Dolor, odio, en un mismo combo, pero el odio no se para quien va

Lo hice de nuevo,  cual pendeja que soy
si voy a hablar de él otra vez, porque justo cuando he pensado que puedo querer a alguien, un amigo, la relación mas noble... resulta que me hace sentir igual o peor de miserable

estaba camino a mi casa con Él, en el bus, y me dijo que le pasaba de nuevo lo que ya me habia comentado antes. se referia a una supuesta necesidad de besarme, y me preguntó que pensaba yo al respecto, si pensaba que eso era positivo o negativo.

Yo a pesar de todas mis pendejeces estoy ubicada. le dije que, ya se lo había dicho antes tambien, que es lo que esperaba que nunca ocurriera porque Él tiene un plan con una persona y se supone que la ama y la respeta.

"no crees que si vos sentis esas cosas debes de buscar la manera de que no te pase más" dije y el se quedo callado

le pregunte si no habia pensado que eso no va acorde con su supuesta filosofía y sus supuesto plan de vida y entonces él pregunto : ¿te molesta?


yo, ya se los he dicho a ustedes, no no me molesta, si me daña tener una simulación de afecto, pero no me molesta y se lo dije. le dije que no se trataba de mi, simplemente que no queria ser una piedra de tropiezo en su camino, y que muchas cosas para mi eran normales, pero que para el son negativas y que a mi no me importaba, porque yo de todos modos no podia cambiar los pensamientos que el tuviera, ni las sensaciones ni sus impulsos, "no puedo evitar lo que sentis, porque esta en tu cabeza y no puedo controlar eso" le dije

entonces pregunto si yo aplicaba eso que le estaba diciendo, o si nada más me abstenía con él solo por ser su caso...

no supe que decir, el sabe de mis roces con otro amigo, pense que se referia a eso, le dije que antes yo jamas me meti con alguien que tuviera una relacion asi como ahora no lo hago, y que yo antes jamás me meti con alguien con quien no tuviera una relacion, y que aunque ahora he tenido "free" instantaneo y de un día, procuro que esa persona no tenga nada más.

le dije que al menos lo de ese amigo no lo respeto, es algo que me tiene sin cuidado... entonces me interrumpio y me dijo que no se refería a eso, y que no le comprendí y que lo olvidara

me moleste, le dije que era injusto porque yo si sentía la necesidad de hablar de eso con el como para que se diera el lujo de solo decirme que lo olvide...
Aquí ya comente que yo sentía la necesidad de decirle que debe dejar de tratarme como si fuesemos mas que amigos aunque yo extrañaría eso, necesitaba decirlo, pero resulta que no le importa lo que yo tenga que decir...

hubo un largo silencio y luego me pidio disculpas, y me dijo que no sentia nada por mi, que nada más queria ver cual seria mi respuesta, porque hable de muchas cosas y él queria ver si las aplicaba o si nada más era para no estropear su camino.

 no dije nada y volvio a disculparse, me hablo de la biblia que me regalo y dijo que tomara una decision, que todas las cosas sobre las que yo habia hablado a raiz de la "declaracion falsa" venian de la convicción ( se supone que de hacer las cosas bien) y que él habia sacado sus convicciones de la biblia y que tomara una decision...

que puedo decir? me senti la mas estupida, burlada, imbécil... en realidad ustedes saben, yo nunca he pensado que sienta algo por mi, pero si creo que tiene ese IMPULSO fisico tal como se lo dije, y no puede decir que solo lo inventó, porque yo he sentido eso, a nadie que no te atraiga sexualmente le pones los labios en el cuello!!! y no me interesa ni quiero que lo acepte, solo que no tiene porque quedar como el santo siempre, como inquebrantable y venir a PONERME A PRUEBA! tan superior se siente a mi? siente tanto poder sobre mi para burlarse de ese modo...

eso en primer lugar, y en segundo lugar, el hecho que yo diga que es una buena filosofia la de él no quiere decir que piense que sea la mejor, y mucho menos significa que quiero adoptarla y seguirlo como si el fuera mi máximo referente en mi vida, el no entiende porque una noche de alcohol me deje besar de un amigo, el no entiende esto que me pasa cuando veo mi reflejo, el no sabe lo mal que me hace que me abrace y darme cuenta que en realidad no hay quien me quiera de esa manera y que tambien tengo impulsos... el no entiende que su forma de pensar y de vivir nono encaja con todo el mundo, no conmigo.

