Mas decisiones que no quiero tomar...

Otra vez, lo mismo de siempre.
sera que alguna vez me beneficien los horarios de la U???
quiero volver a teatro, las clases son de 10 a 12, okupan dos horas de la mañana...
quiero estar con Kath en las clases, mi amiga, porque es mi amiga, y porque trabajamos juntas pero ella estudiara por la mañana.
Yo podria tomar 2 clases por la mañana y tres por la tarde, para estar dos horas con Kath, ir a  mis clases de teatro y todo aparentemente bien. Pero tendria que salir de mi casa a las 5:30 y llegaria a las 8:30 pm...

Si tan solo Kath pudiera ( porque en serio no puede ) estudiar por la tarde no tendria esta contradiccion... o si al menos el teatro lo pudiera dejar para las horas de la tarde...
De cualquier manera por la mañana los catedraticos, se supone, no son tan buenos...
:S ya no kiero decidir esto.
Encontrar amigos es dificil, encontrar lo que amas hacer es igual de dificil o incluso mas...
No quiero perder ambas cosas, pero parece que la vida si va de sacrificios y nada se salva...

Mi familia o mi perfección...?

Mis obsesiones y afectos se contradicen...
 dividen en dos mi cerebro y lo que sea que me haga sentir
 eso que llaman espíritu

Sonará cruel, pero no veo el momento en que pueda llevar y manejar mi ingesta de alimentos como se me pegue la gana... sin compromisos de familia, amigos, compañeros... sin gente al rededor mio obligándome a hacer cosas que no deseo, aunque no desear comer es el real problema.

Pienso en los días que lo pase en mi casa, donde nadie me hace de comer, nadie se toma la especial dedicación de preguntarme que deseo comer en cada tiempo de comida y en la merienda o postre de tarde... Pero ahora mismo no estoy en mi casa, ni estaré. Porque me sofoca, en fin hoy no hablare de mi familia, no quiero enfrentarlo, no voy a decir porque no quiero estar ahi por un lado, solo que una parte de mi ansia esa soledad. Es un rollo porque tampoco quiero dejar a mi abuela, son los ultimos dias antes de que viaje a USA, y cuando eso pase voy a llorar el que no este aqui. Pero estare sola para hacer de mi dieta lo que se me pegue la gana.

Mi hermanito, quien es ahora una de mis prioridades, tambien nota cuando no como, es el unico de toda mi familia que sabe que mis aspecto me afecta, el sabe que quiero ser mejor cada dia, y perfecta en todos los aspectos de mi vida, y quiere ser como yo. Y yo no quiero que sea como yo porque el no logra entender que con todo y mis "exitos" termino siendo una mierda con estas ideas. Por ello me veo obligada a ser un buen modelo... pero me pesa... quiero actuar sin temer que de mis actos se produzcan mas cosas negativas para mi familia y sobre todo para él. Porque ademas se que todo los problemas por los que esta pasando son solo culpa mía, y es doloroso que mis padres se culpen solo a ellos mismos y me digan que me tranquilize, que ellos son los responsables... eso duele y es injusto porque de niños el pasaba mas tiempo conmigo que con ellos de modo que como van a tener ellos la culpa?

Los amo y deseo de todo corazon que esten bien, Me necesitan sana, Tanto a mi hermano como a mi abuela les hago la compañia y les doy la atencion de los que tienen "ocupaciones" y "responsabilidaes" trabajo y en fin, todos aquellos que llevan una vida "adulta" demasiado ocupada como para encargarse de sentimentalismos y emociones tan poco prácticas. Me gusta ser util, debo decirlo, pero no soy la indicada, estoy mas envenenada que... no sé. pero no estoy bien lo se, porque tambien deseo poder dedicarme a mi, no digo que me mate dedicandome a ellos, tampoco voy a martirizarme para quedar como la heroe pobresita, pero, pequeñas cosas de mis acciones.. lo poco que hago por ellos me aleja de mis metas de perfeccion, y puede que lo vean como algo positivo, de hecho se que lo es, pero no lo quiero asi. porque yo no me gusto asi.

Esto si es estar entre la espada... y otra espada... y muchas espadas viniendo de todas direcciones...