Dolor, odio, en un mismo combo, pero el odio no se para quien va

Lo hice de nuevo,  cual pendeja que soy
si voy a hablar de él otra vez, porque justo cuando he pensado que puedo querer a alguien, un amigo, la relación mas noble... resulta que me hace sentir igual o peor de miserable

estaba camino a mi casa con Él, en el bus, y me dijo que le pasaba de nuevo lo que ya me habia comentado antes. se referia a una supuesta necesidad de besarme, y me preguntó que pensaba yo al respecto, si pensaba que eso era positivo o negativo.

Yo a pesar de todas mis pendejeces estoy ubicada. le dije que, ya se lo había dicho antes tambien, que es lo que esperaba que nunca ocurriera porque Él tiene un plan con una persona y se supone que la ama y la respeta.

"no crees que si vos sentis esas cosas debes de buscar la manera de que no te pase más" dije y el se quedo callado

le pregunte si no habia pensado que eso no va acorde con su supuesta filosofía y sus supuesto plan de vida y entonces él pregunto : ¿te molesta?


yo, ya se los he dicho a ustedes, no no me molesta, si me daña tener una simulación de afecto, pero no me molesta y se lo dije. le dije que no se trataba de mi, simplemente que no queria ser una piedra de tropiezo en su camino, y que muchas cosas para mi eran normales, pero que para el son negativas y que a mi no me importaba, porque yo de todos modos no podia cambiar los pensamientos que el tuviera, ni las sensaciones ni sus impulsos, "no puedo evitar lo que sentis, porque esta en tu cabeza y no puedo controlar eso" le dije

entonces pregunto si yo aplicaba eso que le estaba diciendo, o si nada más me abstenía con él solo por ser su caso...

no supe que decir, el sabe de mis roces con otro amigo, pense que se referia a eso, le dije que antes yo jamas me meti con alguien que tuviera una relacion asi como ahora no lo hago, y que yo antes jamás me meti con alguien con quien no tuviera una relacion, y que aunque ahora he tenido "free" instantaneo y de un día, procuro que esa persona no tenga nada más.

le dije que al menos lo de ese amigo no lo respeto, es algo que me tiene sin cuidado... entonces me interrumpio y me dijo que no se refería a eso, y que no le comprendí y que lo olvidara

me moleste, le dije que era injusto porque yo si sentía la necesidad de hablar de eso con el como para que se diera el lujo de solo decirme que lo olvide...
Aquí ya comente que yo sentía la necesidad de decirle que debe dejar de tratarme como si fuesemos mas que amigos aunque yo extrañaría eso, necesitaba decirlo, pero resulta que no le importa lo que yo tenga que decir...

hubo un largo silencio y luego me pidio disculpas, y me dijo que no sentia nada por mi, que nada más queria ver cual seria mi respuesta, porque hable de muchas cosas y él queria ver si las aplicaba o si nada más era para no estropear su camino.

 no dije nada y volvio a disculparse, me hablo de la biblia que me regalo y dijo que tomara una decision, que todas las cosas sobre las que yo habia hablado a raiz de la "declaracion falsa" venian de la convicción ( se supone que de hacer las cosas bien) y que él habia sacado sus convicciones de la biblia y que tomara una decision...

que puedo decir? me senti la mas estupida, burlada, imbécil... en realidad ustedes saben, yo nunca he pensado que sienta algo por mi, pero si creo que tiene ese IMPULSO fisico tal como se lo dije, y no puede decir que solo lo inventó, porque yo he sentido eso, a nadie que no te atraiga sexualmente le pones los labios en el cuello!!! y no me interesa ni quiero que lo acepte, solo que no tiene porque quedar como el santo siempre, como inquebrantable y venir a PONERME A PRUEBA! tan superior se siente a mi? siente tanto poder sobre mi para burlarse de ese modo...