quizá esta mal para él comportarse como yo o las personas normales lo hacemos, puesto que tiene un compromiso, pero yo no me he comprometido con nadie ni con nada, precisamente por eso, porque tengo asuntos, cosas con las que yo he luchado SOLA. si, lo siento porque si Dios esta ahi se que esto parecerá un reto, pero he estado alejada de él sea como sea, y cuando estuve cerca saben que? todo precia bien, pero al final me vi sola y pense: porque sufir porque me veo a mi misma sola y tirada en este rincon del mundo? que no acaso ya lo habia descubierto antes y SOLA?

El no me respeta, solo mete la cabeza a mi mundo pensando que tiene el panorama, que me entiende y se pone a recomendarme que adopte cosas de la biblia cuando ni siquiera tiene presente que un día le dije o intenté decirle que no podía sola con esa lectura, y respondió: y?... era claro que le estaba pidiendo ayuda, pero no escucho...

pienso a veces, y sabiendo que puedo errar mi pensamiento, que solo me dice cosas para disque él sentirse "SALVO".. no le interesa mi bienestar,  en 6 días no me pregunto como putas estoy, aun cuando le conte mis enfermedades... aun asi no me saluda como hacen las personas normales, espera estar en la calle donde nadie nos conoce para abrazarme realmente como amigo y en lugar de preguntarme como estoy se limita a decir que me extraña pero lo dice solo desde lo que él siente... y luego sale con que quiere hacerme reflexionar... por favor...

 y lo peor, me escribe un papel para recalcar que no siente nada por mi... tanto le interesa lo que yo piense? o que yo crea que siente algo por mi? pffff le he explicado que mi pensar sale sobrando, asi como todo esto que escribo porque yo prefiero callar... el me ha destruido ahora...

Seguro no le ha pasado nada interesante con la persona que ama y por eso viene a decirme cualquier cosa... lo digo porque nada ni nadie existe cuando algo ocurre, seguro esta muy aburrido...

si leyera esto se que jamas me perdonaria, y yo terminaria pidiendo perdon, pero es lo que me hace sentir... y de hecho quizas no pediria perdon porque ahora mismo solo quiero alejarme, no quiero estar cerca de alguien que se burla de mi de esa manera... que cree que de la nada entiende y puede juzgar mi vida... yo ni en su falsa propuesta lo ubique como quien se equivoca, pero según su criterio yo me quemo en el puto infierno que nisiquiera pueden saber si existe o no, perdon de nuevo a lo sagrado, como ven algo se me ha quedado de la iglesia, pero no me sacan la depresion, en primera por que es cosa mía, porque yo soy mi demonio y si esto no es infierno no se que mierda pueda ser, habita en mi cerebro, con toda la basura que me hace delirar ahora.

quiero que deje de jugar conmigo, yo que le he amado no soy nada... a pesar de sus palabras a pesar de que el mismo piense que me ama... si me amara no hiciera lo que hace, me respetaria, admiraria alguna cosa de mi... pero claro, que tiene que admirar de mi?

soy el deshecho, asi que no se ni porque me extraña todo esto

perdón por el texto tan largo, pero estoy realmente mal

confesar

Alguna vez le dijeron a alguien como se sentian respecto a su cuerpo?

Es como sacar la suma de lo mas vergonzoso, cubrirse de ello y exponerlo a que sea apedreado, pero duele, porque debajo estas vos.

Asi fue como explote, a eso me referia en la entrada anterior. Le conte esto a mi amigo ( "al mejor"). y fue, extraño, yo aun no lo trago aunque seguro ya lo olvido. ahora mismo me he alejado de él.

