en lo que sigue...

Nenas me perdí esta semana, pero lo logre, pase como tres dias en ayuno y al día tres me comí un melón :D y el finde simplemente no se puede no comer... ahora estoy intentando lo mismo, me funciona pensar que esta prohibido masticar. me siento mejor y plana, en mis notas tambien estoy bien, solo no estoy bien en todo lo demás, solamente...

Quiero acercarme a mis amigos de nuevo porque me siento mas que vacía, mi relacion me hace sentir vacía, como estorbo como que no que debo estar ahi, no me siento a gusto en ninguna parte. creo que me siento mejor cuando solo soy yo y otra persona... no me hayo en la multitud, tengo tan poca personalidad que me minimizo ante el caracter y carisma de los demas, eso me hace ver la miseria que soy y me pone asi como estoy ahora mismo...

En mi soledad no tengo con quien compararme,no hay con quien salir perdiendo... maldita cobarde. pero asi soy, me gusta mas asi, cuando la gente que quiero no tiene con quien comparame, no tienen como darse cuenta de lo mierda que soy, aunque soy abismalmente inferior no es tan malo cuando no me comparan...

Porque nunca me puedo sentir suficiente... nadie me extraña, no tienen la culpa, ni siquiera lo notan, simplemente no tengo nada que ofrecer, ¿porque tendrían que estar escuchando mis quejas constantes? incluso aquí pero de alguna manera después de escribir me siento mejor

hace dos semanas...frustrada, aun lo estoy

Sentirse solo y estar solo se me ha hecho muy pesado últimamente...
les deseo suerte y haber si sigo estudiando sin masticar y sola... cuidense

solo ahora.

kizas he fallado porque me he puesto de metas kosas ke hace mucho no hago, talvez x eso no logro pasar un solo dia sin tragar, bueno loa kosa esk SOLO por hoy me he propuesto no tragar. jajajjaja hasta tonta me siento escribiendolo, pues ha sido mi meta desde ke inicio el año y en fin, esta demas decir ke he sido un fracaso.

pero no mas ke un dia... (mañana sera una nueva meta) por ahora he kerido pensar en ke ESTA PROHIBIDO MASTIKAR... al llegar a mi kasa las necesitare, espero enkontrarlas. escribire y escribier para no kaer, ya no kiero mas esto, ya no kiero sentirme mal, tan imperfecta, tan tonta y tan llena de mierda...
esk kuando me siento asi solo pienso en lo cerda que estoy, por eso prefiero estar vacia, siento k dejo de pensar en lo basura ke esta mi kuerpo y puedo dedicarme a mi vida...

 bueno espero me salga bien y a ustedes tambien la verda esk estoy en un segundo muy inkomodo justo ahora liego les  kuento.

me siento tan mal

odio ser tan inestable... me siento fatal no keria komer... en todo el diakomi media taza de fresas y un yogurt... como 8 oz... todo estaba perfecto para venir y no komer nada mas y falle... estrelle dos huevos, komi kon verdura hervida(ejotes) una tortilla de maiz y media onza de queso y me senti del asko... juro k estaba apunto de vomitar, pero eso solo me pone fragil, me siento mas mierda aun y la verdad esk ya me trague todo eso y no x vomitar voy a star mjor... no puedo konmigo... esta semana esta pesada de trabajo pero me enkantaria no tener k meterme ninguna basura mas... me siento del asko ya no me soporto no puedo seguir asi

luchas

me siento mierda como casi siempre en ciertos aspectos, claro uno rara vez puede estar bien con todo aunque intentemos se perfectos, y aveces en lo personal me doy la chance de no sufrir por no poderlo conseguir.

 Pero el punto es que a parte de la comida estoy "mejor" creo que aclare las cosas con mi ex, al fin le pusimos un fin definitivo, era algo que no queriamos aceptar, a mi mas que a nadie le ubiera encantado que las cosas funcionaran, y seguí viviendo hasta encontrar a la bella persona que ahora tengo la bendicion de tener como pareja (mi flkt), solo hubiese evitado eso si me ubiera congelado el dia que partió mi ex. pero en fin. tengo un nuevo presente, y aprendi a nunca decir jamas ni nunca... y al menos en ese aspecto estoy feliz. evitarme esta felicidad ubiera sido mas que un terrible error...

miedo, ahora miedo, miedo a amar de nuevo, es extraño porque aunque me sienta genial empiezo a sentir temor, porque estas cosas siempre terminan doliendo, es parte del hecho de estar vivo, eso kreo.

por otro lado, mis notas bien, beca= NUNCA porque? porque han hecho un estupido limite de ingreso economico y si te pasas no aplicas a la beca... PFFFFFFFFFFFFFF por un lado pienso que es tonto, es decir NO SOY RICA, aunque muchos viven con mucho menos, lo sé, pero donde esta la motivacion al estudiante? por ser ESTUDIANTE y no alumno... bueno al menos me deberian de dejar inscribir materias a la hora que YO kiera, o deberian de darnos al menos el almuerzo(hablo en general, no almorzar esta genial x mi :D) o Algunos libros básicos que se yo... se que yo pago por el hecho de que algunos no pueden pagar, pero de ese modo jamás voy a poder independizarmEE!!! asi que mis 8 y 9 tendran que ir a otro lado en busca de mi beca :( lo dificil que es estudiar en nuestros paises... y ESTUDIAR BIEN. maldito sistema quiera estropearnos la vida, quieren que stemos vacios... zombies vacios con trabajos de burro para gastar y trabajar... para luego morir sin haber vivido ni pensado.

bueno luego de mi queja al sistema...

por ahi lei sobre ayunar 10 dias... me pareció una idea genial, pero talvez sea demasiado para mi pues ahora no konsigo ni un dia!!! pero lo estoy planeando para la semana que entra. porque ahora mismo estoy de vacaciones y es totalmente imposible, con la familia y las salidas A KOMER...:/ pero realmente espero perder mucho. ultimamente he tenido encuentros muy feos kon gente muy muy gorda y me ha entrado un panico de lo peor, ademas me siento mas pesada. ayer evite un pase por la noche para quedarme sola en casa y vomitar... he estado vomitando, mi peor enemigo, a parte de mi y mi falta de voluntad, es la hora de la cena. ahi es donde se me cae todo. todo un dia sin comer para arruinarlo en la cena.

lo unico bueno es que mi mamá se esta poniendo especial de nuevo... como se esta sintiendo mas gorda me aplica las restricciones y sin darse cuenta me ayuda y yo tambien le digo cuando se esta excediendo. la diferencia es que yo le digo de cosas saludables, y yo se que lo que ella provoca en mi no es precisamente una sana motivacion. sano o no, ahora mismo no estyoy sana porque ser una vaca obesa no es estar sano, tener tripa no es sano ni normal, asi que bien. que me amarre para que no me meta mas cosas!!!!

bueno. como siempre me he extendido no se quien me leera por completo pero ufff solo kon escribirlo me siento mejor. me siento mas que libre en este pequeño mundo. que suerte que existe :) bueno bendiciones a todas. animo y fuerza :)