eso en primer lugar, y en segundo lugar, el hecho que yo diga que es una buena filosofia la de él no quiere decir que piense que sea la mejor, y mucho menos significa que quiero adoptarla y seguirlo como si el fuera mi máximo referente en mi vida, el no entiende porque una noche de alcohol me deje besar de un amigo, el no entiende esto que me pasa cuando veo mi reflejo, el no sabe lo mal que me hace que me abrace y darme cuenta que en realidad no hay quien me quiera de esa manera y que tambien tengo impulsos... el no entiende que su forma de pensar y de vivir nono encaja con todo el mundo, no conmigo.

quizá esta mal para él comportarse como yo o las personas normales lo hacemos, puesto que tiene un compromiso, pero yo no me he comprometido con nadie ni con nada, precisamente por eso, porque tengo asuntos, cosas con las que yo he luchado SOLA. si, lo siento porque si Dios esta ahi se que esto parecerá un reto, pero he estado alejada de él sea como sea, y cuando estuve cerca saben que? todo precia bien, pero al final me vi sola y pense: porque sufir porque me veo a mi misma sola y tirada en este rincon del mundo? que no acaso ya lo habia descubierto antes y SOLA?

El no me respeta, solo mete la cabeza a mi mundo pensando que tiene el panorama, que me entiende y se pone a recomendarme que adopte cosas de la biblia cuando ni siquiera tiene presente que un día le dije o intenté decirle que no podía sola con esa lectura, y respondió: y?... era claro que le estaba pidiendo ayuda, pero no escucho...

pienso a veces, y sabiendo que puedo errar mi pensamiento, que solo me dice cosas para disque él sentirse "SALVO".. no le interesa mi bienestar,  en 6 días no me pregunto como putas estoy, aun cuando le conte mis enfermedades... aun asi no me saluda como hacen las personas normales, espera estar en la calle donde nadie nos conoce para abrazarme realmente como amigo y en lugar de preguntarme como estoy se limita a decir que me extraña pero lo dice solo desde lo que él siente... y luego sale con que quiere hacerme reflexionar... por favor...

 y lo peor, me escribe un papel para recalcar que no siente nada por mi... tanto le interesa lo que yo piense? o que yo crea que siente algo por mi? pffff le he explicado que mi pensar sale sobrando, asi como todo esto que escribo porque yo prefiero callar... el me ha destruido ahora...

Seguro no le ha pasado nada interesante con la persona que ama y por eso viene a decirme cualquier cosa... lo digo porque nada ni nadie existe cuando algo ocurre, seguro esta muy aburrido...

si leyera esto se que jamas me perdonaria, y yo terminaria pidiendo perdon, pero es lo que me hace sentir... y de hecho quizas no pediria perdon porque ahora mismo solo quiero alejarme, no quiero estar cerca de alguien que se burla de mi de esa manera... que cree que de la nada entiende y puede juzgar mi vida... yo ni en su falsa propuesta lo ubique como quien se equivoca, pero según su criterio yo me quemo en el puto infierno que nisiquiera pueden saber si existe o no, perdon de nuevo a lo sagrado, como ven algo se me ha quedado de la iglesia, pero no me sacan la depresion, en primera por que es cosa mía, porque yo soy mi demonio y si esto no es infierno no se que mierda pueda ser, habita en mi cerebro, con toda la basura que me hace delirar ahora.

quiero que deje de jugar conmigo, yo que le he amado no soy nada... a pesar de sus palabras a pesar de que el mismo piense que me ama... si me amara no hiciera lo que hace, me respetaria, admiraria alguna cosa de mi... pero claro, que tiene que admirar de mi?

soy el deshecho, asi que no se ni porque me extraña todo esto

perdón por el texto tan largo, pero estoy realmente mal

confesar

Alguna vez le dijeron a alguien como se sentian respecto a su cuerpo?

Es como sacar la suma de lo mas vergonzoso, cubrirse de ello y exponerlo a que sea apedreado, pero duele, porque debajo estas vos.