( ahora quiero alejarme de mi amigo)

Antes de comentarle lo que pasaba, le dije que queria alejarme. porque? pues... todas sus "muestras de cariño" al final de día se acumulan y son una droga nueva para mi, y así como las otras sustancias, son remedios del momento, asi de momento en momento se van... no me siento mal al decirlo, le quiero, es mi amigo, peor no puedo evitar sentir que me abraza deseando que sea otra persona la que le acompaña en ese autobus. no mal entiendan lo de muestra de cariño, somo amigos, nada más, jamás me atrevería ni siquiera a besarle, menos algo más( aunque a otros amigos si y por pura gana), porque el siente cosas por alguien a quien tambien aprecio... pero bue... tienen una extraña filosofía de cero relaciones y cero noviazgo ( hasta que en serio esten por casarse, raro, lo sé)

Lo que no entiendo es porque si el esta tan clavado en esa idea, y en ella, porqué a veces los abrazos entre nosotros no se sienten de amigos?? lo prometo, no se sienten así, y ya muchas veces estuve a menos de 10 cm de su boca, y le evité, ( me mato del pánico que pudiera ocurrir algo más) y en teoría él también lo evitó.

ya hemos hablado de esto con él, se supone que somos amigos, nada más, y que se siente cómodo conmigo y eso es todo. Yo la verdad pienso que su filosofía lo lleva a limites que ni él mismo puede controlar a veces, esa necesidad de las hormonas tan NORMAL...y me abraza, y aveces ( insisto ) no es de amigos ( un amigo no te besa la parte de atrás del cuello), y le he dicho que eso no es de amigos, así, y sigue pasando, pero no le digo mas claro todo porque, dejaría de hacerlo, y debo reconocer que me hace sentir bien, pero no me hace bien en realidad.

El problema es que me he preguntado porqué sera que me gusta que lo haga? o porque no quiero que deje de hacerlo?... porque sentía miedo de que dejara de hacerlo?



A ustedes les podrá parecer, como a todo el mundo que me rodea, que siento más cosas por él. yo la verdad, no lo sé, pero lógicamente no quiero.

por eso lo quiero lejos. eso, sin mencionar otras tantas cosas que al menos en este momento no estoy dispuesta a aguantarle a nadie.

me aterra meterme en algo tan fuera de lugar, como "él" con mi-go. estúpido. ahora, somos tan distintos... y yo necesito ser determinante de nuevo... con él es "estar sana"

Pero ya no aguanto, ser esta vaca, ser esta poco ambiciosa y fracasada vaca.
tener el prejuicio de que ardo en e infierno porque voy a salir de copas un día, porque quize estar un rato a solas con ( otro amigo, aun no hablo de él, me he quedado un par de veces en su casa o 3 no sé, pero en una ocasion bebi demasiado y no tuvimos sexo :S pero bueno... estubimos ahí y luego me sentí mal porque me deje llevar por la rabia y todo fue un desquite, en fin)... etc... esa moralidad falsa con la que yo no puedo, y que no me resta respeto.

volviendo a lo de mi amigo, jamas le diria esto, porque lo negaría.  Negaría esa debilidad física que yo percibo que desahoga en mi, (los cristianos tienen manía de parecer tan puros, inquebrantables .porque?? ) es triste ser el desahogo de alguien a quien querés mucho, porque de hecho no le importas tanto, pero no importa... ya muchas veces me ha tocado amar sin condicion, no tengo problemas con ello y por eso me alejo, porque no quiero esperar que me quiera, no quiero embriagarme mas de su calor, ya no. además últimamente su romance puritano le toma tanto tiempo que no me dice ni hola. no importa, no me duele que no me busque ni me llame = pasamos ocupados, lo que me duele es la posibilidad de equivocarme.

ya aprendi de esto nenas y no caigo, en serio. prefiero estar con quienes me buscan, y dejar a la gente que me descalifica todo el tiempo, si en verdad es mi mejor amigo y yo soy su mejor amiga como dice, en momento serios nos vamos a encontrar y nos vamos a hacer el aguante.

Es todo de esa confesion. ahora les confieso también que extraño estar vacía, y que el ayuno es hoy, de nuevo. no me permitire ser de nuevo la vaca. un beso hermosas.

