Lo importante es que vuelvo, al blog... porque hay cosas de las que voy lejos aunque aveces quiero volver...
En resumen ayer venia con el sujeto que es ahora mi mejor amigo, mi metamorfosis interna tiene un tanto que ver con su presencia en mi vida y como sea, sin querer le hablo de mi, de mis traumas, de mis miedos, mis deseos, enfermedades... locuras.
Le contaba que mi madre me ve siempre gorda aunque, yo ahora sufro menos por ello, siempre sufro pero menos, y le contaba como aunque yo no quiera pensar así y tantas otras cosas de mi siempre me lleva a ello...
Casualmente me dirigía a encontrarme con ella para ir de compras, paso irritada un buen rato diciéndome que nada le quedaría y luego al medirse prenda y prenda repetía que nada le iba bien porque estaba gorda y que el médico le había dicho hace muy poco en su revisión que estaba con 5 libras de más... a mi me dolía esa escena.
Había un gran espejo en la tienda, yo me veia en el y no me parecía tan asqueroso, y asi con una especie de morbo pregunte: Y yo cuanto debo bajar?
Me observo casi como cunado pasas las paginas de un periódico aburrido y siguió observando la ropa mientras decia segura y rapidamente: Unas 5 libras, igual que yo.
Me había pesado y tenia 106 o 107 lbs (aunque no le dije que fue hace 3 meses seguro ahora peso 108, ya no me duele tanto eso) para el caso eso es como 48kilos, yo solía pesar 45 es decir 100 lbs ( cuando pesaba esto me decian que subiera un poquito), en la revision ultima que yo tuve me dijeron que estaba muy bien con 106 (48 k) , claro yo queria pesar 42 o 40 kilos de ser posible, es mas ahora que lo escribo es una cira tentadora... 90 libras, se imaginan?
El caso es que dije a mi madre que pesaba 105 libras ( mentí) y alarmada me dijo que tenia que bajar las 5 libras... la verdad a mi tambien me parece necesario, no de vida o muerte pero si algo que me vendria bien. Pero la doc me dice que estoy bien, entonces que rayos puedo pensar...
me invito a cenar, solo yo cené, peor le dije que aunque yo sabia que podria estar mejor, que he dejado de hacer ejercicio etc, estoy feiz ahora, que de nada me servia estar como queria si estaba infeliz y amargada, le dije: He pasado muchas cosas feas por pensar obsesivamente que estoy gorda.
Ella parecio interesada pero mis gestos hicieron claro que no soltaria mas informacion sobre ese comentario y seguí: Asi que ahora, mas que otra cosa me importa que me siento feliz y me siento bien, y no quiero pensar en otras cosas, los medicos me dicen que estoy bien y si vuelvo a correr todo va a estar bien.
Sepan que mi mamá no sabe mucho de lo que me ha pasado en los ultimos 4 años de mi vida, solo la información que yo decido que puede manejar, no es muy dificil ocultarles cosas a estas personas, y que deje de correr porque lo hacia obsesivamente y no por salud, aunque era bueno para mi y espero hacerlo de nuevo sin pensar como psicopata.
Y bueno, estoy aqui para contarles otras cosas pero me alargue con esto, no lo esperaba en verdd, quizas el punto de esta entrada sean que conozcan como siento que me bombardea a veces, ideas de un tipo y luego de otro... estan ahi apuntandome... y tengo miedo y a la vez deseo por volver, peor no de soltar lo feliz que me siento, ahora.
bye un abrazo me paso a ver como van ustedes :)
