El porqué de una pausa...

A kien lee hasta el final:

He estado realmente alejada de todo esto mas que ninguna otra vez...

Esta vez colapse

y el vacío me hizo buscar y buscar...

y eso alejo mi mente de todo esto, 

el unico hermano de mi papá enfermo de cáncer de estomago... 

y otras cosas asi me han hecho sentir que estaba en un error

en cuanto a la forma de buscar mis metas

aun me siento insuficiente...

pero ahora creo que no merezco sentirme así

aun se que hay mucha "perfección" que alcanzar

aunque ya no la llamaria "perfeccion"

sino amor a mi, a la vida, a un creador a mi familia

eso busco

como en el principio.

Antes queria ser la persona perfecta en todos los aspectos,

la verdad es que aun quiero serlo,

pero escribirlo me cuesta porque siento que es puro egoismo

es todo mi YO queriendo engrandecerse...

para qué?

me seguire sintiendo sola aun siendo como quiero ser...

asi que solo quiero no estar vacia

no estar sola

no ser vanal.

Estos dias, en si desde que el año inició,

he estado rodeada de gente que me hace bien. He iniciado clases, las cosas han ido bien. Sin embargo, al que concideraba mi nuevo amigo y confidente se le dio por contarme su amor con otra persona que aprecio mucho y me dolió, en ese momento las lagrimas solo brotaron ( me lo dijo en chat) y nisiquiera comprendia porque, es mi amigo nada mas, y me senti una basura por sentir aquella tristeza ciando esto podria ser la felicidad de dos personas importantes para mi, asi que a estas alturas ya lo llevo mejor, eso fue hace kasi una semana.

Lo he tomado a bien, en serio,

 pero empiezo a sentir el rechazo que se que lo  fabrica mi cerebro... peor no  lo puedo evitar. Ella tiene sus rollos y el en serio la quiere, asi que, porque tendria que seguir pasando horas hablando conmigo?

tienen tanto en comun, y son realmente excelentes personas, excelentes hijos, no es de extrañar, son una de las mejores combinaciones que he visto y nisisquiera son pareja por los problemas que ella tiene. La verdad es que él ( mi amigo ) jamás se fijaria en mi, y nisiquiera es por lo fisico, simplemente no he crecido, no tengo valores, no soy tan buena persona, ordenada, no soy un ejemplo, tengo la mente viciada ...

Ahi note una vez mas ( despues de muchas otras cosillas evidentes ) que no he  construido mi espíritu  ni mi personalidad, soy vacia y mala...

rayos, ya empece a atacarme... eso es algo que intento ya no hacer, pero en fin, creo que es comprensible que el no encaja conmigo, sabe lo que quiere, y es evidente que estoy perdida y que fuimos criados distintos... que el esta mas cerca de ser feliz... esta mas cerca de Dios, a mi aun me cuesta reconocerle... ha sido tanto tiemmpo obligandome a creer que no existe porque es mi costumbre pensar que estamos solos en el mundo, es dificl. 

En serio quiero ser diferente, pero es lo mas dificil que me ha tocado en la vida, he tenido que negarme a casi todo...

Con la komida...

he tratado de no hacerme drama, nenas la verdad y no me doy tanto asco como cuando ayunaba...

y estoy procurando comer los mas sano que pueda los tres tiempos que se hacen aquí...

estoy poniendo lo que puedo para mi familia...

estoy dando, pero no me deja la sensacion de ser...

insuficiente...

Ahora, escribir esto me ha hecho un poco mal, lo dejare hasta ahi, si hay quien lea hasta el final: mil gracias en serio, disipan el sentimiento de soledad que  lucho por dejar pero siguen siendo un apoyo. un abrazo nenas.