Presentar a Él, quizá ya no hace falta, pero se llegó la hora

ok nenas, esta es la cosa, escribi esto, y lo comparti a alguien, soy tan paranoica que imagino que pegando el texto en google pueden encontrar mi blog, lo pienso porque ya lo he probado... mi mundo es una burbuja estrictamnte privada y la excepcion se debe a que estoy en gratitud con el protagonista de esta entrada que a pesar de todo lo que parezca no soy yo

Bueno, a qui va ( y hoy sin imagenes, perdon por la masa de texto pero tengo poco tiempo ya)

Exploté____________ sin reflexionar mucho sobre lo que confesaba.
 Al instante me sentí la más imbécil____________ cualquiera lo habría pensado. ____________
Y él me abrazó me arrulló, buscó su ayuda y me ayudo a dormir.

Les diré que he vivido de nuevo una de las mejores noches de mi vida, además de inolvidables e irónicamente también perturbante.

Debo decir, que le amo profundamente y que nada tiene esto que ver con lo convencional de ese concepto.

Antes ya lo mencioné acá, y siempre pospuse hablar de él, y ahora mismo no se me antoja ni trabarle un pseudónimo.

Mi mejor amigo es ahora mismo algo que no entiendo, porque de repente caí en la cuenta de que me estaba queriendo apropiar de lo que fluye como el agua… enterarme de que me estaba acomodando a su presencia me hizo padecer un miedo egoísta. Deje de amar sin esperar y entristecí por caer de nuevo en ese sucio vicio de apoyarme sobre una sola roca y tuve miedo de perder.

¿Cómo perder lo que no es tuyo? Bueno, nunca temí perder a Mandy, aunque pasó… y a Las Dos, jamás he pensado que las perdería, que se hartarían de mí… eso no pasa por mi mente porque las amo sin esperar nada a cambio… pero con él se mezclaron los demonios.

Más claro? Recuerdan que estaba bien… hasta la entrada anterior con mis reflexiones de “Porqué pareciera que me encanta estar ASÍ? (triste) pues vino lo triste. Sin embargo y, aunque siempre pensemos que nadie se cura de “nuestros demonios” he notado la diferencia de esta nueva “crisis”… estoy pidiendo ayuda.

Pido ayuda de formas estúpidas, la típica patada de ahogado y luego cuando analizo mis actos me siento ridícula pero siento claramente como estas caídas no son iguales a las anteriores, lo supe desde que le hablé claramente a mi hermano de esta asquerosa TCA y le dije mi miedo a ser la peor de sus influencias a parte de buscar a mi mamá (claro que con ella este tema es peor que hablar con un sordo chino y ciego) cuando mi cabeza me decía que me perdiera de la gente.

Pero esto es definitivo, las palabras salieron de mi y le hablé a mi mejor amigo de esto. ÉL quizá piensa mil cosas, le peí que lo olvidara y accedió, pero sabemos como es esto, es un asco, no se olvida. Temo, porque este amor odio por mis demonios y la vergüenza se mezclan ahora con lo público, pero saben que eso significa el compromiso de hacer las cosas bien. No sé como va a ser mañana y perdón por tratar solo de mi en esta entrada, pero espero que cualquier paso positivo le resulte a alguien de ayuda.

Al final solo me queda decir, que sí exploté, pero Él me amó, y me hizo pensar que quizá “la gran fuerza” también me amé… y aunque sea como una medicina amarga y ahora TODO SEA AMARGO, ya hablé.

Quizá en primer paso sea hablar. 

De cosas que esta vez no me esperé

Hola, como están las hermosas, las profundas, las que son como una canción?

veo como están y algunas pasándolo peor. pfff no se que pasa en el universo, no son nuestros días. pero esto de ser humano es así de absurdo como un sube y baja, nos lo enseñan desde la infancia, así que al menos tenemos ese estúpido consuela en el que el mañana nos podrá arriba si ahora estás abajo y viceversa.

Solo quiero decir otra cosilla: ustedes no han pensado que aveces se esfuerzan por encontrarse mal? tristes? que si estamos podridas en dolor no ha sido mas que responsabilidad nuestra? quizás por un placer que no entendemos, quizás por un deseo enfermo de sentir la vitalidad? Continuamente me parece caer en ese circo, como hoy.