Asi fue como explote, a eso me referia en la entrada anterior. Le conte esto a mi amigo ( "al mejor"). y fue, extraño, yo aun no lo trago aunque seguro ya lo olvido. ahora mismo me he alejado de él.

( ahora quiero alejarme de mi amigo)

Antes de comentarle lo que pasaba, le dije que queria alejarme. porque? pues... todas sus "muestras de cariño" al final de día se acumulan y son una droga nueva para mi, y así como las otras sustancias, son remedios del momento, asi de momento en momento se van... no me siento mal al decirlo, le quiero, es mi amigo, peor no puedo evitar sentir que me abraza deseando que sea otra persona la que le acompaña en ese autobus. no mal entiendan lo de muestra de cariño, somo amigos, nada más, jamás me atrevería ni siquiera a besarle, menos algo más( aunque a otros amigos si y por pura gana), porque el siente cosas por alguien a quien tambien aprecio... pero bue... tienen una extraña filosofía de cero relaciones y cero noviazgo ( hasta que en serio esten por casarse, raro, lo sé)

Lo que no entiendo es porque si el esta tan clavado en esa idea, y en ella, porqué a veces los abrazos entre nosotros no se sienten de amigos?? lo prometo, no se sienten así, y ya muchas veces estuve a menos de 10 cm de su boca, y le evité, ( me mato del pánico que pudiera ocurrir algo más) y en teoría él también lo evitó.

ya hemos hablado de esto con él, se supone que somos amigos, nada más, y que se siente cómodo conmigo y eso es todo. Yo la verdad pienso que su filosofía lo lleva a limites que ni él mismo puede controlar a veces, esa necesidad de las hormonas tan NORMAL...y me abraza, y aveces ( insisto ) no es de amigos ( un amigo no te besa la parte de atrás del cuello), y le he dicho que eso no es de amigos, así, y sigue pasando, pero no le digo mas claro todo porque, dejaría de hacerlo, y debo reconocer que me hace sentir bien, pero no me hace bien en realidad.

El problema es que me he preguntado porqué sera que me gusta que lo haga? o porque no quiero que deje de hacerlo?... porque sentía miedo de que dejara de hacerlo?



A ustedes les podrá parecer, como a todo el mundo que me rodea, que siento más cosas por él. yo la verdad, no lo sé, pero lógicamente no quiero.

por eso lo quiero lejos. eso, sin mencionar otras tantas cosas que al menos en este momento no estoy dispuesta a aguantarle a nadie.

me aterra meterme en algo tan fuera de lugar, como "él" con mi-go. estúpido. ahora, somos tan distintos... y yo necesito ser determinante de nuevo... con él es "estar sana"

Pero ya no aguanto, ser esta vaca, ser esta poco ambiciosa y fracasada vaca.
tener el prejuicio de que ardo en e infierno porque voy a salir de copas un día, porque quize estar un rato a solas con ( otro amigo, aun no hablo de él, me he quedado un par de veces en su casa o 3 no sé, pero en una ocasion bebi demasiado y no tuvimos sexo :S pero bueno... estubimos ahí y luego me sentí mal porque me deje llevar por la rabia y todo fue un desquite, en fin)... etc... esa moralidad falsa con la que yo no puedo, y que no me resta respeto.

volviendo a lo de mi amigo, jamas le diria esto, porque lo negaría.  Negaría esa debilidad física que yo percibo que desahoga en mi, (los cristianos tienen manía de parecer tan puros, inquebrantables .porque?? ) es triste ser el desahogo de alguien a quien querés mucho, porque de hecho no le importas tanto, pero no importa... ya muchas veces me ha tocado amar sin condicion, no tengo problemas con ello y por eso me alejo, porque no quiero esperar que me quiera, no quiero embriagarme mas de su calor, ya no. además últimamente su romance puritano le toma tanto tiempo que no me dice ni hola. no importa, no me duele que no me busque ni me llame = pasamos ocupados, lo que me duele es la posibilidad de equivocarme.

ya aprendi de esto nenas y no caigo, en serio. prefiero estar con quienes me buscan, y dejar a la gente que me descalifica todo el tiempo, si en verdad es mi mejor amigo y yo soy su mejor amiga como dice, en momento serios nos vamos a encontrar y nos vamos a hacer el aguante.

