontre x ahi, ella es mmm komo una cereza :) (la llamareee... CHrr x cherry :D) es amiga del Flkt y es tan linda konmigo! puuuu no me siento atn rara en ese nuevo grupo y es x ella... todo sta saliendo bien kon mi familia, el finde pasado mi ma termino su master y se graduó en Nicaragua kon honores... todo esta bien kon Mandy (kuando uso su seudonimo no puedo evitar sonrreir) pues las kosas en la U stan bien... termine excelente una etapa del teatro, mi bro kedo en el nuevo kole...todo bien
Y ESO ME HACE STAR CERDA!!
y komo k fuero brujeria, tambien me hace estar mal kon mi EX, si!! el de mi relacion traumatika... y ambas kosas nacieron en la misma etapa de mi vida... G¨¨(mi ex) se fue, y yo eleve los traumas de mi kuerpo(aun mas) a partir de lo tormentoso k resultaron TODAS sus malas jugadas.... Ahora mi cerditud y mi trauma kon el (aunk lo voy superando y muuuy bien) son los secretos k impiden k mi felicidad sea total

pero no me he rendido, estos dias sin pensarlo mucho he empezado a vomitar, inkluso tuve el atrevimiento de vomitar en la u, y kuando CHrr me pregunto k si habia vomitado me invente k mi ex me habia llamado(kosa k no fue del todo falso) para justifikar el bajon k no pude okultar... el 6 kumpli 19 años y komi komo es de esperarse en una fiesta pero vomite en la madrugada... y asi, me estoy akomodando a vomitar y no me doy ni un segundo para pensar si stare feliz o triste x ello, simplemente lo hago y la sensacion de vacio me alivia aunk no em deja tan bien komo kuando konsigo no tragar nada....

es una doble vida, Flkt me hace komer, el es muy sano, pero woow el es Flkt =Flakito! kome y kome y no engorda nda, es mas hasta me aflije y el pobre k kiere verse komo kon muskulitos jajajaj me kausa gracia kuando este es un tema kon el k prefiero no reaccionar... el no me obliga a komer, simplemente k no puedo no hacerlo, seria muy raro k de todo el dia k paso kon el solo me vea beber agua o komer una manzana...

de modo k estoy asi.... en una lucha diaria kon una YO k esta feliz, y k kiere dejar de sufris x komo se ve y de sentir k la dejaran x ser askerosa y la YO k esta konvencida de lo k hay k hacer para k eso no suceda...

kisiera k no me importara
y a la vez stoy bien... pero mal...
mierrrrdddddddd
:D
...kien podra entenderme!!!???!?!?!?!

sta kambiandome, y si, es solo un humano

medio he stado x ahi...
 aun mantengo lo del otro dia
soy el maldito pelo en la sopa k nisikiera me atrevo a probar...
resolvi, hable, ufffff todo bien ahhh y
si!
lo komprobe! era un poko mas de mi paranoia
y mi patetiko pavor al rechazo/engaño
nada k temer [a menos k sea tan stupida para no notar k me mienten... OTRA VEZ]

pero bueno
 ahora
estoy de buen animo kreanme
ya ni se kien lee o no... pero stoy feliz y lo ando divulgando x todos lados
nunk me gusta atribuirle mucho de mi interior a los otros humanos... pero ahora kreo k a pesar de k muchas kosas me stan saliendo bien, gran porecntaje de mi buen vibrar se lo debo a la konexion...

odio aceptarlo, pero si...  le debo mi momento feliz a otro humano...pero
me sta gustando aceptarlo, stoy perdiendo el fatidiko miedo a k la moneda kaiga del lado "ekivokado"

yo dije: "no se k me pasa kon vos..."
y repondio: "solo preokupate xk no te pase rapido..."

es komo si supiera lo k me pasa adentro...
xk todo lo ultimo en mi ha sido no star segura de nada, kambiar de opinion, retractarme, ekivokarme, dudar y volver a ekivokarme... si yo fuera él me sentiria insegura... xk yo solo proyecto inseguridad a los k medio tengo en el perimetro, xk no tengo nada k ofrecer...soy tan basura!

Sin embargo, AHORA stoy segura de k su presencia me hace bien, y k kiero k este aki. y k kiero hacerlo al menos la mitad de feliz de lo k él me hace...y me vale k tdo ste pasando tan rapido, es asi y ya.
se k no es un resbalon, tuve mucho tiempo para pensarlo, y no... tampoko es un clavo para sakar otro... me harte de esa teoria xk de kualkier modo keda el hoyo... es preciso buskar un nuevo espacio,y él lo sta enkontrando...

les ha pasado k estan tan akostumbrados a k todo salga mal, k kuando sale bien, sentis k hay un error...???
pues presiento k mi identifikador no rekonoce y no sabe k hacer ante una buena y komoda situacion...
sta akostumbrado a k le pasen encima y lo aplasten...

y luego, aparece de la nada algo/alguien kon el k a pesar de tener tan vivos los putos miedos te entusiasma a kaminar sobre el mas incierto y agrio sendero...y aunk al final resulte ser una basura komo el resto de pendex en el mundo, al menos va a kedar komo el k me dio el empujon pra salir del stankamiento de un pasado basura put... ya me puse a repetir. pero se entiende?
puuuu. xk siempre pienso en el final justo en el inicio?
kual inicio?
hace mucho k no tengo uno y el ultimo, no lo pense.
ese es el punto, k nunk deje k nada iniciara.
hasta hoy
k alguien me tiene tranki y en paz
...feliz...
y askerosamente kursi

y si... es otro humano

"perfecto"