Pero aquí mi gran duda es: Porque tengo que querer a la gente? porqué tengo que amarla y UNA VES QUE LAS ESTOY AMANDO DE ALGUNA FORMA SE ENCASILLA EN UN TIPO DE AMOR QUE AL FINAL ME DUELE?

quiero estar lejos, quiero no involucrarme, saben, extraño el vacío es limpio así como el silencio. curiosamente lo extraña tambien mi estómago.

antes me sentía sola y bueno, a verdad es que es muy probable que en serio lo estuviera, pero ahora se supone que no lo estoy, es una farsa que yo misma he querido construir, no h
ay nada peor que elevarte solo para caer...

estoy así, me han hecho sentir que soy parte de algo, pero no es así. y lo peor es que no debería de afectarme tanto, me preocupa en sobre manera que me este excediendo en amor, esa cosa de ínteres en los demás que crece sin poderlo parar, peor que no es bueno... va a teminar llenándome de dolo y amargura como pasó antes y lo peor es que en realidad, yo en esta historia no figuro mas que como una "agradable compañia"

Yo no tengo problema en amar, en serio. solo no quiero amar asi, de esta sucia forma bilateral y de propiedad... Siendo que no puede ocurrirme de otro modo prefiero alejarme... no me interesa que me quieran a medias, me quieren o no. punto no quiero oir de comparaciones en el "nivel de amor"... por lo que al final NO QUIERO NADA.

"no me importa saber que me querés un poquito o mucho, quitale los adverbios de cantidad a tu estupido y pasajero amor de crío, que se te va a olvidar el próximo sementre"

perdon, por venir y desvordarme aquí, es solo que ultimamente mis sentimientos se retuercen. y no quiero, realmente no quiero amar, no quiero, me duele.

Mucho sin publicar, mucho que decir...

hola nenas, vuelvo despues de rato, lo sé.
Lo importante es que vuelvo, al blog... porque hay cosas de las que voy lejos aunque aveces quiero volver...
En resumen ayer venia con el sujeto que es ahora mi mejor amigo, mi metamorfosis interna tiene un tanto que ver con su presencia en mi vida y como sea, sin querer le hablo de mi, de mis traumas, de mis miedos, mis deseos, enfermedades... locuras.

Le contaba que mi madre me ve siempre gorda aunque, yo ahora sufro menos por ello, siempre sufro pero menos, y le contaba como aunque yo no quiera pensar así y tantas otras cosas de mi siempre me lleva a ello...

Casualmente me dirigía a encontrarme con ella para ir de compras, paso irritada un buen rato diciéndome que nada le quedaría y luego al medirse prenda y prenda repetía que nada le iba bien porque estaba gorda y que el médico le había dicho hace muy poco en su revisión que estaba con 5 libras de más... a mi me dolía esa escena.

Había un gran espejo en la tienda, yo me veia en el y no me parecía tan asqueroso, y asi con una especie de morbo pregunte:  Y yo cuanto debo bajar?
Me observo casi como cunado pasas las paginas de un periódico aburrido y siguió observando la ropa mientras decia segura y rapidamente: Unas 5 libras, igual que yo.

Me había pesado y tenia 106 o 107 lbs (aunque no le dije que fue hace 3 meses seguro ahora peso 108, ya no me duele tanto eso) para el caso eso es como 48kilos, yo solía pesar 45 es decir 100 lbs ( cuando pesaba esto me decian que subiera un poquito), en la revision ultima que yo tuve me dijeron que estaba muy bien con 106 (48 k) , claro yo queria pesar 42 o 40 kilos de ser posible, es mas ahora que lo escribo es una cira tentadora... 90 libras, se imaginan?

