Presentar a Él, quizá ya no hace falta, pero se llegó la hora

ok nenas, esta es la cosa, escribi esto, y lo comparti a alguien, soy tan paranoica que imagino que pegando el texto en google pueden encontrar mi blog, lo pienso porque ya lo he probado... mi mundo es una burbuja estrictamnte privada y la excepcion se debe a que estoy en gratitud con el protagonista de esta entrada que a pesar de todo lo que parezca no soy yo

Bueno, a qui va ( y hoy sin imagenes, perdon por la masa de texto pero tengo poco tiempo ya)

Exploté____________ sin reflexionar mucho sobre lo que confesaba.
 Al instante me sentí la más imbécil____________ cualquiera lo habría pensado. ____________
Y él me abrazó me arrulló, buscó su ayuda y me ayudo a dormir.

Les diré que he vivido de nuevo una de las mejores noches de mi vida, además de inolvidables e irónicamente también perturbante.

Debo decir, que le amo profundamente y que nada tiene esto que ver con lo convencional de ese concepto.

Antes ya lo mencioné acá, y siempre pospuse hablar de él, y ahora mismo no se me antoja ni trabarle un pseudónimo.

Mi mejor amigo es ahora mismo algo que no entiendo, porque de repente caí en la cuenta de que me estaba queriendo apropiar de lo que fluye como el agua… enterarme de que me estaba acomodando a su presencia me hizo padecer un miedo egoísta. Deje de amar sin esperar y entristecí por caer de nuevo en ese sucio vicio de apoyarme sobre una sola roca y tuve miedo de perder.

¿Cómo perder lo que no es tuyo? Bueno, nunca temí perder a Mandy, aunque pasó… y a Las Dos, jamás he pensado que las perdería, que se hartarían de mí… eso no pasa por mi mente porque las amo sin esperar nada a cambio… pero con él se mezclaron los demonios.

Más claro? Recuerdan que estaba bien… hasta la entrada anterior con mis reflexiones de “Porqué pareciera que me encanta estar ASÍ? (triste) pues vino lo triste. Sin embargo y, aunque siempre pensemos que nadie se cura de “nuestros demonios” he notado la diferencia de esta nueva “crisis”… estoy pidiendo ayuda.

Pido ayuda de formas estúpidas, la típica patada de ahogado y luego cuando analizo mis actos me siento ridícula pero siento claramente como estas caídas no son iguales a las anteriores, lo supe desde que le hablé claramente a mi hermano de esta asquerosa TCA y le dije mi miedo a ser la peor de sus influencias a parte de buscar a mi mamá (claro que con ella este tema es peor que hablar con un sordo chino y ciego) cuando mi cabeza me decía que me perdiera de la gente.

Pero esto es definitivo, las palabras salieron de mi y le hablé a mi mejor amigo de esto. ÉL quizá piensa mil cosas, le peí que lo olvidara y accedió, pero sabemos como es esto, es un asco, no se olvida. Temo, porque este amor odio por mis demonios y la vergüenza se mezclan ahora con lo público, pero saben que eso significa el compromiso de hacer las cosas bien. No sé como va a ser mañana y perdón por tratar solo de mi en esta entrada, pero espero que cualquier paso positivo le resulte a alguien de ayuda.

Al final solo me queda decir, que sí exploté, pero Él me amó, y me hizo pensar que quizá “la gran fuerza” también me amé… y aunque sea como una medicina amarga y ahora TODO SEA AMARGO, ya hablé.

Quizá en primer paso sea hablar. 

De cosas que esta vez no me esperé

Hola, como están las hermosas, las profundas, las que son como una canción?

veo como están y algunas pasándolo peor. pfff no se que pasa en el universo, no son nuestros días. pero esto de ser humano es así de absurdo como un sube y baja, nos lo enseñan desde la infancia, así que al menos tenemos ese estúpido consuela en el que el mañana nos podrá arriba si ahora estás abajo y viceversa.

Solo quiero decir otra cosilla: ustedes no han pensado que aveces se esfuerzan por encontrarse mal? tristes? que si estamos podridas en dolor no ha sido mas que responsabilidad nuestra? quizás por un placer que no entendemos, quizás por un deseo enfermo de sentir la vitalidad? Continuamente me parece caer en ese circo, como hoy.

Pero aquí mi gran duda es: Porque tengo que querer a la gente? porqué tengo que amarla y UNA VES QUE LAS ESTOY AMANDO DE ALGUNA FORMA SE ENCASILLA EN UN TIPO DE AMOR QUE AL FINAL ME DUELE?

quiero estar lejos, quiero no involucrarme, saben, extraño el vacío es limpio así como el silencio. curiosamente lo extraña tambien mi estómago.

antes me sentía sola y bueno, a verdad es que es muy probable que en serio lo estuviera, pero ahora se supone que no lo estoy, es una farsa que yo misma he querido construir, no h
ay nada peor que elevarte solo para caer...

estoy así, me han hecho sentir que soy parte de algo, pero no es así. y lo peor es que no debería de afectarme tanto, me preocupa en sobre manera que me este excediendo en amor, esa cosa de ínteres en los demás que crece sin poderlo parar, peor que no es bueno... va a teminar llenándome de dolo y amargura como pasó antes y lo peor es que en realidad, yo en esta historia no figuro mas que como una "agradable compañia"

Yo no tengo problema en amar, en serio. solo no quiero amar asi, de esta sucia forma bilateral y de propiedad... Siendo que no puede ocurrirme de otro modo prefiero alejarme... no me interesa que me quieran a medias, me quieren o no. punto no quiero oir de comparaciones en el "nivel de amor"... por lo que al final NO QUIERO NADA.

"no me importa saber que me querés un poquito o mucho, quitale los adverbios de cantidad a tu estupido y pasajero amor de crío, que se te va a olvidar el próximo sementre"

perdon, por venir y desvordarme aquí, es solo que ultimamente mis sentimientos se retuercen. y no quiero, realmente no quiero amar, no quiero, me duele.