Ayer besé a mi amigo!...y ahora...Revisando

Bueno nenas, ratos de no pasarme pero aquí estoy porque no soporto la necesidad de escribir aquí, de vomitar las palabras por los dedos, afuera no podría ser tan sincera... eso es lo hermoso de este mundo.

Aquí les va mi primer delirio, no escribo bien, mis redacciones son pésimas según mis catedráticos, genial. Yo se que una pequeña García Márquez no soy pero no pensé que fuese tan mala. Al menos aquí no escribo pensando que este bien o mal, o que la estructura del texto y blah blah blah... lo único malo es que me han matado la ilusión, ya no se que hago en esa carrera.

he aquí yo

SIGUIENTE! gracias a mi re-complicada situación académica he tenido que dejar el taller de teatro que tanto ansiaba retomar... y mi inmadurez emocional no puede soportar que haya una tipa ahí con aires de grandeza que se ha metido solo porque de la nada se le dio por ser artista... en fin. yo estoy afuera y es lo que me duele, aunque puedo volver cuando quiera pues yo ese proceso ya lo pase, pero quería aprender mas antes de otro montaje en mi vida... necesito demasiado el teatro... estoy igual o peor con la música, no me gusta como me salen las cosas, esta pésimas.

Ayer besé a mi amigo, dice que le guste siempre, el a mi no. Pero ha sido muy lindo y aunque no lo tenia planeado, solo lo besé... creo que debo admitir que me gusta un tanto. Tiene muchas cosas que me gustan en un hombre, pero se que no es él, con él seria una cosa de amigobios y no se me da eso, y a el no se le da lo formal ( en realidad ni a mi se me da lo formal en este momento por eso no quiero nada)
Me ha dicho que tenemos que definir como lo vamos a manejar, yo quisiera regresar a ayer para haber bebido menos, o para no permitirme besarlo, o al menos para no disfrutarlo. No quiero perder a mi amigo, es todo.

Que más? No puedo dejar de comer!
lo digo en serio, eso ni siquiera me importaría si fuera saludable pero no, es en serio, no puedo ni comer menos... esto de curarse es heavy porque no es que te volvés normal! te volvés un barril sin fondo y en expansión... veo tan lejanos esos placenteros días de ayuno y aún mas, llegar a la noche con el estómago limpio. Extraño tanto esa sensación de satisfaccion... lo que no extraño es el asco del vomito, el dolor de cabeza, el tener que rebuscarme por estar sola todos los mediodías porque era horrible... y no extraño sentirme culpable saben porque? PORQUE LA CULPABILIDAD SIGUE AHI... mas debil pero sigue ahi... esto de curarse es heavy, en serio. ( eso sin mencionar cosas mas subjetivas aun)

pero saben que, estoy cansada, de todo.