El caso es que dije a mi madre que pesaba 105 libras ( mentí) y alarmada me dijo que tenia que bajar las 5 libras... la verdad a mi tambien me parece necesario, no de vida o muerte pero si algo que me vendria bien. Pero la doc me dice que estoy bien, entonces que rayos puedo pensar...

me invito a cenar, solo yo cené, peor le dije que aunque yo sabia que podria estar mejor, que he dejado de hacer ejercicio etc, estoy feiz ahora, que de nada me servia estar como queria si estaba infeliz y amargada, le dije: He pasado muchas cosas feas por pensar obsesivamente que estoy gorda.
Ella parecio interesada pero mis gestos hicieron claro que no soltaria mas informacion sobre ese comentario y seguí: Asi que ahora, mas que otra cosa me importa que me siento feliz y me siento bien, y no quiero pensar en otras cosas, los medicos me dicen que estoy bien y si vuelvo a correr todo va a estar bien.

Sepan que mi mamá no sabe mucho de lo que me ha pasado en los ultimos 4 años de mi vida, solo la información que yo decido que puede manejar, no es muy dificil ocultarles cosas a estas personas, y que deje de correr porque lo hacia obsesivamente y no por salud, aunque era bueno para mi y espero hacerlo de nuevo sin pensar como psicopata.

Y bueno, estoy aqui para contarles otras cosas pero me alargue con esto, no lo esperaba en verdd, quizas el punto de esta entrada sean que conozcan como siento que me bombardea a veces, ideas de un tipo y luego de otro... estan ahi apuntandome... y tengo miedo y a la vez deseo por volver, peor no de soltar lo feliz que me siento, ahora.

bye un abrazo me paso a ver como van ustedes :)

ComÉ! y sonreÍ!

Desde hace casi un año que no veo las cosas igual, voy mas a por sentirme bien conmigo aunque como siempre es difícil, y ya he dejado voluntariamente de vomitar desde hace rato, me he saltado algunas comidillas, me he evitado bocadillos, elegido cosas mas sanas en lugar de basura, pero saben algo? no puedo hacer ayuno... no esta en mi, es como si una cosa  "me cuidara" entrara en mi cabeza e hiciera que necesitara comer ( como todos )

Aun cuando he intentado no hacerlo siempre hay algo que no me deja escapar hacia el hecho de tener el placer enorme del vacío en mi estomago, y es que sonreír también es placentero...

Sin embargo también sufró mucho. El maximo simbolo de que puedo desligarme de lo usual y necesario se me va de las manos, la sensacion de que del mismo modo en que dejo de comer, puedo dejar de dormir y estudiar toda la noche, que puedo dejar de necesitar a las personas, que puedo dejar de necesitar que me amen... que puedo dejar de necesitarlo todo... ese símbolo se me va de las manos y eso me hace sentir miserable...

Aveces quisiera enfermar de nuevo, porque saben algo? creo que estoy sanando... claro jamas me ingresaron por todo esto... bastaron vitaminas, bastó siempre con decir que el trajin de mi estilo de vida me mantenía cansada y mal humorada todo el tiempo, basto decir que el desvelo me mareaba... soy buena escondiendo cosas... pero ahora estoy sanando.

Lo difícil es curar tu alma y dejar de ver una basura en vos... eso hasta me parece imposible.

No mentiré, volví al blog, es porque ayer lo recorde, vi muchas cosas y esta semana he hablado con mi hermano menor acerca de esto, claro que el ya lo veia en mi, el unico de mi casa que lo notó y he sido una basura de influencia para con él, él me imita y no quiero que lo haga, la he cagado muchas veces pero me abrí, no se de donde saque para decirle todo lo que cargo en mi, cosas que nisiquiera puedo escribirlas aqui y que prefiero ignorar todo el tiempo.

No voy a mentir, aun me siento gorda y aun me doy asco, pero aveces i que se me olvida, ayer me dijeron que me ven mas delgada y me he sentido feliz, sobre todo porque voy comiendo normal y se que voy a estar mas delgada de alguna forma mucho menos destructiva... me siento mal pero quiero estar bien, no peor..

y a pesar de los desengaños que se me vienen, mas crisis no, las debo afrontar de otra manera... y necesito fuerza, ahora  la cosa esta de donde sacarla...

