Hola nenas, me desapareci un tiempo, aun estaba en clase cunado publique por ultima vez. En fue porque me dedique a cerrar mi semestre, hace dos semanas que estoy libre pero igual he teniado que ir a la U a traer notas y cosas asi, esta semana al fin he logrado pasar dias sin poner un solo pie en la calle, supongo que esta bien porque estaba realmente cansada.
La primera semana de dic. fue mi cumpleaños, aun no me acostumbro a pensar que tengo 20, aqui todo el mundo a esa edad ya se rebusca por lo suyo, yo soy una vil mantenida con lujo de ser la joyita y recibirlo todo, peor me asquea, me gustaria tener algo por habermelo ganado, aunque me dicen que solo esperan que estudie y que me forme...yo quisiera mas... ademas economicamente estoy en lla calle, no he ahorrado como en otros años, asi que no me he comprado nada, a penas mi mamá me compro una camiseta... vacaciones sin nada nuevo... necesito cosas nuevas. Pero bueno si tengo cosas muevas, estoy pintando sobre tela, me compre las pinturas de cumpleaños tambien, se me fue algo de dinero pero esta bien, solo espero que veo muy lejos mi emancipacion y eso me cabrea.
y volviendo a lo de mi cumple, pase toda la semana celebrandolo con todo mi mundo social... y si, eso incluye mucha muUUCHAA COMIDA.. no se cuanto habre subido pero les puedo decir que no es necesario tomarme el peso para saber que quede como una vaca... se supone que el dia de mi cumple era para hacer dieta de luna... es obvio que no se pudo...
Pero hoy tengo la oportunidad de nuevo... tenia que escribirlo aqui para darme fuerza, porque ahora ayunare todo el dia, hsta la madrugada de el viernes ya podre medio tragar algo pero seria genial no sentir la necesidad de ingerir...
Siento que de cualquier manera me equivoco...he salido a correr y me agoto con demasiada facilidad, ya no es como antes.... como mas, me canso mas, me siento peor... como puede la gente vivir con esa sensacion de llenazon en su cuerpo??? con esa dificultad de movimiento? con ropa que no le talla? con la incomodidad, con esa carne/grasa colgando... es como una sustancia parasitaria... no se como hacen peor yo no puedo con eso... y estos dias tampoco he podido restringirme mucho la comida.
Por otra parte, estoy tratando de descubrir mi motivo de vivir, empecé a "volver" a la vida cristiana, bueno hata ahora solo tengo dos semanas de sentarme con esa gente a pensar en esas cosas, algunas "enseñanzas" me parecen estupidas, es porque soy una adicta a razonarlo todo y ahi no se puede con la razon, en fin yo quiero creer en algo porque no creo en nada, pienso que todo es vano y asi la verdad es que no hay motivo para vivir si todo es vano, que mas da... asi que esero descubrir que no es en vano...
pero me contradice, porque para la vida cristiana tengo una emnte enferma y suicida...quiero llenar mi vacio, quiero no hacer daño a la gente pero creanme que lo digo en serio TAMPOCO QuIERO SER GORDA y esta es la forma en que lo manejo...
recien ayer la paastora me decia que es necesaria la humildad para reconocer que no podemos conducirnos por nosotros mismos, y que neceitamos un padre... pero yo quiero conducirme por mi, si no seria una dependiente... no me agrada, sineto que toda mi vida se me ha orientado a la autosuficiencia, y si se que soy poco humilde pero estas ideas son sumamente dificiles para mi...
seria hipocrita de mi parte seguir llegando a las iglesias si no pienso renunciar a "esto"
peroes que para mi no es negativo, es uan desicion personal que no lastima a nadie porque ni mi familia se entera... lo he sabido llevar tan bien que he tenido el minimo de error: mi hermano lo sabe, solo el... pero NENAS AL FINAL el se influencia de todas maneras por mi, ya le he pedido que de todo lo que imita de mi, esto no! pero dice que "ha perdido el apetito" se imaginan!!! yo soy culpable de todos los problemas que tiene consigo mismo, y ahora tengo ke ser tambien responsable de que se le llene la cabeza de mas ideas como con las que vivo yo???
no puedo con esa responsabilidad! no la quiero, yo solo detesto MI cuerpo, solo quiero estar bien, dentro de lo que para mi es estar bien, SI LAS DEMAAS PERSONAS SE SIENTEN BIEN ASI OK, sean felices, yo no pido que quieran lo que yo, no puedo responder por el cuerpo y mente de otro...
estoy toda contrariada... mi discernimiento me dice que esto es negativo, que mis deseos de perfeccion en todo sentido me van a destruir tambien en todo sentido...
pero ustedes que me entienden, saben que necesito estar
ligera...
necesito ayuda con este dia de ayuno
