Las cosas estaban cambiando, en serio...
volví a comer, me rodeé de gente que no solo come, sino que come cualquier cosa, bebi soda de nuevo, deje de tomarlo del lado mas fatal, empece a pensar en dios, deje de cuestionar, y empece a tener momentos mas felices, mas momentos mas felices...
En teoría estaba amándome, y si me ame, al menos ya no me culpe de todo, al menos por un tiempo corto.
Hasta que me di cuenta de lo cerda que estaba, y me di cuenta de que las cosas no cambiaron tan profundamente, solo era yo queriendo ver todo diferente. Vi el éxito de otros, me compare y me volví a sentir una mierda, deje aun lado eso de que compararse no es bueno, porque uno puede tomar parametros, solo así nos damos cuenta de todo lo que nos falta por hacer para ser al menos "Menos mediocre" . deje de maravillarme de nuevo por palabras de pastores y sacerdotes porque no quiero dejar esto, porque cuando volví a comer no supe controlarlo y me volví una hambrienta de por vida.. fui demasiado al otro lado, llegue al extremo del otro lado, y asi como no pude dejar de comer, me fui volviendo conformista. Me dí asco, quise volver.
Hay muchas cosas que no puedo dejar, pero que se supone que dios quiere, incluso me pregunto porque quiero hacer lo que dios quiere... yo ni siquiera creo en el cielo, es irónico creer en dios y no en su cielo.. ya se que tendrán su opinión, pero yo solo buscaba un camino una guia que llenara el vació... una forma feliz o menos infeliz para seguir viviendo, es decir, yo no he pedido nacer, lo que hago en tratar de llevarla en paz con la vida, a veces sale, a veces no... ademas, siempre he querido hacer lo correcto, "lo perfecto"
Ahora todo esta peor, no dejo de comer, es en serio, por ejemplo ayer, desperte e hize muchas cosas dije que no comería nada ese día, ya se que de saltarse comidaas es mejor la cena y blah blah,ya se eso pero yo no queria probar bocado ese día, siemplemente eso. pero fui al cine, y antes pasamos por comida vegetariana ( que ironicamnte siempre esta bañada en aceite de oliva) y luego comi y comi y no pude parar. Ahora me dije que seria el dia de volver, sin comer nada de nuevo, pero un amigo venia de visita... tome una taza de te, un rodaja de pan con queso mozarella, luego hize sopa de verduras, comimos un poco, pero cuando se fue, estallé, me parece que he comido 6 rodajas de pan de caja con margarina!! y estoy con plato de brocoli con mayonesa... todo estropeado.
que rayos pasa conmigo, ya no quiero estar asi...
La semana pasada hablaba con mi mejor amigo ( por el momento y espero que para siempre) y le decia de mis piercings, mis papás jamas los han visto, pero a pesar de que me los quito otras personas si los han notado, le decía que es como tener una "doble vida" ... pues estas cosas de mi mente también hacen que sea una doble vida que ni mis amigos conocen, soy tan buena escondiendo cosas que deseo que la gente me descubra y no me sale.
El me dijo que no le parecía que tuviera cosas escondidas. Pero luego de dos días tuve la imprudencia de ver cosas de mis padres ( lo que me pasa por no ponerle crédito a mi celular y tener que robarlo de sus celulares), cosas que habia visto antes y que me lastiman demasiado y no se porque pense estupidamnte que habian quedado atras, cosas que nisiquiera puedo escribirles a las personas que no conocen mi rostro....
Ellos tiene dobles vidas, porque yo no?
Estuve pensando, y creo que mis papás son infelices, no debieron ser padres, no debieron conocerse, o no debieron permanecer juntos, mi hermano y yo no debimos nacer, porque somos infelices, somos infelices los cuatro, producto de malas combinaciones por mucho que parezcamos la familia convencional... no debimos.
ahora solo quiero aliviar mi peso. eso fue "un decir"... pero también es literal.