Un abrazo nenas y animo u.u

Privacidad :S nueva bici nuevos maestros y yo feliz :)

Bueno, la cosa esta así...
resulta que ambos blogs funcionan con la misma cuenta asi que he decidido no compartir mas el perfil de Blogger, no sé si eso afecte pues que tenga menos visitas, o que nadie encuentre nunca el nuevo :S por el momento no me importa porque me lo he tomado con calma peor cuando ya escriba mucho pues al menos una leida siempre te hace sentir bien... sobre todo por el tipo de cosas que espero publicar...
 no es como en este blog, me siento tan libre uff.

ammm mis maestros son geniales, mi cerebro no alcanza a seguirles el ritmo peor así es ni modo...
ayer lleve una bicicleta a mi casa, asi que le dire a un amigo por ahi que la vea y la repare si es necesario
ammm que mas? estoy comiendo menos :) al fin, poco a poco... me quedaria con estas costumbres si finalmente vuelvo a correr por las mañanas pero mi desgano va en aumento...
 y saben que?
 me voy porque estaba estudiando y lo mas importante: hoy me siento feliz :)
Bye nenas, un abrazo.

Experimento: Una semana sin azúcar!

De vuelta.

Luego de estas merecidas o no vacaciones vuelvo al blog con muchas ganas de publicar y de contar con lectores o no... con los de siempre, con los que aprecio muchísimo y me dan compañía de este lado de la moneda no tan agradable.

También vuelvo a clases... tengo ánimo, tanto que ni me preocupo y estoy fresca, no quiero empezar a temerles a los catedráticos antes de tiempo.

De comida... no se que decir, ya no puedo ayunar, en serio no puedo y aunque a veces me da rabia ahora les digo que me siento bien... claro solo de pensarlo empiezo a recordar la tristeza pero por eso mismo...

aja, mejor olvido el tema

Lo que si puedo decir es que voy a hacer unas pruebas... esta semana cero refrescos... y cero dulces ( a menos que sea sandía )... digamos, será una semana sin azúcar :) haber como me siento, no soy nutricionista pero pffff estoy experimentando... "mecánica popular para enferma"

Sé que todo va a estar bien.

quisiera curarme del todo y agradarme... saben que es lo peor de esto? que como no estas en los huesos no se nota lo mal que estás... :S y la gente... la gente tiene tanta fé en mi...
pero no estoy triste, como dije ahora estoy animada... y seguiré buscando amarme.

Nos veremos pronto un abrazo.

PD: decidí finalmente hacer públicos algunos de mis escritos :S los voy editando y subiendo me gustaría que alguien pasara ya que esta nuevecito... en él pues, no sé son escritos, son mis ideas en general de la vida, espero que me edifique y que edifique... aunque aveces soy solo reclamos a la existencia, no lo puedo evitar peor en fin, si alguien quiere leer algo mas que no sen nuestros mismos traumas están invitadísimas. Les dejo el enlace ya que estoy tratan de de que ese Blog tenga lo mínimo que ver con este... para no complicarme la vida ustedes saben . bueno ahora si bye un abrazo

NUEVO BLOG : http://unfoco.blogspot.com/

Las tres brujas que llevo dentro?

Acabo de notar que no había habilitado comentarios en la entrada anterior, no se si iban a comentarme pero siempre lo dejo habilitado.

Bueno, estoy enrollada de nuevo. no puedo perdonar a mis papás, eso me pone de mal humor aunque también pienso que es una excusa mía para ponerle motivos a esta sensación que desconozco... ando buscando los porque de mis reacciones.

Creo que no hay nada peor que no conocerse así mismo....

Me he dado cuenta que soy distinta con las diferentes personas que me rodean, y eso me asusta porque al final, cual de esas soy yo? paso fingiendo? o son mismas partes de mí así como lo he venido pensando hasta ahora: "Arthemis, Hecate y Luna"? soy tan poco autentica?

De todo eso algo curioso es que lo que siempre hago sin darme cuenta ( y es por lo involuntario precisamente que me parece que es de lo poco que me sale natural) es ponerle el tono trágico... llegar a relacionarme con una persona para decirle lo basura y lo enferma que soy, y mostrarle que estoy rodeada de caos.

Con mis mejores amigas de toda la vida, soy hasta cierto punto callada, con mis amigas de la U pues con una soy como seria, con otra siento que tengo el control y en otros grupos puedo ser el alma de la fiesta...

mierda de no saber lo que sos

o simplemente quizás tenga a todas, a las tres brujas que viven dentro de mi...
pero con cual me quedo? con cual me voy? cual me hace doler menos?

