Del porqué cambiar

Me gusta blogger, es donde pude destaparme aunque nunca salí del anonimato. Pero lo que destape fue un montón de cosas tristes, un montón de complejos y me parece que, aunque esa sombra me sigue aun, ya no debo navegar en esa sintonía. Es hora de cambiar.

Ya no quiero estar estancada. Quiero escribir algo que de gusto leer. Una historia, una idea, una canción, una pregunta, a lo mejor algún tipo de respuesta.

Quiero retomar el sentido de hacer lo que hago, porque ahora mismo lo hago sin sentido, olvide el propósito. No les ha pasado? hacer algo con tanto ahínco que al final olvidas el motor que te impulso?

Cuando empece a escribir aquí intentaba explotar mis demonios y hacer con ellos una práctica como redactora que sientiera en su cuerpo y lo mas frágil de si toda la temática a seguir. Toda la infancia pase creyendo que tenia algo bueno que decir y que debía gritarlo a todo el mundo. Y ahora estoy callada, ahora hablo en vos baja, mantengo la compostura. crecí.

En principio, Arthemis, Hecate y Luna, eran mi forma de verme a mi misma, la manera de comprender que tengo muchas partes de mi. Era mi propia explicación del porqué muchas veces no podía adoptar una sola postura, era la manera de explicarme a mi misma esa manía de verle todos los lados a las cosas, era el porque del que nunca pude tomar partido en todas las cosas de esta vida, el porque de repensarlo todo una y otra vez, considerar que tengo contraposiciones, opuestos... todo dentro de mi, así como imagino que tienen todos los demás, pero que a lo mejor no conocen o que saben manejar.

Pero me fui por otro lado, me deje llevar por mis temores y al final, aunque desarrolle gran parte de mi transtorno aqui, creo que realmente no fue productivo. Quiero escribir algo que te llene, no que te huna más, no que me hunda más. Y considero que fallé.

Han sido años y aunque no quiero dejar de escribir, ya no quiero hacerlo sobre una TCA que hasta hoy se mete energica entre la cuchara con el bocado y mi boca, entre mis ojos y el espejo, entre la entrega y la verguenza de estar en este cuerpo, entre mis deseos y mi miedo.

No llegue tan lejos, afortunadamente, los fantasmas siguen rodeandome y los noto a veces. Me pregunto si será necesario hablar de esto con alguien más, necesito saber si lo que me tiene tan oculta ahora es consecuencia de ese tiempo mentalizandome a lo miserable. Pero no se si vale la pena abrir la caja de Pandora, de todos modos de ya se ve que tiene una fuga.

Es por todo esto que, con o sin secuelas, necesito que me apoyen, que apoyen la reinvencion de este blog que tiene tan escasos seguidores porque falle en mi contenido. Yo por mi parte no me despido, solo espero darles algo mejor, algo de mi que no quede en una anécdota triste mas.

Nos veremos pronto

Soy la persona triste. Tenía que venir

Hola nenas, cada vez que entro debo disculparme. Ahora la vida me pasa tan rapido, tan rapido que ya no me queda un respiro para pensar en o que estoy haciendo y reflexionar para finalmente venir y escribirlo, y realmente creo que me hace falta hacerlo.

Agradezco a quien ha preguntado por mi, eso es un gustazo que me invita a volver a este espacio y creo que por eso estoy escribiendo.

Debo decir en primer lugar que lo de la comida esta en segundo plano. Como como una vaca, pero paso saltando y sudando como si fuera a morir si no lo hago. Y porque lo hago? pues porque tengo una pequeñisima oportunidad de aprender mucho sobre el teatro con un señor muy genial y un grupo de gente que, bueno, saben mucho, y, yo que no se nada, tengo que hacer lo que sea para que no me manden al infierno.

Es mi nuevo trabajo, sustituyo a una persona en un montaje. Retire dos de mis cinco materias en la universidad por ello y me entusiasmaba mucho, al principio. No es que no me guste, peor me frustro. Empiezo a creer que no era lo mío, que se me abrio esa puerta por pura casualidad porque parece que lo hago todo mal, no siento que lo este haciendo bien.

Ni con el periodismo ni el teatro, ni la musica, ni mis amigos... ni mis relaciones con los hombres.(al menos mi familia parece estar un poco... estable {?}) No se que estoy haciendo.

No se porque intento estar animada, tener energia y todo eso pero parece que la gente no lo percibe en mi y eso es un problema porque si tengo ganas de quedarme con esto, con un espacio rodeada de profesionales del arte de los que puedo aprender pero parece que nada llega a mi interior. No puedo hacerle sentir a la gente que me siento feliz, quiza no este feliz, peor es porque no puedo expresarlo... un circulo absurdo. Lo sé.

Quiero hacer bien esto. Encontrar algo en lo que sea buena.... pueden ver como al final siempre se trata de lo mismo? de ser, o de tratar de ser, al menos un poco... perfecta.

Y ahora estoy lejos de todo, de todos. Retraida en mi idea de que nunca voy  ser suficiente y agarrada de esa idea voy quedandome mas y mas abajo. Aceptando cualquier cosa, cualquier mal afecto, aceptando que me tomen como algo pasajero. estoy siendo de nuevo el remiendo.

Quería que esta entrada fuera alentadora, algo bueno despues de tanto tiempo. pero, perdon de nuevo. He venido y mi mente se ha dejado ir entre las palabras.

las quiero. deseo que nos venga la fuerza que yo ahora no encuentro para que en la proxima entrada todo sea un poco mejor. Un abrazo.