Es todo de esa confesion. ahora les confieso también que extraño estar vacía, y que el ayuno es hoy, de nuevo. no me permitire ser de nuevo la vaca. un beso hermosas.

Presentar a Él, quizá ya no hace falta, pero se llegó la hora

ok nenas, esta es la cosa, escribi esto, y lo comparti a alguien, soy tan paranoica que imagino que pegando el texto en google pueden encontrar mi blog, lo pienso porque ya lo he probado... mi mundo es una burbuja estrictamnte privada y la excepcion se debe a que estoy en gratitud con el protagonista de esta entrada que a pesar de todo lo que parezca no soy yo

Bueno, a qui va ( y hoy sin imagenes, perdon por la masa de texto pero tengo poco tiempo ya)

Exploté____________ sin reflexionar mucho sobre lo que confesaba.
 Al instante me sentí la más imbécil____________ cualquiera lo habría pensado. ____________
Y él me abrazó me arrulló, buscó su ayuda y me ayudo a dormir.

Les diré que he vivido de nuevo una de las mejores noches de mi vida, además de inolvidables e irónicamente también perturbante.

Debo decir, que le amo profundamente y que nada tiene esto que ver con lo convencional de ese concepto.

Antes ya lo mencioné acá, y siempre pospuse hablar de él, y ahora mismo no se me antoja ni trabarle un pseudónimo.

Mi mejor amigo es ahora mismo algo que no entiendo, porque de repente caí en la cuenta de que me estaba queriendo apropiar de lo que fluye como el agua… enterarme de que me estaba acomodando a su presencia me hizo padecer un miedo egoísta. Deje de amar sin esperar y entristecí por caer de nuevo en ese sucio vicio de apoyarme sobre una sola roca y tuve miedo de perder.

¿Cómo perder lo que no es tuyo? Bueno, nunca temí perder a Mandy, aunque pasó… y a Las Dos, jamás he pensado que las perdería, que se hartarían de mí… eso no pasa por mi mente porque las amo sin esperar nada a cambio… pero con él se mezclaron los demonios.

Más claro? Recuerdan que estaba bien… hasta la entrada anterior con mis reflexiones de “Porqué pareciera que me encanta estar ASÍ? (triste) pues vino lo triste. Sin embargo y, aunque siempre pensemos que nadie se cura de “nuestros demonios” he notado la diferencia de esta nueva “crisis”… estoy pidiendo ayuda.

Pido ayuda de formas estúpidas, la típica patada de ahogado y luego cuando analizo mis actos me siento ridícula pero siento claramente como estas caídas no son iguales a las anteriores, lo supe desde que le hablé claramente a mi hermano de esta asquerosa TCA y le dije mi miedo a ser la peor de sus influencias a parte de buscar a mi mamá (claro que con ella este tema es peor que hablar con un sordo chino y ciego) cuando mi cabeza me decía que me perdiera de la gente.

Pero esto es definitivo, las palabras salieron de mi y le hablé a mi mejor amigo de esto. ÉL quizá piensa mil cosas, le peí que lo olvidara y accedió, pero sabemos como es esto, es un asco, no se olvida. Temo, porque este amor odio por mis demonios y la vergüenza se mezclan ahora con lo público, pero saben que eso significa el compromiso de hacer las cosas bien. No sé como va a ser mañana y perdón por tratar solo de mi en esta entrada, pero espero que cualquier paso positivo le resulte a alguien de ayuda.

Al final solo me queda decir, que sí exploté, pero Él me amó, y me hizo pensar que quizá “la gran fuerza” también me amé… y aunque sea como una medicina amarga y ahora TODO SEA AMARGO, ya hablé.

Quizá en primer paso sea hablar.