Lo que nunca debimos.

Las cosas estaban cambiando, en serio...
volví a comer, me rodeé de gente que no solo come, sino que come cualquier cosa, bebi soda de nuevo, deje de tomarlo del lado mas fatal, empece a pensar en dios, deje de cuestionar, y empece a tener momentos mas felices, mas momentos mas felices...

En teoría estaba amándome, y si me ame, al menos ya no me culpe de todo, al menos por un tiempo corto.

Hasta que me di cuenta de lo cerda que estaba, y me di cuenta de que las cosas no cambiaron tan profundamente, solo era yo queriendo ver todo diferente. Vi el éxito de otros, me compare y me volví a sentir una mierda, deje aun lado eso de que compararse no es bueno, porque uno puede tomar parametros, solo así nos damos cuenta de todo lo que nos falta por hacer para ser al menos "Menos mediocre" . deje de maravillarme de nuevo por palabras de pastores y sacerdotes porque no quiero dejar esto, porque cuando volví a comer no supe controlarlo y me volví una hambrienta de por vida.. fui demasiado al otro lado, llegue al extremo del otro lado, y asi como no pude dejar de comer, me fui volviendo conformista. Me dí asco, quise volver.

Hay muchas cosas que no puedo dejar, pero que se supone que dios quiere, incluso me pregunto porque quiero hacer lo que dios quiere... yo ni siquiera creo en el cielo, es irónico creer en dios y no en su cielo.. ya se que tendrán su opinión, pero yo solo buscaba un camino una guia que llenara el vació... una forma feliz o menos infeliz para seguir viviendo, es decir, yo no he pedido nacer, lo que hago en tratar de llevarla en paz con la vida, a veces sale, a veces no... ademas, siempre he querido hacer lo correcto, "lo perfecto"

Ahora todo  esta peor, no dejo de comer, es en serio, por ejemplo ayer, desperte e hize muchas cosas dije que no comería nada ese día, ya se que de saltarse comidaas es mejor la cena y blah blah,ya se eso pero yo no queria probar bocado ese día, siemplemente eso. pero fui al cine, y antes pasamos por comida vegetariana ( que ironicamnte siempre esta bañada en aceite de oliva) y luego comi y comi y no pude parar. Ahora me dije que seria el dia de volver, sin comer nada de nuevo, pero un amigo venia de visita... tome una taza de te, un rodaja de pan con queso mozarella, luego hize sopa de verduras, comimos un poco, pero cuando se fue, estallé, me parece que he comido 6 rodajas de pan de caja con margarina!! y estoy con plato de brocoli con mayonesa... todo estropeado.



que rayos pasa conmigo, ya no quiero estar asi...

La semana pasada hablaba con mi mejor amigo ( por el momento y espero que para siempre) y le decia de mis piercings, mis papás jamas los han visto, pero a pesar de que me los quito otras personas si los han notado, le decía que es como tener una "doble vida" ... pues estas cosas de mi mente también hacen que sea una doble vida que ni mis amigos conocen, soy tan buena escondiendo cosas que deseo que la gente me descubra y no me sale.
El me dijo que no le parecía que tuviera cosas escondidas. Pero luego de dos días tuve la imprudencia de ver cosas de mis padres ( lo que me pasa por no ponerle crédito a mi celular  y tener que robarlo de sus celulares), cosas que habia visto antes y que me lastiman demasiado y no se porque pense estupidamnte que habian quedado atras, cosas que nisiquiera puedo escribirles a las personas que no conocen mi rostro....

Ellos tiene dobles vidas, porque yo no?

Estuve pensando, y creo que mis papás son infelices, no debieron ser padres, no debieron conocerse, o no debieron permanecer juntos, mi hermano y yo no debimos nacer, porque somos infelices, somos infelices los cuatro, producto de malas combinaciones por mucho que parezcamos la familia convencional... no debimos.

ahora solo quiero aliviar mi peso. eso fue "un decir"... pero también es literal.